¿Cómo debe referirse un bebé a su padre biológico y padrastro?

La ex esposa y yo nos separamos cuando nuestro único hijo tenía dos años. Rápidamente encontró otro compañero y ahora viven juntos como casados. Todavía tengo visitas regulares y pijamadas con bebés. La relación entre mi ex esposa y yo es de tipo profesional, pero no particularmente difícil.

El bebé se refirió al padrastro como "Papi" o "DaddyName" (el nombre del padrastro) tan pronto como el padrastro se mudó a su casa. Esto va bien conmigo. Me alegro de que tengan un fuerte vínculo.

Pero la madre del bebé comenzó a ordenarle que dejara de llamarme papá. Primero le pidió al bebé que me llamara "DaddyName", luego fue más allá y le pidió al niño que me llamara solo "Name". Ahora, a los cuatro años, esto parece haberse quedado firme.

Antes de que nadie haga las preguntas obvias: lo sé . Ella lo dijo delante de mí. Ella me lo dijo. Ella me ha pedido que le recuerde al bebé que deje de llamarme "Papi". No obtengo esto del bebé sino de la madre del bebé.

Preferiría que me llamaran "Daddy" o "DaddyName". No me importa cómo se llame el padrastro y uso el término "papá" para referirme a él.

La madre del bebé es reacia a introducir suavemente este pequeño cambio, alegando que causa "confusión" para el bebé.

¿Es normal que un padre biológico sea excluido de esta manera?

¿Cómo puedo persuadir a la madre del bebé para que me llame "DaddyName"?

Permítanme intentar responder esto desde el lado opuesto de la situación: soy un padre (madre) con custodia a tiempo completo que encontró una nueva pareja cuando el niño tenía 18 meses, dijo que mi pareja ahora es mi esposo y un cuidado a tiempo completo dador ("papi" en todos los sentidos, excepto biológicos) al primer hijo y dos hermanos más del niño (medio) (técnicamente). Ok, ahora que conoces mi estado familiar "mixto", puedes ver cómo estoy calificado para brindar información aquí. Sin embargo, no intentaré proclamar que nuestra solución o mi consejo es ampliamente aplicable a la situación suya o de cualquier otra persona.

La respuesta a su primera pregunta "es normal que se excluya al padre biológico" es, en general, no. En algunos casos, donde el abuso o algún otro riesgo de daño para el niño es una amenaza, la respuesta sería, comprensiblemente, sí. Pero, ese no es el caso aquí, de lo contrario, la madre estaría buscando formas de excluirlo en más formas que solo tratar de quitarle el título.

La respuesta a su segunda pregunta, "¿cómo puedo persuadir a la madre para que deje que el niño me llame DaddyName" es que no puede. Lo sentimos, pero lo más probable es que tengas que aceptar estar en desacuerdo. Descubrirá, si aún no lo ha hecho, que habrá al menos algunos problemas que ustedes dos no verán de frente (razón por la cual no están juntos, ¿verdad?)

Una de las cosas que funciona tanto para usted como contra usted aquí es que ninguno de los dos puede controlar lo que sucede en el hogar de los demás. Quiero decir, con la excepción de algo peligroso o ilegal donde los servicios de protección infantil estarían involucrados, o la policía. No estamos hablando de eso ahora. Por supuesto, ustedes deben trabajar juntos para tener una justaconjunto de reglas consistentes en ambos hogares, pero seamos realistas: las reglas, rutinas, normas y tradiciones en cada hogar variarán ligeramente. Esto es normal, inevitable, y no es algo que su hijo no aprenda a navegar. Ahora, esto significa que en su casa, no puedes hacer que permita que el niño te llame DaddyName. Quizás solo seas Nombre. Sin embargo, por otro lado, esto también funciona a su favor porque ella no puede obligar al niño, cuando está fuera de su control a llamarlo de otra manera que no sea DaddyName, o, lo que sea que usted y el niño resuelvan. Por cierto, ¿has considerado "papá" o alguna otra alternativa? Debido a que ES confuso para un niño de cuatro años tener dos papis, es por eso que DaddyName funciona bien, pero podría no ofrecer suficiente distinción a un niño pequeño o a los hermanos del niño si tiene alguno.

