Su hija de 20 años se fue de su casa para vivir con una niña "mala".

Mi hija de 20 años se fue de casa hace una semana cuando descubrí que había estado viendo a una amiga que desapruebo por completo. Innumerables argumentos, violencia, policía, robo y mentiras son algunos de los mejores rasgos de esta chica. ¡Mi hija se fue de casa y salió a Facebook como gay y en una relación con esta chica! Estoy tan desconsolado!

Mi hija nunca quiere volver a hablar conmigo porque no voy a aceptar a esta chica ... ¿Estoy realmente equivocado? Estoy perdido en cuanto a qué hacer! Ahora hacen alarde de todo en Facebook y estoy tan molesto que ella lo hizo por segunda vez en tres meses. Ella no hablará con ningún miembro de la familia, nos bloqueó a todos ... ¿Qué hago? Nunca aceptaré a esta chica, incluso si eso significa perder a mi hija.

¿Estoy realmente equivocado?

La situación en la que te encuentras es realmente desgarradora. Nadie más que tú puedes decidir por ti mismo si tienes razón o no. Sin embargo, otras personas pueden compartir sus experiencias y creencias.

Una pregunta que me viene a la mente es: ¿te sentirías exactamente igual si la otra persona fuera un hombre? En otras palabras, si ella no fuera gay y alardeara en Facebook, ¿seguirías reaccionando de la misma manera?

Si la respuesta es no , entonces creo que está cometiendo un gran error al no aceptar la homosexualidad de su hija. Si has sido franco acerca de la desaprobación de los homosexuales en el pasado, ¿es de extrañar que ella no se haya acercado a ti y que esa parte de su participación esté asociada con un rechazo hacia ti? Hacer alarde de ello en FB podría ser realmente enriquecedor para ella.

Mi segunda pregunta es sobre su configuración de límites. Los límites son necesarios para las relaciones saludables, pero hay algunos límites que no son saludables. Un límite que la mayoría de las personas puede reconocer como razonable y saludable es

No puedes golpearme físicamente ni abusar verbalmente de mí. Si lo hace, me veré obligado a protegerme separándome de usted y, si no busca tratamiento, terminará la relación.

Un límite poco saludable es

Espero que sepas lo que siento en todo momento. Si no lo haces, entonces no puedes estar en mi vida.

Estos son extremos, por supuesto, pero mucha gente no tiene buenos límites intermedios.

Otro límite malo es

Si no me obedeces, no puedo seguir en relación contigo.

Este es un intento de controlar a una persona. No puedes controlar a otras personas. Eso es una ilusión.

Un límite válido es

Ver a esta persona abusar de ti es muy doloroso para mí. No puedes pedirme que vea esto. Por lo tanto, solo te veré a veces cuando esta persona no esté contigo. Eso puede ser en mi casa o en público, o en su casa si no hay actividad criminal y esa persona no está allí.

Pero un límite igualmente válido es

Si no puede ser cortés con la persona que amo, y quién es la persona más importante en mi vida en este momento, no puedo exponerlos a usted, y si no puede abstenerse de hablarme descortésmente sobre la persona que amo, no podemos hablar con El uno al otro.

Los límites pueden ser dolorosos para las personas de ambos lados. Si amas a alguien y valoras tu relación con él, establecerás tus límites con cuidado y respeto, y los honrarás, para que la confianza se pueda construir, la confianza es una parte vital de una buena relación.

Si tiene dificultades para establecer buenos límites, un consejero podría ayudarlo a resolver estos problemas difíciles y ayudarlo a ver dónde debe trazar sus límites. Es posible que encuentre algo con lo que esté mucho más feliz de lo que tiene en este momento. hasta entonces, tenga en cuenta que las palabras, como las flechas, no se pueden recuperar una vez que se han lanzado. Por lo general, decir menos cuando estás molesto es mejor que decir más.

Espero que encuentres un término medio aquí donde tú y tu hija se sientan respetados y amados.

_{10 maneras de construir y preservar mejores límites
Límites
Establecer límites con los padres después de casarse Esto podría ayudarlo a ver las cosas desde la perspectiva de su hija.}

Mi comentario fue un poco duro, así es como me siento acerca de esta situación:

Tu hija es adulta. No tienes absolutamente ningún derecho a decirle con quién puede o no hacerse amiga.

No sé qué ha hecho o no esta niña, pero sí sé que los padres casi siempre tienen prejuicios. Recuerdo que mientras crecía, mis padres no me dejaban salir con ciertos amigos porque eran una mala influencia. La realidad era que yo era la mala influencia, pero mi madre no podía ver más allá de su prejuicio.

Los detalles no importan de todos modos.

Lo que importa es que muchas relaciones a esta edad son temporales. La está colocando en una posición para decidir si quiere ser su propia persona o si quiere tener una familia. La elección obvia es la independencia, por lo que esencialmente la estás echando de la familia. Sí, fue su elección, una que la forzaste.

Lo correcto y lo incorrecto son subjetivos. Creo que te equivocaste, pero mi opinión no importa cuando se trata de tus asuntos familiares. Si bien es posible que no esté de acuerdo con ella, debe comprender su posición si no desea perderla.

Si crees que ahora está tomando malas decisiones sobre el estilo de vida, es mejor que te prepares para las elecciones que toma una vez que su familia la rechaza.

Yo también tengo una hija de veinte años. No es mi lugar aprobar o desaprobar a sus amigos. Quizás es por eso que conozco y me llevo bien con sus amigos, y estoy más involucrado en su vida. ¿Mi hija es gay?

No lo creo, pero ella nunca ha estado unida románticamente a ningún chico por mucho tiempo, por lo que es posible que todavía esté descubriendo quién es. De cualquier manera, su felicidad y estabilidad es mi objetivo número uno. Prefiero que sea alegre y feliz que miserable.

¿Qué deseas para tu hija? ¿Quieres que sea fuerte, independiente y feliz, o quieres que se ajuste a las demandas para siempre? Piensa en lo que realmente te importa. Piensa en cuán ancho es el abismo entre ustedes. Tienes años de trabajo por delante si quieres alguna relación con tu hija.

Me apena mucho que esté pasando por esto. Si el problema es que su hija es gay y no puede aceptar su homosexualidad, entonces probablemente la perderá para siempre, y me siento muy mal por su hija. Alternativamente, si el problema es que usted siente que su pareja es una mala elección para ella, entonces le animo a que se comunique con su hija y la apoye lo más que pueda. Puede explicarle que, aunque no aprueba a su novia, siempre la amará y hará todo lo posible por ser cordial con ella.

He estado casado durante 20 años y sé que mi mamá realmente no aprueba a mi esposo, que es una raza diferente a la nuestra. Han tenido muchos desacuerdos y conflictos a lo largo de los años. Estoy eternamente agradecido de que a pesar de su "aversión" el uno al otro, mi esposo y mi madre hacen todo lo posible por llevarse bien porque saben que los amo a ambos, y estaría devastado si tuviera que elegir.