¿Cómo ser madrastra de un niño de 5 años con problemas (o dolor)?

Un poco sobre mi

Tengo casi 20 años y soy una madre bastante nueva. He estado casado con el padre de mi hija durante aproximadamente un año, pero he estado con niños toda mi vida. Siempre he tenido muchos hijos en mi familia, soy padrino y estoy involucrado en la vida de todos los hijos de mis amigos. Comencé a trabajar con niños pequeños cuando era adolescente (cuidado de niños, tutoría, etc.) y todavía lo hago hasta el día de hoy; de hecho, siempre se me ha descrito que tenía un tipo de "efecto Blancanieves", en referencia al amor mutuo que comparto con todos los niños (y animales). Sin embargo, ahora me estoy dando cuenta de que todo lo anterior significa ¡ SQUAT cuando se trata de ser padre / madre! : - /

Un poco de historia familiar.

La madre biológica de mi hija había comenzado a usar drogas aprox. un año después de que ella dio a luz; lo que hizo que ella y mi esposo se separaran. Nunca se casaron, por lo que solo hubo una batalla por la custodia, en la que ganó, y poco después de que ella abandonara el estado. Luego, a principios del año pasado, regresó embarazada y sobria. Mi esposo había estado permitiendo que nuestra hija permaneciera en la vida de la familia de su madre, y debido a lo mucho que estaban ayudando mientras él estaba en el trabajo, continuó haciéndolo sabiendo que esto ahora significaba que ella estaría en la imagen. Desafortunadamente, poco después de dar a luz a su segundo hijo, tristemente comenzó a usar drogas nuevamente; así que esta vez WE fue del estado!

El presente problema (s)

Fue solo en julio pasado que nos mudamos, por lo que esta ha sido una transición muy grande para mi hija; Además de estar en un nuevo entorno, hogar, recién comenzando la escuela / jardín de infantes y estar lejos de las únicas personas que conoce, ¡ ahora extraña a su madre biológica! :(

La única vez que trabajo es algunos días de la semana, después de dejar a mi hija en la escuela y hasta que la recojo; así que, menos ese tiempo, mi hija y yo pasamos casi todo el tiempo juntas, y siento que soy prácticamente una madre que se queda en casa; ya que ella no va a cuidados posteriores. Sentí que esta sería la situación más ideal para poder trabajar estrechamente con ella en la escuela e implementar una nueva estructura y un nuevo estilo de vida en general para toda mi familia.

Sin embargo, ¡recientemente mi hija se ha vuelto muy desafiante, distraída y preocupada! Esto es tanto en la casa como en la escuela, donde a ella no parece importarle nada más que a otros niños y hace todo lo que sabe que no debe hacer. He leído, investigado y estudiado todo sobre todo [disciplina, claves para hijos exitosos y felices, etc.] No importa lo que trato de hacer de manera diferente ni la más mínima poco de cualquier cosa cambios!

Ella habla de su madre como si hicieran todo juntas, y sabemos que no lo hicieron. Luego me admitió que inventa muchas cosas o las remite a su madre (como "oh, tengo eso con mis madres" o "mi madre me dijo eso"), pero aún así lo hace. Incluso ha destruido propiedades (cosas que no se pueden arreglar, como paredes, mientras usa cosas que sabe muy bien que causan daños irreversibles) y luego admitió a su abuela que lo hizo porque extraña a su madre.

Obviamente sabíamos que esto sería un ajuste difícil para ella y que probablemente podría beneficiarse enormemente de la asesoría psicológica, ¡pero todavía no puedo evitar pensar y sentir que hay algo que estoy haciendo mal o que se está perdiendo y no podemos proporcionarlo! Por ejemplo, puedo implementar todas las mejores cosas que los mejores libros e investigaciones podrían enseñar, toneladas de amor , además de todo lo que ya he conocido de mi historia con niños de su edad (además del hecho de que soy mujer ) , pero aún nada va a ayudar!

¿Es el factor de "madre-hijo" que falta que está causando todos sus problemas de comportamiento? ¿No le estoy dando el mismo tipo de amor / sentimiento / suficiente amor? ¿Pasará esto sin causarle un daño irreversible a largo plazo? ¡Me siento tan indefensa y con tanto dolor por ella !

Si bien mis circunstancias difieren de las suyas, cuando vi la edad, mi primer pensamiento fue "¡oh, no, es la temida (y ampliamente desconocida) fiebre de los cinco años!" Tuve una pregunta aquí el año pasado sobre lo que la maestra de mi hija llamó la fiebre de los cinco años: MUCHO desafío, mentiras, berrinches, los trabajos.

Tomó un tiempo, pero la etapa finalmente pasó. Y honestamente parece que nada de lo que hicimos, además de hacerle saber constantemente que la amamos y que nada puede cambiar eso, marcó una gran diferencia.