Estoy de acuerdo con algunas de las otras respuestas que sugieren que lo está haciendo para tratar de proporcionar un entorno familiar "normal" para su hijo, especialmente si tiene hijos con su nuevo esposo. Es bueno ver que no estás celoso de la relación con el hombre que pasa bastante tiempo si crías a tu hijo. Tengo la suerte de decir que lo mismo es cierto para el padre de mi hijo. En mi casa, mi hijo inicialmente llamó a mi esposo Nombre. Finalmente, lo llamó "DaddyName" y ahora lo llama solo Daddy. Siempre había llamado a su padre biológico como papá en ambas casas, pero comenzó a llamarlo DaddyName en el nuestro cuando 1) nació su primer hermano y 2) cuando comenzó a llamar a su padrastro DaddyName. Durante un tiempo, ambos padres fueron DaddyName en ambas casas, pero ahora se invirtió por completo, de modo que en nuestra casa, su biodad es ahora Nombre, y su padrastro es papá. También llama al padrastro Papi en la casa de su biopapá. Al principio, le irritaba un poco que él sea Nombre en nuestra casa, pero tiene el sentido suficiente para darse cuenta de que en este momento, mi esposo ES su padre, y como usted está (en su mayoría) agradecido de que su hijo sea amado y cuidado . Además, puede ver cómo es confuso para los hermanos de mi hijo (que son muy jóvenes) que haya dos "papis" (¿él también es mi papi? ¿Todos tienen dos papás? ¿Cómo es que no tenemos dos papás?) ..y así.) y como tú, él está (en su mayoría) agradecido de que su hijo sea amado y cuidado. Además, puede ver cómo es confuso para los hermanos de mi hijo (que son muy jóvenes) que haya dos "papis" (¿él también es mi papi? ¿Todos tienen dos papás? ¿Cómo es que no tenemos dos papás?) ..y así.) y como tú, él está (en su mayoría) agradecido de que su hijo sea amado y cuidado. Además, puede ver cómo es confuso para los hermanos de mi hijo (que son muy jóvenes) que haya dos "papis" (¿él también es mi papi? ¿Todos tienen dos papás? ¿Cómo es que no tenemos dos papás?) ..y así.)

Por cierto, hace años tuvimos una conversación sobre los nombres. No estaba agitado por mí decirle al niño que él o mi marido cosa de una u otra llamada, pero que yo wasnt dándole instrucciones para nada. Le dije que nunca "instruiría" a nuestro hijo a llamar a ninguno de los dos. Si el niño quería llamar a un "Mono" y al otro "Ganso", no me importaba en absoluto porque no tenía ningún impacto en la calidad de las relaciones. Pensé que el niño podría resolverlo por sí mismo, dejando que las relaciones lo guíen. Le aconsejé al padre de mi hijo que no presionara demasiado, porque los niños naturalmente hacen lo que usted no quiere, y le advertí que sería contraproducente. Le dije, cortésmente, lo que dije antes acerca de que él no tenía nada que decir sobre lo que sucede en mi casa, y viceversa. Cuando se puso de esa manera, retrocedió, para ponerse de mal humor al principio, pero dio la vuelta.

En última instancia, su disgusto por el niño que llamaba a su padrastro "Papi" surgió de su inseguridad como padre. Una vez que descubrió que sin importar qué, él ES el padre del niño, y el niño lo ama como padre incondicionalmente, se sintió satisfecho de dejar caer el problema del nombre. No digo que seas inseguro, pero si lo eres, no lo seas. Mientras estés allí para tu hijo, que ames a tu hijo, lo cuides, él sabrá quién eres y te llamará por tu nombre. Él descubrirá (cuando sea un poco mayor de 4 años, sea paciente) cómo navegar las reglas de ambas casas (con astucia aterradora en algún momento: ¡Cuidado!). Él te llamará lo que te llamará incluso si le desagrada a su madre, al menos en tu casa, pero bueno, eso es todo lo que te importa, ¿verdad?

