Asertividad para niños de 6 años.

Entonces, nuestra hija de 6 años es una persona bastante sensible y le resulta difícil cuando los otros niños en la escuela discuten con ella (o incluso entre ellos).

Normalmente somos una familia bastante tranquila. Normalmente no gritaríamos a menos que algo estuviera realmente mal. Entonces tiene problemas para reírse cuando otros niños le gritan en la escuela, para ella es realmente molesto.

Por supuesto, todo esto es parte de la vida normal, quiero ayudarla a aprender a sobrellevarlo.

Creo que lo que necesita es una respuesta asertiva, en lugar de estallar en lágrimas. Ella trata de detenerse pero no tiene mucho éxito.

¿Alguien puede recomendar recursos, tal vez un libro o DVD? ¿Eso puede ser útil? ¿O otras recomendaciones sobre cómo podríamos ayudarla a sobrellevarlo?

Intentamos hacer un juego de roles conmigo / su madre interpretando el papel del otro niño, pero a ella también le resulta muy molesto.

No está siendo intimidada, esto no sucede muy a menudo, y es el tipo de cosas que muchos otros niños de su edad se reirían o incluso disfrutarían y tratarían como un juego. Quiero ayudarla a comprender que no tiene que tratarlo como el fin del mundo cuando alguien más tiene un tono de voz cruzado; es posible que no lo digan en serio (con sus compañeros de clase, generalmente no lo dicen en serio) y incluso si lo dicen en serio, quiero que aprenda a ser un poco más gruesa, porque creo que eso la haría sentir más feliz.

Es el tipo de dinámica de grupo con el que ella tiene un problema. El estándar 'establecer un orden jerárquico en un grupo' cosas que incluso los adultos hacen. Ella encuentra la etapa de " tormenta " de la participación grupal extremadamente dolorosa.

Su descripción de cómo reacciona cuando los niños en la escuela discuten entre sí tocó un nervio. Mi hija, que sin miedo se defiende a sí misma y a sus amigos de los acosadores, se enoja mucho cuando sus primos pelean entre sí (hermanos, un poco mayores que ella). Encontramos una solución allí donde ella les dice cuánto la molesta cuando discuten, y les ayuda a resolver un compromiso viable. Dado que es naturalmente empática y cariñosa (a los 3 años, no desafió la pelota en el fútbol, ​​prefirió ir a buscar a los compañeros de equipo que se cayeron), esta ha sido una buena solución para ella.

¿Has estudiado actividades extracurriculares en las que se podría alentar ser ruidoso y asertivo? Estoy pensando específicamente en las artes marciales, pero estoy seguro de que hay otros por ahí que encajarían perfectamente.

Un pensamiento más: mencionas que no es intimidación, pero ¿cómo lo ve? Mi hija ha sufrido acoso desde los 4 años (Pre-K) y ahora tiene 6 años, por lo que existe incluso a esta tierna edad (que es deprimente, pero esa es otra queja). Les dimos a nuestros hijos tres pasos que pueden seguir con matones, que en el caso de mi hija han funcionado ESPECTACULARMENTE (e hilarantemente) bien:

1. Gritadles que se detengan Y cuando digo gritar, me refiero a EMBARRASS que los fastidia por molestarte.
2. Si el comportamiento continúa, dígale a la persona a cargo (maestro, persona de cuidado después de la escuela) lo que está sucediendo. Deberían detenerlo.
3. Si por alguna razón no se detiene, mi hijo tiene mi permiso explícito para HACERLO PARAR. Intencionalmente dejo esto vago, y no doy sugerencias de qué hacer (aparte de los recordatorios de que iniciar la violencia no es cómo nos desenvolvemos en nuestra familia). Pero les dije que si recibo una llamada del director, haré dos preguntas. Primero, de mi hijo, ¿le dijiste a la maestra? Segundo, del profesor, ¿por qué no lo detuviste? Y si está justificado, el niño NO tendrá problemas conmigo ni con mi pareja.

