El hijo (22) tiene que seguir iniciando el contacto entre el hijo y los padres después de mudarse

Con 22 años, me mudé hace un año (aproximadamente a media hora en auto) para vivir con mi novia después de que yo también le propuse matrimonio.

Siempre (y creo que todavía lo tengo) tuve / tengo una buena conexión con mis padres y experimenté una buena infancia, a pesar de que mis padres tuvieron que lidiar con un hijo muy discapacitado y desafortunadamente ahora fallecido.

Desde que me mudé en diciembre del año pasado, soy la única que pregunta (aproximadamente 1 vez al mes) cuándo conviene que mis padres se reúnan nuevamente, para que podamos reírnos un trago o cualquier otra cosa. Ni una vez el año pasado me pidieron que fuera, ni me preguntaron si podían venir a tomar una taza de café o cualquier otra cosa.

Si van a hacer cosas con mi familia, por ejemplo, salen a caminar o a jugar bolos, no nos invitan a mí ni a mí solos.

Mi papá me llamó una vez el año pasado y mi mamá probablemente unas 2 veces. De vez en cuando dan whatsapp, pero en su mayoría son: recuerda el cumpleaños de la abuela o lo que sea.

Amo a mis padres y supongo que piensan que estoy demasiado ocupado (trabajando 42 horas a la semana, comprando una casa, preparando una boda y cuidando a mi novia enferma crónica, por lo que también tengo un hogar), pero me encantaría si simplemente me llamaran cuando saldrían a jugar bolos o visitarían a mis abuelos.

Me duele ver en Facebook que hacen cosas divertidas con mis hermanos (23 y 15) que todavía viven en casa sin siquiera invitarme.

Quisiera algunos consejos sobre cómo abordarlos, porque en este momento me siento excluido.

Respuesta a las preguntas formuladas:

P: Antes de mudarse, ¿estaban contentos con su elección de novia / prometida?

A: creo que eran

P: ¿Se decepcionaron cuando te mudaste?

A: No lo creo. Dijeron que me echarían de menos, pero las cosas nunca se emocionaron.

P: ¿Te ayudaron a mudarte?

A: sí lo hicieron.

P: ¿Confiaron en ti para algo cuando vivías allí que ahora tienen que prescindir?

A: solo mi presencia

P: En otras palabras, ¿puedes pensar en alguna razón por la que podrían estar molestos contigo por dejarlos?

A: No, no puedo pensar en nada. Lo único que tomé fue mi propia playstation y nos dieron una nevera.

P: ¿Fueron solícitos con sus afectos y atenciones cuando vivía en su casa?

A: Sí lo fueron. Podía decirles cualquier cosa y me contaron más sobre su vida a medida que envejecía (finanzas, etc.)

P: ¿Realmente te escucharon cuando hablaste con ellos y respetaron tus opiniones?

A: sí lo hicieron. No éramos maravillas emocionales al ser una familia de 4 hombres. Pero cuando hablé me ​​escucharon

P: ¿Salieron todos juntos para hacer cosas que a todos les gustaban o que a unos pocos les gustaban?

R: Hicimos ocasionalmente el parque de atracciones o el zoológico. A veces salían a caminar y como eso no era lo mío, me quedaba en casa. Pero siempre me preguntaron.

PD: Es lo mismo para mis hermanos. Apenas los veo y apenas me piden que los conozca.

PPS Mis suegros realmente se ponen en contacto con nosotros para reunirnos o pedir un café / té ocasional

PPPS Si esta no es la configuración correcta para este tipo de preguntas, puede editarla o decirme en los comentarios.

Mis padres y mis suegros tuvieron problemas similares cuando me casé por primera vez, así que creo que no es tan raro. Intentaría no leer nada malo en él. Es solo un período de ajuste.

En primer lugar, considere que las personas naturalmente pasan la mayor parte de su tiempo libre con las personas con quienes viven. Piensa en cuando aún vivías con tus padres. ¿Cuántas actividades hiciste con tus abuelos? Sus padres ahora están en el rol de "abuelo", y usted está en el rol de "padre", incluso si aún no tiene hijos. No deberías esperar el mismo nivel de unión. Triste pero cierto.

En segundo lugar, mis padres y suegros no se acostumbraron a planificar específicamente las actividades familiares hasta que todos los niños se mudaron. Todavía estaban atrapados en el modo "padres con hijos en casa". Tampoco querían entrometerse en nuestra independencia. Eso pone la mayor parte de la responsabilidad en usted en este momento, pero sepa que mejorará, y que no es porque no se preocupen por usted.

Una cosa que ayuda es planificar un tiempo regular para reunirse. Quizás una cena dominical o una salida nocturna. Estas cosas deben programarse ahora, por lo que es mejor que te acostumbres. No abandones una actividad sin hacer al menos planes tentativos para la siguiente.

Es importante que un adulto joven se establezca como un individuo independiente con su propia vida. Ya sea consciente o inconscientemente, tus padres quizás estén tratando de ayudarte con ese proceso. Especialmente ahora que se va a casar, su cónyuge debe convertirse en la nueva persona más importante en su vida.