Algo de esto es simplemente algo que debes resolver con tu ex esposa. Lo que un niño llama sus padres, o cualquier individuo, es en gran medida una cuestión de convención y elección personal; algunas personas afirman todos esos nombres y, en cambio, les piden a sus hijos que usen sus nombres. Otros prefieren "Señor" y "Señora" y nombres muy formales.

Eso realmente depende de usted y su ex esposa para trabajar por su cuenta; en su mayor parte, el término real utilizado será mucho menos relevante para su relación con su hijo que la cantidad de tiempo que pasa y la calidad de ese tiempo.

Dicho esto, aquí hay una corriente subterránea que es difícil de pasar por alto, y es que probablemente esté tratando de establecer a su nuevo esposo como la figura paterna "principal". Hay otras razones para esto; puede querer darle a su hijo una familia "normal", es decir, "mamá, papá, niño". También es probable que simplifique las cosas si ella y su nuevo esposo tienen sus propios hijos (es decir, todos los niños usan los mismos términos para las mismas personas). Puede querer evitar usar la palabra "papá" con alguien que no sea su esposo actual para que sea menos confuso para el niño. Es difícil decirlo sin preguntarle.

Sin embargo, ciertamente es comprensible que sientas que ella está tratando de excluirte, y eso es completamente posible. Esto es, aún, en gran medida un asunto para que ustedes dos (o tres) resuelvan. Es posible que desee discutir con ella exactamente por qué quiere las cosas de esta manera, y asegurarse de que conoce sus sentimientos, que siente que está siendo excluido. El término o la falta del mismo no tiene que ser algo que se interponga en el camino de su relación, pero si siente que no está completamente involucrado en la vida de su hijo, entonces debe dejarlo claro. Ciertamente, su hijo debe conocer su relación biológica real (con más detalle a medida que crece y puede comprenderla mejor).

Sin embargo, creo en gran medida que, siempre y cuando esto no sea una tendencia hacia la exclusión, es decir, mientras no se empiece a reducir las visitas, no es realmente lo importante como se llama . Su hijo asociará buenos sentimientos con usted sin importar qué palabra le llame, siempre y cuando continúe visitando y pasando tiempo de calidad.

Tenga en cuenta que este es un foro bastante internacional y que estas costumbres difieren mucho entre las diferentes culturas. Yo (viviendo en Alemania) tengo un montón de hijos de dos matrimonios divorciados y nunca hubo ninguna pregunta a quién llamar "mamá" y "papá": los padres biológicos. Los nuevos socios de los padres siempre fueron "Nombre". Pero mis hijos viven regularmente con ambos padres (para dos matrimonios desglosados, que son tres hogares, y para mí es todo un desafío organizativo) en lugar de vivir con uno de los padres y ver al otro solo como visitante.

Además de ser un problema cultural, este es, como han dicho otros, un problema entre su esposa y usted. Por lo que dices, parece que ella quiere darle una familia tradicional a su hijo. Esto, por supuesto, no es el peor de los objetivos, pero no estoy convencido de que valga la pena el costo de hacer que el niño olvide quién es el verdadero padre. Pero entonces todo lo que tenemos es su versión de la historia, por lo que esta especulación podría estar completamente equivocada.

