Crianza compartida con un ex tóxico: ¿Cómo manejar los comentarios envenenados de un niño pequeño?

Dejé a mi ex esposa verbalmente abusiva unos 18 meses, en parte porque pude ver cuánto efecto tuvieron todos los gritos en mi hija de 5 años y quería que crecieran tanto mi hija como mi hijo de 3,5 años. en un ambiente positivo

Primero las buenas noticias. En general, la crianza conjunta ha ido bien, y un año después de comenzar la custodia compartida, los intercambios son bastante tranquilos. (Mi ex me gritó varias veces el año pasado, pero no jugué).

A mis hijos les va genial. Pero la semana pasada, mi hijo de 3.5 años comenzó a decir "Papi: 1, mami: 100" en un tono burlón. La implicación era que él ama a su madre más que a mí. A juzgar por sus acciones y los comentarios de sus maestros, no creo que esto sea del todo cierto.

Mi respuesta inmediata fue que no creo que el amor tenga números. Que sé que él ama a su madre y sé que él me ama y yo lo amo sin importar qué.

Mi preocupación a largo plazo es que esta parece ser la última de varias burlas de su madre. ¿Cómo contrarresto tal envenenamiento? Mi pensamiento principal es enfocarme y mejorar mi relación con él.

Qué tema tan difícil, doloroso e importante. Y felicitaciones por reconocer los efectos a largo plazo que la situación podría tener en sus hijos.

El divorcio puede afectar la relación de un niño con sus padres y crea tensiones que pueden interferir con su desarrollo natural. Si bien el divorcio per se no parece afectar negativamente a los niños a largo plazo, los factores más importantes parecen ser la calidad de la relación entre los padres , la calidad de la relación entre el niño y cada padre por separado, y la cantidad de contacto entre el niño y el padre sin custodia. Los efectos negativos del divorcio se mitigan en gran medida cuando ambos padres mantienen una relación positiva entre ellos. Esto parece bastante intuitivo, ¿no? Los problemas también los afectan hasta la edad adulta.

En términos de los comentarios de su hijo, es posible que no entienda lo que le está diciendo. Es muy importante reaccionar con calma sin ninguna hostilidad (como parece haber hecho). Claramente, no suenas como alguien que iría por la ruta del ojo por ojo. Pero, por encima de eso, nunca critique a su madre (a ellos o frente a alguien donde pueda volver a su ex). No solo es malo para sus hijos, sino que si repiten algo que le han escuchado a su madre, son los niños quienes pagarán al final.

No sé su situación, pero en general, ¿qué se puede hacer? Primero, ¿has hablado de esto con tu esposa? ¿Si no, porque no? Sin embargo, recuerde que mostrar empatía en sus tratos con su ex y negarse a entrar en conflicto no se trata de su ex; Se trata de tus hijos.

Segundo, (con muy buenas razones), dejaste a tu esposa. El cónyuge que queda tiende a ser más amargo. ¿Qué se hizo antes de que te fueras? ¿Alguno de ustedes recibió asesoramiento o tuvo asesoramiento matrimonial? ¿Qué efecto tuvo eso (obviamente, ahora está divorciado, pero sería útil saber si su esposa respondió de alguna manera ). La asesoría conjunta como padres divorciados podría disminuir la amargura, reducir sus comentarios / influencia negativos y podría ayudar. ella para ver qué tan perjudicial es esto para los niños a largo plazo. Si el último elemento es lo único que obtiene del asesoramiento, valdría la pena.

Tercero, el ingreso de ambos padres cae dramáticamente después del divorcio. Mantenerse al día con la pensión alimenticia y absorber algunos extras (llevar a sus hijos a citas para jugar, pagar lecciones, etc.) podría ayudar. Sus hijos no solo pueden verlo salir de su camino para ser amable con su madre, sino que también puede ser agradecida.

Además, parece estar claro en la literatura que cualquier tipo de terapia mejora el resultado en ~ 70% de los casos. Si su esposa no está interesada en el asesoramiento, puede ir solo para aprender estrategias de afrontamiento, o tener un asesoramiento conjunto con sus hijos (sí, tienen intervenciones con niños tan pequeños).

