¿Cómo puedo evitar que mi hijo de 8 años pase tiempo con su mal amigo?

Historia de fondo: Mi hijo de 8 años es un niño brillante, gentil, etc., que asiste a la escuela pública. Mi esposa y yo no tenemos televisión, no permitimos juegos violentos (no se permiten asesinatos simulados), no tenemos videojuegos, enseñamos la custodia adecuada de la tierra, respetamos a otras personas, religiones y culturas, y fomentamos la actividad física y el ejercicio . En otras palabras, somos una familia bastante típica de clase media para nuestro vecindario .

Mi hijo recientemente se hizo amigo de otro chico de la escuela que también vive 5 casas en la calle. Él tiene una cultura familiar diferente: sus padres le permiten ver películas con clasificación R, tiene al menos 20 pistolas de plástico, tiene una Wii y una XBOX, conoce una variedad de blasfemias que mi hijo no sabe, come comida que quisiera considerar "basura", etc.

Hasta ahora, esto es realmente un conjunto diferente de valores y si la lista terminara allí estaríamos bien. Pero cuando este niño viene a una cita para jugar (que ha sucedido unas 5 veces en 2 meses), ha dicho cosas:

• "Supongamos que este palo es un arma. ¡Desearía que fuera un arma real para poder suicidarme!" (Mi hijo respondió con "Noo ... no te mates, ¡eres mi mejor amigo!")
• "Mi papá me llevó a un campo de tiro una vez para poder disparar con mi arma real. ¡Ojalá pudiera llevar una de esas armas reales a la escuela y matar a todos los estúpidos maestros!"
• "¡¡Muerte a América!!" (Gritó mientras manejaba su bicicleta a casa desde nuestra casa. Los vecinos estaban visiblemente conmocionados).

Todo lo que este niño hace es hablar de armas y asesinatos. El esta obsesionado. Ha estado en problemas repetidamente en la escuela y suspendido algunas veces por comportamiento violento.

Así que ... la reacción de mi esposa es: "él tiene 8 años y claramente no es serio acerca de lo que está diciendo. Si lo rechazamos, entonces está más aislado. Necesita amor y comprensión, no más rechazo. Nuestra familia puede ayudarlo. Es solo una fase."

Más o menos entiendo su punto de vista, pero tengo un instinto visceral que me dice "ALEJAR A ESTE NIÑO DE MI HIJO". Peor aún, mi hijo de 5 años dijo recientemente: "¡Te voy a matar!" a un amigo, y dijo que lo aprendió de este otro niño.

Mi esposa y yo ahora estamos peleando por esto.

Pregunta: ¿Qué debo hacer?

• He hablado con el niño y le advertí que si no puede detener este tipo de conversación, no será bienvenido en nuestra casa. Eso no funcionó ... la conversación continúa.
• Le dije a mi hijo que su amigo ya no es bienvenido aquí, lo que por supuesto causó mucho drama.
• He no se acercó a los padres del amigo; Los he visto algunas veces y siento que tal discusión tendría un muy mal resultado.

Editar: Esta es una evasión total, pero nos vamos a mudar por un año (soy un profesor universitario que está sabático en California por un año). Tengo que admitir que un gran beneficio de este movimiento es alejar a mi hijo de este amigo por un tiempo. Esperemos que las cosas mejoren para cuando regresemos.

Segunda edición: según los comentarios, he engañado a la gente para que crea que mis hijos no tienen tiempo para ver videos. Eso no es verdad. Lo limitamos a una hora por día como máximo (según lo recomendado por la Academia Estadounidense de Pediatras), y lo limitamos a cero antes del primer año (según lo recomendado, nuevamente). Esto no fue fácil: la tentación de "encender las luces mágicas" y tomar una siesta ha sido fuerte a veces ...

Creo que hay dos problemas aquí:

• Su hijo es amigo de un niño que ha aprendido algunas conductas / ideas desadaptativas y se las está transmitiendo a su hijo.

