¿Cómo puede un hermano mayor llenar el vacío parental de un padre ausente?

No soy un padre Mi padre se ha ido recientemente y se ha dejado un gran vacío de cosas paternales. Soy ese hijo mayor que se mudó nuevamente e intenta ayudar a la familia. Entonces, naturalmente, la parte del mini-padre de mí está pateando.

Mis hermanas, sin embargo, comienzan a perder madurez. Uno está en un estado de ira constante y un movimiento en falso significa discusión y confrontación. El otro ahora está haciendo berrinches y aumentando el drama en la casa; uno es joven y el otro mayor.

Entonces, en mi intento de ayudar, trato de hacer que la hermana enojada piense en sus palabras antes de decirlas o que comprenda que no es la única con ira u hostilidad. Sin embargo, ella argumenta (bastante fuerte) que no está enojada y que el único problema soy yo.

Si bien no puedo descartar eso, me parece muy poco probable que pueda solucionar el problema mencionado en mí, si no puedo identificarlo bien. Si bien le recuerdo a la hermana del drama, que necesita ser madura y que intentar manipular las emociones de alguien para su beneficio solo las rechazará.

Entonces, en esencia: ¿qué puedo hacer? Me temo que no tengo muchas opciones. Me imagino que mi madre necesitaría intensificar pero esta experiencia ha sido emocionalmente paralizante hasta ahora. ¿Algún consejo aquí?

La ira es parte del proceso de duelo, y todos lo superan a su manera y a su propio ritmo. Específicamente, el enfoque de "aguanta" puede funcionar para ti, pero las chicas generalmente necesitan a alguien para desahogarse que les escuche, simpatice, no juzgue y no intente decirles cómo "arreglarlo" hasta que lo saquen todo. Probablemente están actuando con más madurez de lo que piensas, pero se están soltando en casa donde se sienten seguros para que no lo pierdan en la escuela o en otro lugar. Cuanto más rápido les dejes sacar todo, más rápido se recuperarán. Intentar detener el enojo en seco solo lo prolonga.

Además, no intentes reemplazar a tu padre, solo sé un hermano. No le digas a tus hermanas qué hacer, muéstrales y quédate allí para ellos. La buena crianza de los hijos requiere años de práctica y la construcción de una gran base de autoridad y confianza, generalmente comenzando cuando es mucho más fácil porque son demasiado pequeños para escapar y demasiado jóvenes para responder. Sin embargo, ya estás bien calificado para ser un hermano.

¿Cuántos años tienes tú y tus hermanas? ¿Cómo era tu relación con ellos antes de que te mudaras? ¿Cómo está manejando tu madre todo esto?

Algunas verdades generales:

• A menos que la diferencia de edad sea lo suficientemente grande como para que tus hermanas te vieran como una figura de autoridad antes de que tu padre se fuera, ahora no lo harán. Sus acciones no cambiarán la forma en que te ven .

• Tus hermanas fueron traicionadas por su padre. Van a estar enojados, lentos para confiar, etc. Es natural. No quieren ser lastimados nuevamente.

• Parece que tus hermanas no han descubierto en qué pensar o cómo manejar todos los cambios que ocurren en sus vidas, y están actuando. Los jóvenes (y a veces los adultos) a menudo hacen esto. Mire realmente su comportamiento y descubra si es un drama estúpido o autodestructivo. Si es lo primero, entonces asegúrate de no recompensar el comportamiento (entrando en un combate de gritos, etc.) y concéntrate en ayudarlos a seguir adelante con sus vidas. Si es lo último, busca ayuda.

• En general, las personas pueden ser más fuertes frente a algo como esto si sienten que hay algo que pueden hacer al respecto. Esa es probablemente la razón por la que puede estar aguantando mejor que el resto de la familia: se mudó a su casa para ayudar, hizo algo . Averigüe cómo puede ayudar a los miembros de su familia a hacer algo (algo en lo que tendrán éxito y que marcará la diferencia de alguna manera) para que puedan comenzar a sentirse empoderados nuevamente, menos fuera de control. Si mantiene los ojos abiertos, se presentará la oportunidad correcta.

• Si tus hermanas son muy jóvenes, probablemente volverán a procesar estas cosas cada vez que alcancen un nuevo nivel de madurez. Por lo tanto, no se asuste si las cosas se calman y luego, en un par de años, todo parece una herida nueva. Lo que pensamos sobre estas cosas en 4 y 14 va a ser diferente, por lo que nuestros cerebros tienen que volver a apuñalarlo a veces. Solo esté allí si quieren hablar con usted, y comprenda que se vuelve más fácil a medida que pasa el tiempo.

• Lo que funciona para volver a encarrilar a alguien después de algo así varía increíblemente de persona a persona. Entonces, mira y escucha. Las personas tienden a dar algunas pistas sutiles sobre lo que necesitan, incluso si no lo saben ellos mismos.

• Otra reacción bastante común en estas situaciones es culparse a sí mismo, y es una que puede carcomer a alguien antes de que se den cuenta de que lo están sintiendo. Esté atento y haga lo que pueda para asegurarles a sus hermanas y a su madre que no causaron esto.

Pase lo que pase, es bueno que tus hermanas y tu madre tengan a alguien a quien les importe. No intentes demasiado "arreglar las cosas", como alguien ya señaló, no es a lo que todos responden. El simple hecho de ser una presencia tranquila, constante, sin complicaciones e incondicionalmente amorosa en sus vidas puede significar mucho.

Finalmente, siéntete libre de quedarte por aquí. No puedo prometer que tendremos respuestas a todo, pero ciertamente eres bienvenido aquí y lo intentaremos cuando podamos.

Entonces, eres necesario . Te necesitan mucho.

Siempre hay mucha ira de los niños que pierden a sus padres. Aquí es de donde creo que viene la ira.

Usted es no su papá. Perdieron a su papá. Así que no intentes ser su papá, porque eso los enojará.

Intento hacer que la hermana enojada piense en sus palabras antes de decirlas o que comprenda que no es la única con ira u hostilidad .

Parece que estás dando conferencias como un papá. Intenta evitar eso. Si algo está realmente mal, intente resolver el conflicto, no "arreglar a la gente" .

Sin embargo, ella argumenta (bastante fuerte) que no está enojada y que el único problema soy yo.

el único problema soy yo : por extraño que parezca, no lo tomes como algo personal . No eres tú , es cómo estás actuando.