Además, con dos niños todavía en la casa, sus padres probablemente no sienten la sensación de separación tan aguda como usted. Solo recuerda que aunque tus hermanos ahora tienen más atención de tus padres, no han avanzado tanto como tú para convertirte en adultos independientes.

Si fuera usted, continuaría acercándome a ellos cuando sienta la necesidad, y de lo contrario me concentraría en su nueva vida con su prometido y en la construcción de una relación con sus suegros. Estoy bastante seguro de que tus padres comenzarán a comunicarse nuevamente si tienes hijos (o si tus hermanos se mudan de casa). ¡En ese momento, puede tener más de lo que desea!

Puedo entender por qué te sientes triste por esto, pero sugeriría que quizás podría haber una razón más positiva por la que estás teniendo esta experiencia en lugar de que tus padres estén molestos contigo o no quieran verte. Parece que eres muy maduro e independiente, particularmente en comparación con tus hermanos. La situación con su hermano discapacitado (no diga si es el mayor o el menor) parece muy desafortunada y, por supuesto, no es su culpa, pero parece que necesita mucho más cuidado y atención que usted, ya que ha creado la suya propia. vida y se mudó de casa.

Eso no quiere decir que no necesites la atención de tus padres, pero creo que es bastante normal que los padres se preocupen más y tengan más contacto con sus hijos cuando estén más necesitados. Este es un proceso normal que casi todos experimentan a medida que crecen: los niños pequeños necesitan mucho más cuidado que los niños mayores hasta que, como tú, el niño pueda cuidarse solo. Ahora todos deben adaptarse a un nuevo tipo de relación en la que se encuentran principalmente por placer y para disfrutar de la compañía del otro.

A veces he tenido un sentimiento similar con mis padres, aunque menos extremo que tu situación. Uno de mis hermanos salió de casa mucho más tarde que yo y mi otro hermano y desde entonces ha tenido problemas serios con el dinero y tuvo que pedirles a mis padres que lo ayudaran. También siempre ha sido una persona bastante difícil de tratar y le gusta salirse con la suya. Esto parece haber tenido el efecto contrario a lo que hubiera pensado anteriormente, ya que a veces siento que mis padres lo quieren más que yo y mi otro hermano. Lo más probable es que probablemente sientan que necesita más su atención.

Como he tenido un hijo propio, y particularmente en los primeros días difíciles cuando me acostumbré a un nuevo bebé, recibí mucho más apoyo de mis padres y los veía con más frecuencia que cuando era más joven y soltero. mi vida, que no tenía tantas actividades de las que podría formar parte.

Tengo tres sugerencias para ti.

1. Creo que a los padres les gusta sentirse necesitados y poder ayudar. Así que trata de pedirles consejo sobre algo. Quizás les digas algo con lo que estás luchando. Tal vez sea difícil hacer el trabajo en su nuevo hogar mientras realiza su ocupado trabajo y cuida a su novia, así que vea si pueden ayudarlo. Tal vez podría pedirles que se involucren con los preparativos para su boda.

2. Como se sugirió anteriormente, haga un esfuerzo para organizar actividades sociales con ellos e incluya a su prometida. A medida que todos se conozcan mejor y, con suerte, pasen un buen rato juntos, es probable que quieran hacerlo más a menudo.

3. Dígales que le gustaría que lo llamaran con más frecuencia o que se reunieran. No siempre es fácil decir cosas como esta, pero trata de mencionarlo de una manera alegre. Por ejemplo, al final de una reunión social en la que sientes que todos la pasaron bien, podrías decir "entonces, ¿cuándo nos reuniremos después?" O "¿quién está organizando para la próxima vez?". Tal vez simplemente no se hayan dado cuenta de cómo te sientes y, como sugeriste, pueden pensar que estás demasiado ocupado y que están sucediendo muchas otras cosas.

Espero que esto ayude y felicidades por su nuevo hogar y su próxima boda.

Primero, permítame expresarle mi simpatía, tanto por la pérdida de su hermano como por el aislamiento que siente de ellos.

No sé lo que está pasando en la mente de los miembros de su familia. Antes de mudarse, ¿estaban contentos con su elección de novia / novia? ¿Se decepcionaron cuando te mudaste? ¿Te ayudaron a moverte? ¿Confiaron en ti para algo cuando vivías allí que ahora tienen que prescindir? En otras palabras, ¿puedes pensar en alguna razón por la que podrían estar molestos contigo por dejarlos?

Dedique un tiempo largo, cuidadoso y objetivo a su familia, incluso si hay cosas en las que preferiría no pensar demasiado. ¿Fueron solícitos con sus afectos y atenciones cuando vivía en su casa? ¿Realmente te escucharon cuando hablaste con ellos y respetaron tus opiniones? ¿Salieron todos juntos a hacer cosas que a todos les gustaban o que solo les gustaban a algunos?

Tu prometida está enferma y trabajas mucho y planeas una boda. ¿Le pediste ayuda a tu madre? ¿La mamá (y papá) de tu prometida te va a ayudar?