• Usted y su esposa aparentemente desconocen las realidades sociales y culturales fuera de su propia familia.

Esto no quiere decir que pueda solucionar la situación, pero tendría una mejor oportunidad de hacerlo si comprende la situación. Digo esto como alguien que pasó casi una década trabajando con niños "en riesgo".

En primer lugar, su familia no es "bastante típica" fuera de su vecindario. El 38% de los hogares estadounidenses tienen al menos un arma de fuego . El 98.9% de los hogares estadounidenses tienen televisores . Más de 2/3 de los niños tienen sistemas de videojuegos en el hogar, y el 92% de los niños y adolescentes de entre 2 y 17 años juegan videojuegos (pdf). El 61.5% de los niños de 9 a 13 años no participa en ninguna actividad física organizada durante sus horas no escolares y ese 22.6% no realiza ninguna actividad física de tiempo libre. No tengo estadísticas sobre el uso de blasfemias, pero preguntando a un par de maestros que conozco de vecindarios de clase media, sus alumnos de 1 ° a 3 ° grado con frecuencia requieren disciplina para usar malas palabras que se consideran "aceptables" en casa. Podría seguir y seguir.

No digo que los valores de su familia estén equivocados , solo que no son típicos. La mayoría de las personas camina con la ilusión de que sus valores son la norma, simplemente porque tendemos a rodearnos de personas que comparten nuestros valores. Debe ser consciente de esto porque parece no reconocer cuán extraño y difícil es navegar por los guiones y valores sociales de su familia para este niño.

Imagínese que tenía 8 años y se dejó caer en una isla remota. Todos allí hablaban inglés y sus casas parecían casi iguales a las suyas, pero su comportamiento era absolutamente confuso. Estas personas dieron escalofríos húmedas como saludos, no siempreusó palabras como "hey" o "wow" o "cool" (y se ofendió terriblemente si lo hiciera) y pensó que era potencialmente criminalmente violento debido a su firme apretón de manos (que en su cultura es un signo de confianza y fortaleza). Eso es esencialmente lo que este niño siente cuando viene a su casa: sus reglas sociales son muy diferentes de las que le enseñaron en casa, incluso si estuviera 100% motivado para adaptarse, tomaría tiempo y muchos errores. ¿Qué tan fácil sería para los isleños convencerte de que "wow" es una palabra horriblemente ofensiva y que los apretones de manos son amenazantes?

A partir de este momento, estoy haciendo grandes suposiciones porque no conozco de primera mano al niño o la situación, pero esto es lo que sospecho que está sucediendo:

• Que un niño de ocho años mencione el suicidio y el homicidio es preocupante, pero tenga en cuenta que si no se le ha enseñado explícitamente, realmente no entiende la gravedad de esas declaraciones.

• Intentaste razonar a un niño de ocho años para que haga cambios drásticos de comportamiento basados ​​en valores culturales que no entiende porque ha tenido poca o ninguna exposición a ellos.

  Para ponerlo en perspectiva, mi hijo de 7 años, que había estudiado artes marciales durante tres años, nació en una base militar, y a quien le enseñé a respetar tanto las artes marciales como las armas con las manos desnudas no podía entender el hecho de que la niña de 6 años de su clase que hablaba de conseguir un cuchillo y apuñalar a la gente no iba a tratar de matar a nadie; acababa de ver una película violenta en la casa de un amigo y no comprendió que apuñalar a la gente era más real que las armas de energía o los extraterrestres en la película. Ella tenía ninguna idea de por qué mi hijo estaba molesto por sus comentarios, incluso después de que el profesor explicó a ella. Algunos adultos no pueden salvar ese tipo de desconexiones culturales, casi ningún niño pequeño puede hacerlo.