Mi hija nunca ha tenido que ir al paso 3 (y con suerte nunca lo hará), pero la confianza de que nosotros y sus maestros (esta es una discusión que también tenemos con todos sus maestros y profesionales de la atención) la respaldamos ha ayudado ENORMEMENTE a lidiar con situaciones adversas comportamiento de sus compañeros.

Parece que los miembros de su familia rara vez alzan la voz, tienen argumentos feroces o se lanzan insultos entre ellos. Todo lo cual crea un excelente ambiente familiar saludable, pero también significa que su hija pequeña carece de los anticuerpos para cuando se encuentra cara a cara con personas que expresan su enojo o son verbalmente crueles (otra manifestación de su enojo) con otro.

Tal vez deberías llevar a tu hijo de seis años a un partido, cualquier juego deportivo en el que sea testigo de personas enojadas y enojadas por la decisión de un árbitro o por la pérdida de su equipo. Debería acostumbrarse a la idea de que diferentes personas tienen diferentes formas de reaccionar y lidiar con el estrés. Algunos se dejan llevar más que otros. Muchas personas se comportan de manera bastante diferente en un estadio deportivo que en casa.

¿Quizás debería unirse a un deporte de equipo? Fútbol (soccer), voleibol. ¿Qué hay de la esgrima? Un deporte disciplinado y elegante, pero en el que se requiere cierta asertividad y agresión; apuntas tu objetivo al oponente, "atacas" para ganar puntos y viceversa, corres el riesgo de ser "golpeado" (pero obviamente sin el dolor). Es un deporte popular entre las niñas / mujeres en Italia, pero a los niños también les encanta este deporte. Quizás la esgrima podría ser una forma de insensibilizarla, un poco como vacunarse. En otras palabras, ella necesita una exposición "segura".

Eventualmente, ella comprenderá que la ira = agresión no es necesariamente "mala", ni algo de lo que temer.

De todos modos, la primera vez que publiqué aquí, así que sé amable conmigo :)

EDITAR: encontré los siguientes enlaces que pensé que podrían ser de ayuda

• Facebook: niños sensibles y bullying

• Criar a un niño sensible

Lamento escuchar sobre la situación de sus hijas, hay un libro llamado genial, tranquilo, confiado por Lisa Schab. Sí se refiere al acoso escolar, pero hay algunos buenos consejos que podrías obtener de él. ¿Tiene algún hermano en la escuela? Si no, conoces a alguno de los compañeros de clase. Un buen consejo para construir su confianza es ser un poco más independiente, ¿puede decirme si comparte el automóvil / camina a la escuela? Tal vez sea una buena idea traer a otros niños a la mezcla cuando estés allí, entonces podrás verla a ella y a los demás de primera mano y estar en una mejor posición para aconsejarla. ¡Hable con su maestra, ella podría darle un pequeño papel en la clase que empujó un poco su zona de confort! Es bueno que estés reconociendo esto ahora y trabajando en ello, pero no te preocupes demasiado por eso. Tal vez deje que su hija vea cómo lidia con cosas como esta (organice un juego de roles sin su conocimiento) y cuando vea que usted puede ignorarlo o lidiar con eso, aprenderá de eso. Buena suerte. Tengo una hija que era tan tímida que no habló en la escuela durante 2 años, ahora tiene 19 años, salió de su casa para estudiar en la universidad y, aunque todavía está callada, tiene confianza y es feliz. Llegarás ahí

Jugar personalmente con múltiples jugadores y ganar y perder realmente ha ayudado a nuestra familia. De esa manera, si un niño se enoja, puede explicarle con calma al otro las razones y por qué está en un lugar seguro aunque el otro niño esté molesto. Además, cuando su hija no gana o se frustra o alguien se siente frustrado con ella, puede estar allí para no detenerlo, sino para hacerle saber que está a salvo mientras está sucediendo. Es decir, si es un problema de seguridad que bien podría ser. Básicamente póngala en una posición donde haya conflicto, pero asegúrese de que sepa que está a salvo mientras está sucediendo. Incluso invitar a algunos de sus amigos o algunos niños de la escuela.

