¿Cómo puedo ayudar a reunir a mi madre y mi hermano pequeño?

Entonces el título lo dice todo, pero déjame darte un breve resumen de lo que ha estado sucediendo.

Mis padres están divorciados y lo han estado por 15 años. Viven relativamente cerca unos de otros para hacernos la vida más factible. Tuvieron éxito. Pero mi madre y mi hermano pequeño se pelearon por cosas que ocurrían en la escuela y con las autoridades. (Sabes, muchachos, ellos estropean las cosas de vez en cuando).

Entonces mi hermano se levantó y se fue a vivir con mi papá. Tenía 16 años en ese momento. Mi madre estaba desconsolada y lo pasó muy mal haciendo algo por un tiempo. Hablamos mucho y me pareció que el incidente que causó la división fue bastante menor y no merecía tales fuertes repercusiones. Yo mismo le había hecho esto a mi padre cuando tenía unos 16 años también sobre algo relativamente menor en retrospectiva.

Pero han pasado años y mi padre, por lo que pude ver, ha estado trabajando para volver a encarrilar la relación de mi madre y mi hermano, pero fue en vano.

Ninguno de nosotros somos expertos en relaciones con los padres, pero parece que algo ha salido muy mal aquí.

Mi interpretación siempre ha sido que mi hermano pequeño tomó una decisión de una fracción de segundo basada en una opción que no debería haber tenido en primer lugar y tiene miedo de volver a tomarla. Mi temor es que la situación haya durado demasiado y las cosas se hayan arreglado demasiado para realmente reparar lo que se ha hecho. (como he podido hacer con mi padre).

Y que cuando mi hermano pequeño vaya a la universidad este año, él y mi madre no podrán volver a conectarse nunca.

Entonces mi pregunta es, ¿qué podría hacer para ayudar?

Mi hermano y yo no parecemos realmente sincronizarnos a nivel mental y él no toma muy bien los consejos. (A menudo se siente asaltado). Ser el típico hermano mayor con consejos no me ha funcionado tan bien en el pasado.

Muchas gracias por leer mis luchas, y si tienes alguna idea, ¡me encantaría escucharlas!

En primer lugar, este tipo de cosas rara vez son causadas por un evento. Más bien, ese evento suele ser la "gota que colmó el vaso" después de una larga serie de problemas en una relación. Si tuviera que adivinar, diría que las "cosas" de su hermano que sucedieron fueron motivadas al menos en parte al tratar de obtener un cierto tipo de atención de su madre. Cuando ella reaccionó de una manera diferente a la que él esperaba, incluso en circunstancias relativamente extremas, eso probablemente confirmó las ideas en su mente de que había estado reflexionando durante algún tiempo.

Es casi un cliché que "el tiempo cura todas las heridas", pero hay razones detrás de esto. Un joven de 16 años no ha tenido suficiente experiencia de vida para comprender realmente que diferentes personas que tienen diferentes reacciones no significa que se preocupen menos por ti. No entienden completamente cosas como diferentes lenguajes de amor . A medida que su hermano gane experiencia y madurez, podrá comprender mejor el punto de vista de su madre y estará más dispuesto a que se lo expliquen.

Además, los hitos como ir a la universidad pueden hacer que las personas se separen más, pero con mayor frecuencia tiene el efecto contrario. Estos hitos señalan un cambio en las relaciones de todos . El niño ya no tiene que afirmar su independencia, porque la está practicando activamente. Es posible que sea mucho más fácil llevarse bien una vez que la idea de volver a vivir con mamá esté completamente fuera de lugar. Se mueve de ser una fuente continua de dolor, a ser un dolor por un evento pasado, para ambos. Otros hitos como el matrimonio y tener hijos propios tienen un efecto similar. El divorcio de tus padres tuvo ese efecto en su relación entre ellos.