• El niño probablemente está actuando como lo hace por alguna combinación de las siguientes razones:

  • Este comportamiento está siendo modelado para él en casa.
  • El enfoque de sus padres es tomar el camino de menor resistencia, por lo que aprendió que la mejor / única forma de hacerse notar es hacer o decir cosas escandalosas.
  • No está recibiendo suficiente contacto de sus padres, por lo que el único modelo de comportamiento son los ejemplos poco realistas de películas y videojuegos.

Sin tener casi suficiente información para llegar a conclusiones aquí, voy a dar algunos consejos basados ​​en las conclusiones a las que acabo de llegar: tómalo con un grano de sal:

No puedes "arreglar" a un niño que tiene una vida hogareña muy disfuncional a menos que lo saques de esa vida hogareña, algo que obviamente no puedes hacer. Probablemente pueda mitigar su comportamiento en su hogar, lo que incluso podría ayudar un poco al niño, pero hacerlo requerirá mucho trabajo.

No importa lo que hagas, este niño probablemente será una mala influencia para tus hijos de alguna manera. Sin embargo, él no puede deshacer mágicamente su crianza y convertir a sus hijos en sociópatas.

Si decide que puede vivir con la mala influencia porque la amistad es tan importante para su hijo, debe adoptar un enfoque doble: tome medidas para evitar que sus hijos adopten el comportamiento de este niño y tome medidas para mejorar cómo se comporta este niño con su familia.

• Siéntese con los tres niños (el niño vecino y sus hijos) y explíqueles las reglas de su hogar, y que todos en la casa deben seguirlos. Explíqueles que quiere hacer cosas divertidas con ellos, pero que eso no funcionará si siguen teniendo tiempo de espera por mal comportamiento.

• Nunca, NUNCA permita que sus hijos vayan a la casa de este niño. Quién sabe lo que está pasando allí.

• Haga fechas de juego fechas de juego estructuradas, con un padre participando en todo momento. Haga cosas que este niño probablemente no haría en casa, como hornear galletas juntos, hacer una fogata afuera y asar malvaviscos (S'mores ++), tener un proyecto de artesanía listo para comenzar, armar una carpa en el patio trasero ( o sala de estar para el caso) y contar historias de fantasmas. De esta manera, el niño tiene un incentivo real para amar estar en su casa a pesar de lo que verá como reglas de comportamiento extrañas e inútiles, puede monitorear fácilmente el comportamiento y cortar los problemas de raíz con un tiempo de espera en el momento en que aparecen, y está modelando buen comportamiento y proporcionar atención responsable de un adulto en formas que probablemente no recibe en casa.

• NO deje que el mal comportamiento vaya en nombre del "amor y la comprensión"; cualquier cosa que permita que suceda implícitamente la respalda. Lo mismo ocurre con sus hijos: si no los mantiene con las mismas reglas estrictas, este niño lo verá como persecución en lugar de cumplimiento.

• Mire y escuche e intente descubrir qué es importante para este niño. Tal vez él quiera ser científico cuando crezca, tal vez solo quiera aprender cómo encajar en la escuela: cada niño es diferente, pero si pones el tiempo, generalmente puedes encontrar la motivación para que quieran ser y hacerlo mejor, no solo para complacerte sino por voluntad propia.

• Inscriba a sus hijos en un buen programa de artes marciales. Además de la disciplina, la destreza, la diligencia, la capacidad de tomar bien las críticas, la confianza y un montón de otras cosas geniales que los niños pueden aprender en las artes marciales, los niños aprenden cosas como identificar la diferencia entre los juegos de lucha y la agresión real, lo mismo visceral aversión incluso a las sugerencias de violencia inapropiada que tiene mi hijo, y un buen marco de referencia sobre cómo manejar el tipo de situaciones en las que este niño ha puesto a su hijo con sus comentarios.

A medida que envejezco, he llegado a creer profundamente en la idea de que con quién eres amigo y con quién eliges asociarte influye profundamente en tu comportamiento. Si andas con matones, es más probable que te conviertas en un criminal.