Por supuesto, los niños de esa edad tienen poca idea de cómo describir sus sentimientos y mucho menos qué los desencadena. Pero se trata de hacer que el niño se sienta seguro en el medio ambiente. Socialice con otras familias e intente organizar algunos eventos donde habrá algunos puntos de conflicto o malestar (cualquier ganador o perdedor casi siempre obtiene esto). Pero es importante mantener a su hija sintiéndose segura, y que tenga voz y pueda usarla para pedirle a la gente que pare y que tenga el poder de alejarse.

Su pregunta tiene dos facetas: la asertividad y la sensibilidad. Los abordaré por separado.

El patio de la escuela, donde hay un adulto supervisor por varias clases de niños, no es realmente el lugar ideal para aprender asertividad. Los niños que son buenos en esto son naturalmente asertivos o ya han aprendido de sus hermanos mayores. Debe organizar situaciones reales en las que pueda estar allí para entrenarla: fiestas de cumpleaños, fechas de juego, etc.

Mi hija de 5 años era extremadamente tímida, hasta el punto de que pensamos que podría tener mutismo selectivo. Ella iba a la escuela dominical y no decía una palabra todo el tiempo. Lo que ayudó con ella fue darle muchas oportunidades para practicar ser asertivo con nuestro entrenamiento. A veces, los padres intervienen inconscientemente para proteger a un niño sensible, lo que refuerza la idea de que necesitan protección. Hicimos un esfuerzo consciente para evitar eso.

Por ejemplo, si quería algo en un restaurante, le pedimos que lo pidiera, pero le dijimos qué decir. Si ella vino a nosotros con un problema sobre otro niño, le hicimos resolverlo, pero le dijimos qué decir. Si ella quería jugar en un grupo y no sabía cómo involucrarse, la asesoramos sobre qué hacer. Funcionó lo suficientemente bien como para que en este momento intentemos marcarlo de otra manera, para que reconozca situaciones en las que debería pedirnos que intervengamos.

Sin embargo, mi hija todavía es bastante sensible, y aquí es donde difiero un poco de otros padres. Si bien la sensibilidad puede ser un pasivo, también es un activo. La piel más gruesa viene naturalmente con el tiempo, no hay necesidad de apresurarla.

En ese frente, validaría los sentimientos de su hija, explicaría los sentimientos de los otros niños y la ayudaría a reconocer alternativas.

La validación significa reconocer que sus sentimientos son naturales y están bien. No querrás que sienta que algo anda mal con ella por cómo se siente. No digas cosas como "No deberías sentirte triste". Diga: "Sé que da miedo cuando la gente te grita".

Explica qué significan las acciones de los otros niños. Su hija aún no tiene suficiente experiencia para ponerse en el lugar de otras personas. Diga cosas como: "No gritan porque están enojados. Simplemente piensan que necesitan hacerlo para que otros les presten atención".

Enséñele a reconocer alternativas. Hay otros niños en la escuela en su misma situación. Son más difíciles de notar porque no son tan asertivos. Enseñe a su hija a buscar activamente a esos niños que son como ella. Lo más probable es que sea mucho más feliz en un grupo que juega con reglas de consenso y cortesía, como aparentemente hace su familia.

Reconocer que tiene alternativas es enriquecedor, incluso si decide que todavía anhela la atención del bullicioso grupo. Elimina la desesperación, lo que reduce la consecuencia del fracaso, lo que reduce el riesgo. Ella pensará: "También podría tratar de ser firme, porque si no funciona, o si los gritos son demasiado, siempre puedo tratar de encontrar un amigo tranquilo para jugar".