¿Cuáles son las ventajas y desventajas de dejar que el niño experimente los efectos de sus decisiones?

Descargo de responsabilidad: todavía no tengo un hijo. Pero este método ha estado en mi mente para ponerlo a trabajar si alguna vez tengo un hijo.

Entonces, ¿cómo funciona esto?

Básicamente, en lugar de que el padre dicte al niño lo que debe y no debe hacer, el padre educa, pero finalmente deja que el niño decida qué hacer. Por supuesto, cuando están involucrados accidentes de salud / potenciales, los padres deben tomar el control.

Sin embargo, en casos más pequeños como estos:

Situación: mucho antes de acostarse

Niño: Pero todavía quiero ver televisión

Padre: le dice al niño que se cansará mañana para ir a la escuela si no duerme, luego le pregunta qué quiere hacer.

Niño: decide seguir viendo la televisión

Al día siguiente, el niño tiene demasiado sueño para ir a la escuela y tuvo dificultades con sus clases.

Premisa: El mejor maestro es la experiencia: dejarle saber al niño las consecuencias de sus acciones por sí mismo, en lugar de que solo sus padres le digan que no debería ser así.

En este momento, veo más ventajas que desventajas de este método, pero creo que no se usa ampliamente.

¿Me estoy perdiendo algunos puntos importantes aquí?

La mayoría de los padres intentan hacerlo de esa manera cuando pueden. Lo principal que te estás perdiendo es que los niños viven en el momento, en un grado mucho mayor de lo que la mayoría de los adultos se dan cuenta hasta que tienen sus propios hijos. Cuanto más se elimine la consecuencia de la decisión, menos influencia tendrá en su próxima decisión.

Para su ejemplo de la hora de acostarse, tomaría una docena de veces típica de cinco años antes de que la consecuencia natural se asimilara. Algunos niños quizás cientos de veces. Cuando tu madre se quejó de que te lo había dicho mil veces, probablemente no exageraba. Se requieren muchas repeticiones para que algunos comportamientos se asimilen.

Es por eso que gran parte del trabajo de los padres está convirtiendo las consecuencias a largo plazo en consecuencias a corto plazo. En lugar de un niño que sufre la mitad del año escolar sin dormir lo suficiente, solo debe soportar muchas menos consecuencias artificiales impuestas rápidamente por los padres la noche anterior.

Ahora, dejar que el niño ocasionalmente experimente sus propias consecuencias tiene beneficios. Le ayuda a sentir que tiene algo que decir en las cosas. Le ayuda a ver que sus padres imponen las consecuencias a corto plazo por una buena razón. Si quiere que ella tome buenas decisiones cuando sea adulta, e incluso como adolescente, debe darle la oportunidad de practicar de niña.

Probablemente recuerdes haber pensado cuando eras adolescente que las consecuencias que tus padres dieron fueron peores que las consecuencias naturales, y en ese punto, hay una buena probabilidad de que tengas razón. Sin embargo, sinceramente necesitabas esas consecuencias parentales cuando eras más joven, y creo que muchos padres simplemente tienen dificultades para romper el hábito cuando sus hijos dejan de hacerlo.

Los padres no quieren que sus hijos cometan errores que nos parecen fácilmente evitables con más de 30 años de experiencia de vida. Ya puedo ver que tengo dificultades para darle a mi hijo de 7 años más libertad para experimentar consecuencias naturales en 6 o 7 años, incluso siendo plenamente consciente de que lo quiero para él. Es difícil de ver hasta que eres padre, pero la mayoría de los errores que cometen los padres son para intentar minimizar el sufrimiento de sus hijos, a veces a expensas de otros principios importantes.

Creo que te estás perdiendo algo importante. ¡Las consecuencias negativas deben ser relativamente rápidas y el niño debe considerarlas negativas!

Este escenario particular suyo es muy real, pero creo que es un muy mal ejemplo de dejar que los niños experimenten los efectos de sus decisiones.

Míralo desde la perspectiva del niño: tenía que ver la televisión (más), tenía que hacer lo que quería (más), tenía que levantarse temprano de todos modos (menos, levantarse era más difícil), tenía sueño durante las clases (no Realmente me importa). En general, el saldo es para quedarse hasta tarde. Las consecuencias no fueron lo suficientemente graves como para desalentar más intentos de quedarse despierto hasta tarde. Por lo tanto, el 90% de los niños (que siguen el mismo tren de pensamiento) querrán quedarse despiertos hasta tarde todos los días. Comer demasiados dulces sería otro caso con un efecto similar (bueno, me duele un poco el estómago, pero bueno, ¡todos los dulces que comí!)