Sin embargo, esa es solo mi opinión. Encontré un estudio sobre fumar que corrobora esto, al menos en esa única dimensión:

http://www.springerlink.com/content/x753723132081763/

Fumar entre pares fue el mejor predictor de tabaquismo para adolescentes blancos (representando el 23.5% de la varianza), pero representó solo el 15% de la varianza para los jóvenes latinos, el 9.6% de la varianza para los jóvenes asiáticos y ninguna de la varianza para los negros. juventud.

Por lo tanto, al menos si usted es blanco , si su hijo sale con niños que fuman, estadísticamente es mucho más probable que también empiece a fumar. No tengo ninguna razón para creer que esto sea diferente para cualquier comportamiento indeseable {x}. Si sus amigos lo hacen, lo van a absorber hasta cierto punto.

Estoy planeando ser un completo imbécil sobre esto con mi hijo si es necesario. Solo tiene dos años, pero intercederé absolutamente en su nombre si comienza a correr con mucha gente. (Tenga en cuenta que no me refiero a niños con los que estoy ligeramente en desacuerdo, sino a niños que tienen problemas serios o tienen otros problemas de comportamiento importantes).

Desearía tener más estudios de influencia de pares para citar aquí, pero te apoyo al 100% en esto, basado en el comportamiento peligroso del amigo que describiste.

Habla con tu hijo

Un niño de 8 años es lo suficientemente maduro como para comprender mucho de lo que está sucediendo aquí y elegir por sí mismo. Lo que necesita es tu guía y sabiduría.

Mi esposa y yo no tenemos televisión, no permitimos juegos violentos (no se permiten asesinatos simulados), no tenemos videojuegos, enseñamos la custodia adecuada de la tierra, respetamos a otras personas, religiones y culturas, y fomentamos la actividad física y el ejercicio .

Todos estos son comportamientos admirables, y también pueden ser beneficiosos para su hijo. Es igualmente posible que restringir el acceso a la televisión y los videojuegos, mientras se impulsa el ejercicio, será contraproducente: que la televisión y los videojuegos se convertirán en un fetiche para su hijo y que odiará el ejercicio cuando sea adulto. ¡Confía en ti mismo como padre, pero reconoce que puedes estar haciendo todo mal!

Del mismo modo, si le niegas a tu hijo el acceso al vecino, esa regla creará un foco de atención. Puede que a su hijo no le guste, y eso se convertirá en una grieta en su relación. Puede intentar sortear la regla, creando un ambiente de deshonestidad. Aprenderá una lección de que está bien separar a dos personas por lo que uno podría aprender de la otra.

En otras palabras, somos una familia bastante típica de clase media.

¡Necesitas salir más! La mayoría de las personas no hacen mucho ejercicio y miran televisión. Cualquier persona con los ojos abiertos puede decir que estamos destruyendo la tierra con mucha prisa, por lo que la custodia no se ha generalizado. Lo que estás haciendo está bien, solo no asumas que todos los demás son como tú.

Hasta ahora, esto es realmente solo un conjunto diferente de valores y si la lista terminara allí estaríamos bien. Pero ... él ha dicho cosas:

Te ves respetuoso con otras personas, religiones y culturas, pero claramente eso no incluye estas declaraciones violentas del niño vecino. No existe una regla absoluta sobre cuál de estos comportamientos es "aceptable" y cuál es "inaceptable". Estás dibujando tus propias líneas. Está bien, pero harías bien en reconocerlos como tuyos .

Ahora, en cuanto a qué hacer:

• Pregúntele a su hijo cómo se sintió cuando escuchó estas cosas. Pregúntele si tiene preguntas o si necesita ayuda. Puede que no se dé cuenta de que cortar su relación con este otro niño es una opción; no se lo puedes señalar a él.

• Explique sus preocupaciones a su hijo. Dígale que está preocupado por su seguridad y bienestar, y solicite su ayuda para abordar sus inquietudes.