Dicho esto, tus circunstancias son complicadas por el padre desaparecido. (Y, por cierto, ¡bueno para todos ustedes por hacer que el bienestar físico y emocional de su hija sea lo mejor!) Como sugirió LauraJ, si pueden obtener algún asesoramiento para ayudarla a completar esta transición, sería ideal. Si puede obtener algo para USTED MISMO, para ayudarlo a descargar esta culpa inmerecida que lleva (según lo que nos ha dicho, no está haciendo nada malo), eso también podría ayudar: un padre más tranquilo y centrado ciertamente no lastimará las cosas.

Desde mi posición, ya estás haciendo lo mejor que puedes hacer personalmente: amar a tu hija, estar allí para ella y escuchar sus preocupaciones. FWIW, mi hija (que ya pasó esta etapa, gracias a FSM), todavía me repite lo que le diría en medio de sus berrinches: no importa lo que haga, lo que ella diga, nada puede hacerme No la quiero.

¿Es el factor "madre-hijo" que falta que está causando TODOS sus problemas de comportamiento?

Nadie sabe la respuesta a esta pregunta. Parece razonable suponer que la separación de la madre es una contribución, pero, de nuevo, muchos niños de 5 años tienen problemas de comportamiento, no solo hijos de padres separados, lo que sugiere que podría haber más en el comportamiento de su hijastra que la separación de su madre. Tenga cuidado con cualquiera que le diga con certeza que "ella está actuando a causa de ____".

¿No le estoy dando el mismo tipo de amor / sentimiento / amor suficiente?

No es realista esperar que le brindes el mismo tipo de amor o sentimiento que a su madre. Puedes ser una buena madrastra (y parece que lo eres) pero incluso una madrastra 100% perfecta todavía no es mamá. Quizás la palabra clave aquí es aceptación .

¿Pasará esto sin causarle un daño irreversible a largo plazo?

Esto también es incognoscible. Incluso si es posible un "daño irreversible a largo plazo" podría debatirse. Pero varios estudios sugieren que los niños tienden a estar a la altura de las expectativas altas o bajas. Por lo tanto, debe dejar de mirar a su hijastra como alguien en riesgo de "daño irreversible a largo plazo" o de otra manera potencialmente defectuoso. En cambio, ajuste su perspectiva para que la vea como una niña sana que se convertirá en un ser humano feliz y bien adaptado. Esto puede ser difícil, esencialmente, es posible que deba lavarse el cerebro, pero valdrá la pena. Sus expectativas, junto con los ejemplos que establece a medida que vive su vida día a día, son probablemente las dos herramientas más impactantes para ayudar a su hijastra.

La maternidad / crianza es difícil en las mejores circunstancias. Esta no es una de las mejores circunstancias.

Hay algo que no entiendo, y es por eso que te mudaste para alejarte de la madre de tu hijastra / la familia de tu madre. ¿Era la madre una persona peligrosa / abusiva hacia su hija una vez que volvió a las drogas? Usted dijo que la familia de su madre fue bienvenida en sus vidas porque fueron útiles. ¿Qué cambió una vez que la madre recayó? ¿Por qué lo mejor para su hija era sacarla de su entorno familiar?

No se trata de ti, se trata de tu hijastra y su deseo por su madre. Podrías ser la mejor de las madrastras, y ella todavía querrá que su madre la ame. Esa es mi suposición de por qué ella finge que su madre es mejor para ella de lo que realmente ha sido.

Parece, según su descripción, que está actuando (especialmente cuando le dijo a su abuela que hace cosas porque extraña a su madre). Tal vez le ayudaría tratar de ampliar su vocabulario emocional y dejar que se exprese (apropiadamente) sin temor a las consecuencias (incluso a lastimarte). Si te culpas por sus sentimientos válidos, ella no sentirá que puede ser honesto.

Si realmente ha leído, investigado y estudiado todo sobre todo, y no importa lo que intente, ni un poco de nada cambia, entonces es hora de un terapeuta, no más consejos. Ella necesita un terapeuta, alguien que pueda explorar sus sentimientos objetivamente. de forma segura y profesional. No sé cómo está manejando su esposo esto, pero parece que usted también puede beneficiarse de la administración de un terapeuta. Estás poniendo una carga irrazonable sobre ti mismo. Les ayudaría a ambos a comprender lo que pueden y no pueden hacer por su hija, y cómo hacer lo que pueden hacer para ayudar. Lo ha dicho usted mismo: "Puedo implementar todas las mejores cosas ... ¡pero TODAVÍA nada ayudará!" Es hora de que tengas la ayuda de una opinión profesional.