Apoyo el aprendizaje por experiencia. No toque el sobre, el niño lo toca de todos modos, se quema (un poco). El gato te morderá si tiras de su cola. Y así.

Recuerde que todo depende de la edad del niño y su carácter. Si la escuela es muy importante para él, entonces tal vez no se quede hasta tarde. En general, sin embargo, use el sentido común y su intuición para decidir si hacer cumplir algo o dejar que el niño experimente los efectos. Elegir solo una opción pone al niño en peligro real.

Creo que es una gran idea dejar que los niños tomen decisiones cuando puedan. Sin embargo, dejar que un niño decida sobre cosas importantes sin darse cuenta de que, en muchos casos, el niño elegirá lo que le brinda gratificación instantánea, en realidad no le está enseñando bien. Es mejor dejar que los niños asuman una mayor responsabilidad, ya que pueden apreciar las consecuencias a largo plazo.

En el escenario que proporciona, ¿ha considerado las otras consecuencias de ir a la escuela con sueño? Incluyen:

• interrumpiendo al resto de la clase con preguntas porque está tratando de entender algo por lo que durmió el día anterior ...
• ponerse del lado equivocado de su maestra porque la pone en apuros (¿lo despierta y corre el riesgo de avergonzarlo? ¿Lo deja dormir y da un mal ejemplo para el resto de los niños? tu hijo no puede avanzar?
• el maestro puede llegar a creer que las cosas están mal en casa y referirlo al consejero de la escuela, hablar con otros maestros sobre su hijo, enviar una carta a casa o hacer una llamada preguntando por qué su hijo no está durmiendo lo suficiente (espera que el ¿El profesor admirará que lo hayas dejado aprender de la manera difícil, eligiendo ver la televisión antes de dormir?)
• al niño le irá mal en la escuela, de lo que podría no recuperarse bien, su lección se aprende a un alto costo (no aprender buenos hábitos)
• el efecto que esto podría tener en otros niños ... y reflexionar sobre él, posiblemente ...

Es mejor comenzar de a poco (asegurándose de que las consecuencias lo afecten solo) y aumentar según lo deseable. El objetivo es amar a su hijo y ayudarlo a convertirse en un adulto exitoso (no significa dinero aquí). Modelar un comportamiento responsable para él y dejar que aprenda sobre las consecuencias de esa manera también es algo bueno.

Estoy de acuerdo con las respuestas ya publicadas, pero permítanme agregar algunas ideas.

Recuerdo haber visto un programa de televisión no hace mucho tiempo en el que el narrador dijo que los padres no deberían dictar la moral sexual a sus hijos adolescentes, sino que deberían permitirles tomar estas decisiones por sí mismos porque "ellos serán los dueños de la decisión". Y pensé, sí, genial, excepto que las consecuencias de un embarazo no deseado son muy grandes y duran más de 18 años. ¿Diría usted que un niño de 5 años dice: "No le voy a decir que no juegue en medio de una calle concurrida. Deje que tome esa decisión por sí mismo para que luego sea el dueño". No, no haría eso, porque si el niño decide que jugar en la calle suena divertido y luego lo atropella un camión, podría quedar lisiado de por vida. El peligro es demasiado grande.

Creo que el principio rector es este: un niño recién nacido es totalmente incapaz de tomar decisiones por sí mismo. Para cuando tenga 18 años más o menos, debería ser 100% capaz de tomar sus propias decisiones. Así que tienes que llevarlo del punto A al punto B sin problemas. Algunos padres se equivocan al ser demasiado controladores, al dar a su hijo muy poca libertad para tomar sus propias decisiones y sus propios errores, así que sí, usted mantiene al niño a salvo, pero cuando crezca y se mude de la casa, no tiene idea de cómo manejar su propia vida, y comete grandes errores. Otros padres dejan que sus hijos tomen sus propias decisiones demasiado pronto y el niño se hace un daño grave.

Por ejemplo, suponga que a medida que su hijo crece, nunca lo deja decidir por sí mismo cuándo compartir sus juguetes y cuándo no. Siempre le dices exactamente cuándo debe compartir y con quién. Entonces el niño crece y se muda. Por primera vez en su vida puede decirle a otras personas "no, no puedes tener esto". Se deja llevar por este nuevo poder y es extremadamente egoísta. Luego se casa. Es fácil ver un desastre inminente. O tal vez va al otro extremo y está demasiado dispuesto a compartir. Luego trata de hacerlo por su cuenta, pero siempre le presta dinero a otras personas sin las que no puede permitirse el lujo, que un vecino tome prestado su automóvil y ahora no tiene forma de ir a trabajar, permite que amigos casuales se queden en su apartamento y destrozan el lugar, etc. Si siempre le dices cuándo compartir sus juguetes y cuándo no, entonces quizás nunca aprenda la lógica detrás de las decisiones. Él solo sabe, "mamá y papá lo dijeron". Pero si puede tomar estas decisiones por sí mismo, gradualmente se dará cuenta: si nunca comparto, entonces es difícil mantener amigos, pero si comparto demasiado libremente y / o con las personas equivocadas, rompen o roban todos mis juguetes .