• Confíe en que su hijo quiere cuidarse bien y puede reconocer los riesgos que quiere evitar.

Todo lo que puedo decir es; Si bien entiendo sus profundos sentimientos de preocupación, debe ser realista, no puede proteger a su hijo de las realidades de la sociedad para siempre.

Usted podría mantenerlo encerrado en una burbuja hasta que sale de casa - pero entonces me temo que cuando llegue ese día el mundo va a comérselo vivo.

Así que, por supuesto, desaprueba a la otra familia; haga todo lo posible para mantener a su hijo alejado del otro. Pero si el otro niño es tan malo como tú dices que es; luego, finalmente, su hijo se cansará de ellos o, incluso mejor desde su punto de vista, en realidad no les gustará.

Eso sí, jugué con armas falsas cuando era niño, y no soy un asesino en serie.

Dicho eso No vi películas de 'R' (18 aquí en el Reino Unido) ni jugué juegos súper violentos.

Pero lo hago ahora.

Puede organizar un divorcio en esta situación y eso podría ser útil a nivel local. Pero esa no es una solución global.

Básicamente, a medida que crece y envejece, puede controlar cada vez menos la influencia de otras personas en su hijo.

Tienes que enseñarle cómo protegerse de la influencia negativa, cómo mantenerse alejado de los problemas.

¿Como lo haces?

1. lo tratas correctamente todo el tiempo
2. él te respetará por esto
3. una vez que te respeta, no tienes que preocuparte por la influencia negativa aparentemente significativa, sino temporal de un tipo al azar sobre él. A la larga, solo aquellos tendrán una influencia significativa y permanente que serán bien respetados.

Su hijo verá algunas cosas extrañas o personas más extrañas. No se tapará los ojos ni huirá. Escuchará las tonterías oscuras contadas por hombres controvertidos, y por un segundo tal vez incluso lo creerá. Esto se debe a que es libre y de mente abierta.

Tienes que confiar en su juicio, que se basa en el juicio de aquellos a quienes más respeta.

(espero que tenga sentido, no soy inglés nativo)

¿Por qué no hablar directamente con el hijo sobre lo que le gusta y lo que no le gusta de este joven? Parece que está recibiendo ayuda (consejeros, etc.) incluso si todavía no está haciendo la diferencia suficiente para que el niño se sienta cómodo con él, llamar a las autoridades es probablemente una reacción exagerada basada en otra información que se ha agregado y dado.

Su hijo podría tener más y mejor juicio sobre esto de lo que piensa. Probablemente te esté buscando orientación sobre cómo interactuar con este chico; obviamente, hay algo en él que le gusta, admira o simplemente significa que el hijo siente que se requiere una cierta cantidad de interacción. Averigua qué es eso. Pregúnteles a sus hijos qué piensan de este comportamiento de otros niños y cómo ya han tratado de lidiar con él. Apreciarán que les hayas dado el crédito.

Mi padre era policía y, por ese hecho, se preocupaba mucho por los jóvenes con problemas. Cuando se retiró, comenzaron a acoger niños "en riesgo" y niños de crianza. (¡Y no, a los padres de crianza NO se les paga! Al menos no en nuestro estado). Al mismo tiempo, cuando un niño DAD había sido arrestado por abuso de sustancias que regresaba de un programa de rehabilitación de drogas, papá estaba nervioso por la idea de que yo lo tutorizara en la escuela, pero entendió y vio que estaba haciendo mi trabajo como "ayudante estudiantil" en la escuela. Cuando nos hicimos amigos y el chico me invitó al baile de graduación, por supuesto, papá tenía aún más reservas. Cuando le respondí a papá que yo era el único amigo de este chico que no estaba drogado y que era parte del pasado que el niño estaba tratando de dejar atrás, y que pensé que tenía más posibilidades de mantenerse limpio si tenía nuevos amigos. Papá lo permitió, con algunas advertencias. Aprecié que confiara en mi juicio. Ese joven y yo todavía estamos en contacto y él tiene la custodia exclusiva de sus dos hijas y se ha mantenido limpio y sobrio. No por mi culpa pero debido a la comprensión de mí, mi papá y otros como nosotros. Obviamente, su situación es diferente, pero el concepto sigue siendo que su hijo puede necesitar su confianza, ayuda y orientación en el camino. Parece que tu hijo sabe que este chico tiene problemas.