Supongo que lo que estoy tratando de entender es si esto representa un verdadero cambio para ellos o si siempre fueron personas espontáneas que no pensaron demasiado en el futuro, sin mucha planificación, ¿solo haciendo lo que sentían? Creo que debes pensar seriamente en ellos antes de decir demasiado.

Mientras tanto, hágales saber que está ansioso por verlos y tome la iniciativa de establecer algo específico , al menos una vez al mes, que todos puedan disfrutar: una cena, un espectáculo, algo de música navideña (si te gusta eso), lo que sea. Si siguen rechazándote, tienes una valiosa información.

Si se trata de eso, no tiene mucho que perder siendo honesto con ellos acerca de cómo se ha sentido excluido. Tal vez se sentirán aliviados al descubrir que tienes tiempo para verlos. O tal vez digan que estás siendo demasiado sensible y se ríen. No lo sé. Pero no sirve de nada preguntarse por qué te están lastimando cuando tan claramente lo están.

Puedes comenzar a construir una vida con aquellos que tienen más tiempo para ti: los padres de tu prometida (¿y tu familia?) Buena suerte, espero que funcione de la mejor manera.

Con los hermanos adultos, la dinámica de "quién llama a quién" y similares es a menudo muy opaca y confusa. Sin embargo, generalmente no son por una razón consciente, sino simplemente un comportamiento entrenado en piloto automático.

Tengo una situación similar. Mis padres se divorciaron cuando mi hermana y yo estábamos en la secundaria. Mi padre se volvió a casar y tuvo tres hijastros más jóvenes, y vivimos con mi madre hasta que fuimos a la universidad. Mi hermana se quedó en el mismo pueblo que mi mamá, me mudé un poco más lejos.

Años después, todos somos adultos, con cónyuges y / o ex y / o hijos. Todos somos "cercanos": buenas relaciones con la madrastra y los hermanos y todos entre nosotros (generalmente todos tenemos Acción de Gracias / Navidad juntos, por ejemplo, incluso todos los ex de la familia, porque creemos que es mejor para todos los niños). Pero se han formado patrones, donde mi papá no se acerca mucho a mi hermana y a mí; generalmente es nuestra responsabilidad llamarlos; mientras que llaman e invitan a los tres hermanos menores más. Si no los llamo por un tiempo, simplemente no hablamos, llaman como mi cumpleaños y si alguien muere. Mi madre y mi hermana son muy cercanas y hablan a diario; Si no llamo a mi madre durante aproximadamente una semana, ella me llamará.

Esas diferencias no son intencionales. A veces alguien se enojará por eso, como recientemente me dijo mi hermana que estaba resentida con mi padre por no incluirla mucho. Sé que se sorprendería al escuchar eso y cree que lo hace, es solo que mi hermana y yo somos mayores, ambos profesionales divorciados con nuestras propias casas, criando a nuestros hijos como padres solteros, con nuestras vidas en general en una situación difícil. Mientras que los jóvenes todavía se están mudando a la casa a veces, haciéndolos cuidar a sus bebés, ese tipo de cosas. Es un trato natural de atención (y a medida que los padres crecen, tienen muchas cosas en las que pensar de todos modos, en comparación con la vida de los veinte años, especialmente en este caso con otro niño con discapacidades).

Lo que puede hacer es mencionarlo de una manera no conflictiva. "Oye, me encantaría que me invitaras cuando salgas, si no puedo hacerlo, está bien, pero me sentiría incluido". "También sería bueno para ustedes llamarme a veces, así que sé que están pensando en mí". Puede afectar su comportamiento alrededor del 20% con ese tipo de estímulo; de lo contrario, es el flujo y reflujo de la vida de todos y solo tiene que dar cuenta de ello y comprender que no es una falta de amor, sino lo que es parte de la rutina diaria. Y lo que no.

1. Una razón puede ser que son conscientes del hecho de que demasiado contacto cercano puede (y es probable, al menos en la percepción popular) llevar a su pareja a resentirse. "El niño de mamá" y todo eso.

   Como tal, pueden estar permitiéndole conscientemente establecer el ritmo de las interacciones a lo que causaría la menor cantidad de tensión entre usted y su novia.

2. Es posible que no se den cuenta de que deseas más contacto. Francamente, la mayoría de los chicos en tu situación son lo contrario. Se resienten activamente de ser "asfixiados" y ven demasiado contacto como asalto a su independencia recientemente encontrada.

3. Podrían ser como yo. Personalmente, ODIO el contacto e iniciarlo. No importa si se trata de padres, hijos, familiares cercanos, familiares lejanos, mejores amigos o conocidos. Si no tengo un recordatorio para ponerme en contacto con ellos ... tal vez no. No por malicia o malos sentimientos, sino porque mantener el contacto cercano es ajeno a mí.

   Viviendo juntos, esto es diferente porque no se gasta energía adicional en iniciar el contacto.

   Una buena prueba de fuego es, ¿cómo lo tratan cuando USTED los contacta / llama? ¿Están contentos de hablar? ¿O apurarse para colgar el teléfono y en su mayoría en silencio? Si es lo primero, probablemente solo necesiten ser contactados primero y no eviten el contacto como tales.