Por otro lado, al igual que los ejemplos que usé para comenzar esta publicación, a veces las consecuencias son demasiado severas para que el niño sea confiable para tomar esta decisión por sí mismo. No dejé que mis hijos decidieran si jugar o no en la calle cuando tenían 3 años, porque no tenían la sofisticación para distinguir entre una calle que estaba demasiado ocupada para jugar y una que era razonablemente segura. No dejé que mis hijos decidieran si irían o no a la escuela cuando tenían 10 años, porque las consecuencias de no recibir una buena educación eran demasiado graves. Etc.

En su ejemplo de quedarse despierto hasta tarde, yo diría que no, le diría al niño que tiene que irse a la cama. Como dice Dariusz, desde el punto de vista del niño, quedarse despierto hasta tarde y mirar televisión es una gran ventaja. Quedarse dormido en clase? ¿Y qué? La consecuencia REAL aquí es que no aprenderá tanto como podría haberlo aprendido. Digamos que el niño duerme en una clase de matemáticas y no aprende a calcular las tasas de interés. 15 años después, cuando compra su primera casa o su primer automóvil, no puede darse cuenta de lo que realmente le está costando y lo engañan o toma una mala decisión. Luego dice: Wow, debería haber prestado atención en la clase de matemáticas. Pero es muy tarde. La consecuencia está tan alejada de la decisión que muy, muy pocos niños la anticiparán.

Por lo tanto, debe decidir cuánta libertad le dará a su hijo caso por caso, teniendo en cuenta la madurez del niño y las consecuencias de una mala decisión. Su objetivo debe ser pasar de 0% de libertad para un recién nacido a 100% de libertad para un joven de 18 años, en una curva relativamente suave.

Los niños deben aprender a respetar la autoridad de los adultos ... punto. A menos que sea un caso de abuso evidente, los niños deben hacer lo que se les dice en la escuela y en otras situaciones públicas donde sus padres no están presentes. Las sugerencias aquí de que la crianza de los hijos debe personalizarse según el temperamento o la madurez percibida del niño, es miope y solo aborda la mitad de la ecuación del niño.

¿Qué pasa con los maestros que intentan enseñar a un grupo de niños cansados ​​e inquietos? ¡SU situación también debería importar! En la actualidad, hay demasiados padres que piensan que sus hijos y la vida familiar relacionada son lo único que importa ... y no les importa cómo lo que hacen afecta al resto del mundo. Es una actitud terriblemente ignorante y fomenta una actitud elitista que no le hará ningún bien a nadie.

Realmente personas ... Se está poniendo demasiado énfasis en los momentos y escenarios actuales de corta duración de los niños en lugar de prepararlos para crecer y convertirse en adultos maduros. Demasiada sociedad, incluidos los padres, está cayendo en la avalancha de gratificación personal y conveniente a expensas de otros en su comunidad ... y transmitiendo ese ideal a las generaciones futuras, por ejemplo.

No sé cuántas veces he escuchado a padres con restricciones muy ásperas argumentar que dejar que sus hijos deambulen libremente por la ciudad en sus propios términos les enseña independencia y autoestima. De acuerdo ... pero ¿cómo es su comportamiento? ¿Están cruzando la calle de acuerdo con las señales de tráfico? ¿Están robando algo de una tienda de conveniencia? ¿Quién les está enseñando algo en el camino? Debería importar cómo actúan y tratan a otros miembros de la sociedad. No es algo que los niños sepan instintivamente cómo hacer correctamente. Hay mucho más que debe considerarse más allá del simple hecho de que llegaron a casa de una sola vez.

Si algún padre quiere tener problemas equilibrados en la mente de un niño, debe enmarcarse con 1) Respeto por los demás y 2) El hecho de que ninguno de nosotros vive en una isla social: lo que hacemos afecta a los demás. Esos dos elementos cubren mucho terreno cuando se trata de preguntas sobre por qué las cosas se hacen mejor de una manera y no de la otra.

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