El consejo de Hedge Mage es fabuloso, pero solo agregaría que debe incluir escuchar a sus hijos y sus reacciones como parte de esa "discusión" que menciona. Muchos padres no lo harían.

Si bien estoy de acuerdo con @puddingfox en la etiqueta 'típica' y el control casi extremo sobre las experiencias, entiendo de dónde vienes, y tu preocupación por tu hijo es, por supuesto, bien fundada.

Su hijo tiene ocho años, no en su adolescencia ... no va a guardar rencor por algo tan trivial. Lo que importa ahora es el apoyo de su esposa. Su corazón puede estar con el niño y sus circunstancias, pero los problemas surgen de su vida familiar y no son algo que su amabilidad va a alterar drásticamente. Ella necesita cuidar a su hijo en primer lugar, y ser su compañero en esto.

Incluso los niños buenos se sienten atraídos por los tipos peligrosos. Si intentas controlarlo, solo lo llevarás hacia el otro niño. En vez de eso, sigue el juego: "¿jugaste con Bad Bill hoy? ¿Cuántas horas de televisión clasificada viste? ¿Violencia en él? ¿Sexo? ¿Drogas? ¿Qué pensaste? ¿Fue agradable de ver? ¿Cómo? crees que se sintieron las víctimas? De esa manera, puede mostrarle respeto en lugar de desdén, y convertir la experiencia en una conversación sobre las cosas que cree que están mal.

En primer lugar, me gustaría hacer algunos comentarios. Haz con ellos lo que quieras. Ignóralos si no estás de acuerdo.

• Si bien hay mucha basura en la televisión, también hay mucho oro. En mi país, tenemos muchos canales por cable basados ​​en ciencia, historia, geografía, naturaleza, etc. Supongo que es lo mismo donde vives.
• Si bien muchos videojuegos no tienen sentido, muchos desarrollarán su coordinación mano-ojo y sus habilidades lógicas. Por ejemplo, los juegos de estrategia en tiempo real como Starcraft o Sid Meyer's Civilization desarrollarán su pensamiento estratégico, su pensamiento lógico y su coordinación mano-ojo en un solo golpe, al tiempo que le permitirán divertirse.
• Si bien la "blasfemia" no siempre es apropiada, tiene sus propósitos en el idioma inglés. Nunca podrás proteger a tus hijos de las palabrotas. Los escucharán en la escuela, les guste o no. Lo mejor que puede hacer es enseñarles que no es apropiado decirlos a menos que haya sucedido algo extraordinario.
• Se debe desalentar la "comida chatarra", pero no veo nada malo en comer dulces / pasteles, etc., o beber refrescos en ocasiones especiales, como fiestas de cumpleaños, especialmente si está recibiendo una dieta equilibrada en cualquier otro momento. Prohibirlos por completo probablemente hará que te moleste por haberlo alejado de sus amigos.
• Estoy de acuerdo en que las armas no deben ser juguetes bajo ninguna circunstancia, ya que no son motivo de risa.

En cuanto al amigo, es posible que su hijo reaccione mal si de repente le prohíbe ser amigo de este niño.

No subestimes la influencia subconsciente que un padre tiene sobre sus hijos. Si usted y su esposa discuten sobre el niño en la mesa, algo así como:

Usted: "Ese chico, Danny, es un alborotador. No va a llegar lejos con esa actitud. Con toda esa comida chatarra y videojuegos, terminará siendo un gordo en diez años".