Si todas estas medidas parecen prematuras de considerar, entonces haz lo que estás haciendo ahora: ámalas abundantemente. Corrija suavemente cualquier información errónea que puedan repetirle, como lo hizo. Sentir palabras (que deben ser confusas, etc.) son parte del lenguaje del amor. Mantenga una comunicación abierta con los maestros (nuevamente, felicitaciones) para detectar problemas temprano.

Hágales saber que pueden hablar con usted sobre cualquier cosa (y que no se tratará con su madre). La confianza es parte del amor. Proporcionar un ambiente emocional seguro donde no sientan que están en medio de un área devastada por la guerra es maravilloso para sus hijos.

Puede obtener más consejos aquí en Parenting, así como de buenos libros sobre el tema y buenos blogs (tal vez como este sobre el divorcio colaborativo y este sobre la crianza compartida).

_{Las relaciones familiares posteriores al divorcio como factores mediadores en las consecuencias del divorcio para los niños Hess et al. 2010 Los efectos del divorcio y la discordia matrimonial en el bienestar psicológico de los niños adultos Amato et al. 2001 Adaptación de los niños en el matrimonio y el divorcio en conflicto: una revisión de la década de la investigación Joan B. Kelly 2000 ¿Qué funciona con los niños y adolescentes ?: una revisión crítica de las intervenciones psicológicas con niños, adolescentes y sus familias A. Carr 2013 Intervenciones preventivas para niños del divorcio : Un modelo de desarrollo para niños de 5 y 6 años Pedro-Carroll et al. 1997}

Tengo algunas buenas noticias y algunas malas noticias. La buena noticia es que este comportamiento probablemente no esté estrictamente relacionado con la relación tóxica entre usted y su esposa. Para las malas noticias, vuelva a leer las buenas noticias.

Alrededor de 2.5+, su hijo descubre que una forma de llamar un poco más la atención es hacer que esté un poco menos seguro sobre su afecto . Como anécdota, mi hija de 2 años de vez en cuando dice "No me gusta papá", o me rechaza a favor de mamá. Tenga en cuenta que solo hacen esto a los padres con los que se sienten seguros , porque no lo arriesgarían si tuvieran miedo de su reacción. Lo que no quiere decir que no apesta.

Si sospechas que tu ex está fomentando este comportamiento, debes hablar con ella sin confrontaciones. Y si eso no es posible, entonces debes aceptarlo como algo con lo que trabajas. Pero puede ser realmente el comportamiento natural de su hijo, y en ese caso cualquier sugerencia de que la está acusando será completamente contraproducente.

La clave es no permitir que la toxicidad entre usted y su ex se filtre en este comportamiento normal. Este tipo de manipulación emocional es bastante difícil de manejar cuando su pareja lo apoya , si comienza a competir sin una base de respeto mutuo, entonces se irá al infierno más rápido de lo que puede decir "batalla de custodia".

Aquí hay algunos buenos consejos para las estrategias de afrontamiento , pero creo que lo más importante en su caso es preguntarle a su ex qué cree que debería hacer . No sugiera que su hijo la esté favoreciendo porque es "su culpa", sugiera que claramente está haciendo algo mejor que usted, y le gustaría que le ayude a asegurarse de que aún pueda tener una relación con su hijo. Elogie su relación con él (que es "aparentemente 100 veces mejor que la suya" *) y pregúntele si ha encontrado ciertas cosas que le gusta hacer con ella que le otorgan los puntos.

Al final del día, casi con toda seguridad necesita tu apoyo tanto como quieras darlo (cuando crío solo, aceptaría la ayuda de un payaso de película de terror si pensara que puedo confiar en él), es que hay demasiado. emoción, orgullo e historia de errores en el camino. Preguntar cómo puede ayudar mejor, "porque claramente está a unos 99 puntos de retraso", es una forma de abordarlo.

Y si sus relaciones en la etapa en la que preguntar esto solo conduciría a una disputa, entonces

*: Obviamente, como todo lo que dice esto, ese no es el caso, pero elogiar mi relación con mi hija siempre es agradable. Y girarlo como "él está alabando a mamá" en lugar de "odia a papá" también es un buen enfoque.