Mis padres se divorciaron después de que todos sus hijos se mudaron, pero los efectos se sintieron mucho antes. El estrés de mi madre a menudo terminó dirigido a los niños, lo que resultó en una pelea entre todos nosotros que duró la mayor parte de una década. Fue un poco mejor para mí como la mayor, porque entendí que no estaba realmente enojada conmigo, pero todavía quería que ella reconociera su comportamiento hacia mí, en un momento en que estaba completamente envuelta en sus propios sentimientos de víctima. Mantuve una relación difícil, mientras mis hermanos la interrumpieron por un tiempo.

Ocurrieron dos hitos que nos permitieron a todos reconciliarnos:

• Mi madre se volvió a casar y finalmente siguió adelante. En consecuencia, dejó de culparnos de la influencia de nuestro padre por cada pequeño desaire, y comenzó a reconocer su propia parte en nuestra pelea. Mi padrastro fue una influencia extremadamente buena en ella en este departamento. Pudo aconsejarla sin que ella sintiera que estaba siendo atacada.
• Todos teníamos hijos propios, lo que nos ayudó a comprender un poco mejor su punto de vista sobre cosas como criticar involuntariamente a tus hijos cuando estás enojado por otra cosa.

Confía en mí, puedes sanar con el tiempo. Simplemente siga esforzándose por brindarles oportunidades para que se reúnan y sean pacientes. Puede que no resulte en una relación súper cercana ideal, pero todavía hay una muy buena oportunidad para que tengan una relación padre-hijo relativamente normal.

Como siempre con las complicaciones entre padres e hijos (o cualquier humano, en realidad), para mí las preguntas más importantes parecen comenzar con: ¿Por qué?

• ¿Por qué esta cosa aparentemente menor hizo que tu hermano se mudara?
  (Si es como usted dice, probablemente no fue la causa, sino solo el desencadenante. Entonces, ¿cuál es la causa?)
• ¿Por qué tus padres no pudieron reparar esto?
  (Por supuesto, ante todo, es tarea de los padres reparar la relación con sus hijos, y es su culpa cuando fallan).
• ¿Por qué su hermano preferiría mudarse antes que aceptar la intervención / regaño de los padres?
  (Dijiste que hizo algo mal, y es normal que los niños acepten que hay consecuencias cuando los atrapan haciendo algo mal. No es normal que un niño, ni siquiera un niño de 16 años, despida a uno de sus padres por esto .)
• ¿Por qué ha estado sucediendo esto durante años?
  (Dijiste que "pasaron los años", así que supongo que al menos tres o cuatro, lo que haría que tu hermano tenga 19 o 20 años ahora. Por lo general, hay un gran paso en la madurez entre 16 y 19/20, y la gente cambia mucho durante esto tiempo. Entonces, ¿por qué no ha habido cambios en esto?)

Supongo que responder estas preguntas puede ser muy difícil, pero creo que es esencial comprender el problema antes de que pueda ayudarlo a resolverlo.

Has dicho que tu hermano no quiere seguir tu consejo en esto (o en absoluto). Ahora, eso podría no ser raro para los hermanos menores, pero dada la tragedia de la situación, parece bastante feroz, aún. ¿Pero has considerado no aconsejar , sino preguntarle qué piensa? ¿Qué tal si te sientas con él y (por separado) con tu madre y les dejas hablar? Solo haga preguntas, no juzgue y no aconseje, solo aprenda. Podrías aprender sobre todos esos porqués allí, y eso podría darte ideas sobre cómo desatar ese nudo.

Por cierto, obtener asesoramiento externo de buenos profesionales siempre es bueno, pero requiere que todos los participantes deseen esto.

No es raro que las personas desarrollen una relación tormentosa con uno u otro padre durante la adolescencia, incluso en las mejores circunstancias, incluso se podría argumentar que es parte del plan de la naturaleza. Personalmente, tuve una buena relación con mis padres, y aún así elegí ir a vivir con mis abuelos durante los últimos años de la escuela secundaria.

No me preocuparía por esto a menos que realmente persista después de los primeros años de la universidad. Creo que es probable que su relación se repare sola sin su ayuda, y que su intervención solo podría retrasar el proceso.

Dicho esto, quizás valga la pena que trabajes para mejorar tu propia relación con tu hermano; tal vez desarrolles una que incluya más escucha y menos consejos.