Esposa: "Sí, estoy de acuerdo. Me alegra que nuestro hijo no sea como él. Mientras mantenga sus calificaciones altas, terminará con un gran trabajo que ama".

Tú: "Sí, eso es cierto. Creo que ese chico terminará en la cárcel algún día ..."

Al escuchar esta conversación, las ruedas comenzarán a girar en la cabeza de su hijo y él comenzará a reevaluar si realmente quiere a este niño como amigo. Incluso puede terminar la amistad por su propia decisión.

En su hogar, tiene derecho a hacer cumplir sus reglas. Si el niño vecino no está dispuesto a cumplir con esas reglas para pasar tiempo con su hijo, entonces está tomando la decisión de poner fin a la amistad, no a usted. Tanto su hijo como su amigo tienen la edad suficiente para que usted les diga, directamente, que no se siente cómodo con que su hijo vaya a su casa, pero que él (el amigo) es bienvenido en su casa, si, y solo si , él sigue los estándares de la casa. Eso marca un punto medio entre cortar por completo al amigo de tu hijo, y dejar que envenene la cultura de tu casa. Además, le permite a tu hijo ver claramente las elecciones que está haciendo su amigo, en lugar de solo convertirte en el chivo expiatorio.

Como nota al margen, aunque mi esposa y yo tenemos valores muy parecidos a los suyos, esto no ha impedido que mi propio hijo de 8 años comparta sus fantasías violentas con nosotros, o con la reutilización de sus juguetes sin armas en armas simuladas. Es decir, puede que no todo sea la crianza de los hijos o el hogar.

Estamos prácticamente en la misma página que tú. No tenemos televisión ni videojuegos. Tengo un niño de 6 años. Sin embargo, no me importa que juegue juegos de guerra o simule peleas (lo hacemos juntos y nos divertimos mucho). Eso es un comportamiento normal de niño / hombre, es bastante natural. Y parte de eso es saludable, ya que es una forma de ejercicio y desarrolla la coordinación corporal.

Pero el otro chico parece exagerado. Por lo tanto, le sugiero que mantenga el consejo de rodearse de otras personas que son como usted y su hijo quieren ser. Su esposa tiene razón en el sentido de que algo de amor puede ayudar, pero solo en la forma de límites rígidos en el comportamiento que solo los padres pueden proporcionar. Se equivoca al pensar que ella o usted tienen algún poder para hacer algo al respecto.

Por lo tanto, le sugiero que haga un esfuerzo para establecer algunas fechas de juego con otros amigos en lugar de ese, o que pase el día en un parque o en la playa los fines de semana, etc. Simplemente esté "demasiado ocupado" para el otro niño.

Fixee, como las cosas que escribes sobre el amigo de tu hijo son (desde mi punto de vista) muy, muy extremas, también creo que deberías tratar de hablar con los maestros y otras personas, que deberían ser (conscientes) de esta actitud.

¿Podría averiguar por qué a su hijo le gusta tanto su amigo y por qué quiere pasar tiempo con él?

En general, también sugeriría (como lo hicieron otros) hablar con los padres de ese niño, sin embargo, sé por experiencia propia lo difícil que es hablar con alguien que tiene una opinión y un enfoque tan diferentes para vivir y criar su vida. sus hijos). Entonces puedo entender muy bien que no quieres hacer eso. :-(

Es difícil criar niños en este mundo; me gustaría saber cómo sigue tu historia.

Puedo entender su pregunta y su preocupación bastante bien. Tenemos un problema similar, pero mucho menos extremo y ya a la edad de 3 años, donde me pregunto:

¿Por qué mi hijo elige a este tipo como su "amigo" mayor que

• lo trata muy mal con bastante frecuencia,
• lo obliga físicamente a hacer cosas que no quiere,
• intenta encerrarlo en algún lugar
• ¿no permite que otros niños se unan y jueguen con los dos?