Un último consejo: las paredes no son irreparables. Muchos buenos padres antes de que hayan necesitado aprender a reparar abolladuras y agujeros en las paredes, y muchos más por venir lo harán. Es mucho más fácil que reparar abolladuras y agujeros en los niños. Desearía que todo lo que se necesita para que los niños vuelvan a estar casi en perfectas condiciones fue un poco de malla, tejido, papel de lija y pintura. Pero no es tan fácil.

Obtenga ayuda profesional que se pueda adaptar específicamente a los problemas que está experimentando su hijastra y cómo puede ayudar razonablemente.

Parece que estás comenzando desde un lugar humilde, amoroso y abierto con ella. Todo lo que menciona suena como un enfoque sólido, siempre y cuando se sienta cómodo con la forma en que lo implementa y se adhiera a él. Una gran regla de crianza que le transmitiré es que NINGUNA técnica de crianza es "buena" si no encaja con lo que puede sentirse cómodo. La crianza de los hijos es, en gran parte, la aplicación cuidadosa de herramientas emocionales a situaciones confusas. En cualquier proyecto, intenta utilizar la herramienta ideal para la situación, pero también debe tener en cuenta su capacidad para manejarla. Desea usar un martillo en un clavo, pero también tiene que elegir uno que pueda recoger que sea lo suficientemente pesado como para poner ese clavo en esa madera, ¿sabe?

Dicho esto, entonces, de las técnicas que has probado y leído, encuentra la que más te guste. Es posible que tenga uno que le guste cuando sean solo ustedes dos, y esos pueden ser los que usted y su esposo puedan emplear juntos, o tal vez cuando sean los tres, tengan una dinámica diferente. (Porque él también es una gran parte de esto, obviamente). Debería aprobar sus técnicas, porque ustedes son compañeros e idealmente, ninguno de ustedes padres de una manera que sea molesta para el otro. Pero él no tiene que adoptar sus técnicas, porque está desarrollando su propia relación con ella.

Ahora, de verdad, solo sigue así. Los niños tardan mucho en cambiar. Están haciendo mucho desarrollo (especialmente de 3 a 6, hay un gran desarrollo cognitivo y emocional en marcha), y debes recordar que estás criando para crear un adulto exitoso con el tiempo, que a menudo pero no siempre va a estar en línea con lo que hace su hijo en cada momento.

Un par de últimas cosas que diré, sin ningún orden en particular:

• Toneladas de niños andan privados de sueño, especialmente una vez que comienzan la escuela. Nunca está de más verificar la cantidad de sueño recomendada para su edad y asegurarse de que se acueste lo suficientemente temprano, tanto como pueda.
• La escuela es un trabajo grande y duro para los niños, por lo que está trabajando todos sus "músculos" cognitivos todo el día. Está ejerciendo fuerza de voluntad y autocontrol de nuevas maneras, observa intensamente las interacciones emocionales de niños y adultos, y está pensando y jugando duro. Pasará mucho más tiempo con ella cuando esté bastante agotada, mental y físicamente.
• No descarte cuánto está viendo su lado "difícil". Los niños sanos tienden a usar todas sus gracias sociales con personas fuera de su círculo de personas más confiables. Incluso los adultos en los que confían mucho, como un maestro querido, obtendrán más de su paciencia y fuerza de voluntad que sus padres y otras figuras parentales, porque los padres son (idealmente) los "más seguros". El comportamiento es difícil y estás en el camino correcto, pero te animo a que te des cuenta de que se está expresando en su punto más débil contigo, lo que implica una profunda seguridad de que eres una presencia sólida, segura y confiable en su vida. . Eso es bastante asombroso. Creo que ella te ama y tú la amas y ustedes lo harán genial.

Yo mismo soy el padrastro de una niña de 5 años que ha tenido problemas similares con su padre, que va y viene cuando le conviene. No había hecho nada por ella y su madre cuando ella nació. Cuando tenía cuatro años, pidió verlo, así que me puse en contacto con ellos, ya que pensaban que era yo quien los detenía cuando en realidad eran ellos mismos. Duró 2 semanas y esas 2 semanas fui yo quien la dejó con ellos, luego él eligió las drogas y la bebida antes de ver su propia sangre.

Mi pareja y yo decidimos que de ahora en adelante solo las personas que están en su vida de manera estable serán parte de nuestras vidas. A los niños no les gusta cambiar, ya que no es justo.

Tal vez solo intente explicarle cosas y ser honesta sobre su madre biológica. Ella lo entenderá a su manera. Pensamos que ocultar la verdad desde nuestro primer día ayudaría, pero en realidad la verdad era mejor que las mentiras. Nunca mienta sobre las razones tampoco, ya que ella nunca sabrá a quién creer o recurrir. Sigue haciendo las cosas que estás haciendo, pero recuerda que ella está llorando por su madre. Por mucho que te llame mamá y te quiera, está arremetiendo con ira, confusión y enojo.