Nuestro hijo me cuenta cosas, parece que no le gusta (lo que hace su "amigo"), pero por otro lado también copia gran parte del mal comportamiento (no todo, pero lo suficiente). Sin embargo, también parece estar un poco ansioso por decir "no" a su amigo o rechazarlo, porque el otro niño es más grande, mayor, más fuerte y está dispuesto a usar su poder.

He estado hablando con mi hijo durante mucho tiempo (también esta mañana) y me pregunto cómo puedo ayudarlo, porque él también se aísla de los demás que están excluidos por su "amigo" y también podría evitar a mi hijo, si así lo desea. para jugar con ellos

Hablaré nuevamente con la maestra de la guardería y veré qué propone. La última vez que le conté mis inquietudes, ella dijo "[el otro niño] es un buen niño, él es bastante fuerte y tenemos un ojo en él".

El tema sobre asesinatos, armas, etc. también es difícil para nosotros. Siempre tratamos de evitar eso en casa, no tenemos armas de juguete y tratamos de mostrarle a nuestro hijo cómo ser pacífico y amigable. (Tampoco lo dejamos ver televisión hasta ahora, y no creo que se esté perdiendo algo).

En la guardería aprendió muy rápido sobre disparos y pistolas, por lo que ahora cada palo se convierte en una "pistola" y está (a veces) fascinado por "hacer muertos" a animales o personas. Luego tratamos de explicarle que los animales también quieren vivir y que, al igual que él quiere el respeto por su propia salud y bienestar, también debe respetar este derecho de otras criaturas. Eso parece ser difícil de entender.

Me temo que esto (interés por las armas, la lucha y la violencia) es hasta cierto punto "normal" en la evolución de un niño, finalmente nuestros antepasados ​​dependieron hace mucho tiempo de la caza y la matanza de animales (y tal vez sus enemigos). También he estado jugando al "vaquero", etc., de niño, tenía (desde mi punto de vista real) demasiadas armas de juguete en casa y ahora me estoy considerando un hombre muy pacífico y pacífico. : - /

te deseo lo mejor

Hiciste lo correcto, pero solo intenta, si es posible, mantenerlos lo más lejos posible, incluso en la escuela. Decirle a los maestros que no los dejen jugar juntos está bien.

hacen controles para su televisor hoy en día. No hay un trabajo que yo sepa que no tenga televisión y vea televisión en mi vecindario. Todo mi hijo está supervisado en lo que ve. Por favor encuentre el coraje y la columna vertebral. .para hacerle frente a su hijo de 8 años. No lo digo de mala manera, lo que digo es que no puede dejar que un niño de 8 años corra su vida. Me parece que ha elegido a su amigo. El niño no es apropiado. Para estar haciendo comentarios como ese. Y si yo fuera usted, daría un paso más y les diría a sus padres lo que está diciendo. Si hace esto en la escuela, será arrestado. Conozco a una niña de 8 años. quien fue arrestada por decir que iba a salir lastimada con un cuchillo.

Mis padres me inscribieron en una escuela cristiana privada desde jardín de infantes hasta segundo grado (junto con mi hermano mayor). Sin embargo, aprendimos "lenguaje sucio" y realmente no estábamos aprendiendo mucho de los maestros. Estábamos aprendiendo MUCHO de otros alumnos.

En mi situación, mi mamá pudo educarnos en casa hasta los 11 años (lo cual creo que es óptimo). No todos pueden hacer eso. Sin embargo, estoy convencido de que es la mejor solución (Im 22 ahora).

Si la escuela regular es la única opción, sigue siendo importante evaluar a los amigos de sus hijos. Recuerdo que uno de mis vecinos tenía Nintendo 64 con Mario Cart y otros juegos. Él tenía nuestra edad (más o menos 7) y queríamos jugar videojuegos. Mis padres no lo aprobaron. Mi hermano mayor todavía fue ... fue disciplinado apropiadamente.

Nos convertimos en lo que son nuestros amigos, y también nuestros hijos, así que elige a los amigos de tus hijos con cuidado.