Al final, tienes tres posibilidades:

• Superalo
• hablar con ella y resolverlo
• trate de decirle a su hijo cómo están las cosas y déjelo en manos del niño

Aquí hay una cosa más de mi parte para que te ayudes a decidir: cuando descubrí que una de las madres de mis hijos tiraba de ellos con mucha fuerza para alejarlos de mí, aunque consideraba que esto no solo era injusto para mí, sino también malo para los niños, decidí que sería aún peor para ellos si seguía tirando de ellos desde el otro lado también. Por supuesto, esto fue muy difícil para mí, y me dolió muchísimo dejar ir a tus hijos, pero al final creo que fue lo correcto. (Además, cuando el mayor de esos niños se convirtió en adolescente, comenzó a querer volver a pasar más tiempo conmigo y luchó contra esto contra la voluntad de su madre. Hemos estado muy unidos desde entonces).

Es una súplica tener cuidado cuando decida hablar de esto con su hijo. En caso de duda, no tire del otro lado.

Siempre me han dicho, incluso mi propia madre cuando se divorció de mi padre, que esto no está del todo bien. "Papá" o cualquier variación de este debe estar estrictamente reservado para el padre biológico o adoptivo. La nueva pareja de la madre debe llamarse solo por su nombre de pila.

Estoy escribiendo esto como un niño de este tipo de situación, en lugar de un padre. Mis padres biológicos se separaron cuando yo tenía 10 meses, y mi madre, que tenía la custodia total, se volvió a casar cuando tenía 2 años (ahora tengo 19). Mi padrastro también tuvo tres hijos de su matrimonio anterior y compartió la custodia con su madre biológica. Todos son mayores que yo en intervalos de tres años, por lo que el más joven tenía 5 años cuando los conocí (el más viejo 11, medio 8). Mi madre y mi padrastro tuvieron 2 hijos más, así que medio hermanos para mí y mis hermanastros. De todos modos, hasta el punto: mis hermanastros llaman a mi madre por su primer nombre, con lo que todos están de acuerdo. Eran mayores cuando la conocieron, y su madre todavía estaba muy involucrada en sus vidas. Sin embargo, siempre he llamado a mi padrastro 'papá', a pesar de tener la opción de llamarlo por otra cosa. Yo era más joven mis nuevos hermanos lo llamaron papá, y mi papá biológico estaba casi completamente fuera de escena (principalmente por elección en este momento). No fue hasta los 11 años que mi bioDad volvió a entrar en mi vida, y no mentiré y diré que fue un picnic. Sin embargo, la diferencia fue que mi padrastro, que había pasado por las batallas de custodia con sus propios hijos y sabía lo horrible que era alejarse de sus propios hijos, fue el que más insistió en que reformara una relación con mi padre biológico. .y eso llamo a mi bioDad 'papá' también.

Después de un tiempo las cosas se pusieron más tranquilas y los llamé a ambos padre cuando estaba con ellos, pero desafortunadamente los hábitos de marihuana de mi padre biológico (que se originaron antes de que yo naciera) habían alcanzado niveles de adicción, y falleció hace 2 años. Mi pena por un hombre que apenas había empezado a conocer me golpeó muy fuerte, y estoy muy agradecido de que mi padrastro me haya presionado para que me mantuviera en contacto con mi bioDad, de lo contrario nunca lo habría conocido. De todos modos, mi punto sobre la gran cantidad de divagaciones es que al vivir una vida que rompió el marco de una madre-un-padre-con-2.5-hijos, mi perspectiva del etiquetado de los padres es que, para mí, hay un gran diferencia entre papá y padres, pero para mí el papel de papá no siempre es biológico. Para mí, un papá es alguien que actúa.como tu papa Más gris que blanco y negro, claro, pero en mi opinión, el contribuyente masculino de tu gameto biológico es el Padre. Tu padre puede ser tu papá, claro, pero creo que el hombre (o mujer o quien sea) que actúa como padre es el que tiene el título de papá.

Sin embargo, apesta la frecuencia con la que los adultos que moldean a los niños no usan los mejores moldes. Si bien parece imposible, creo que al final del día el niño debe haber envejecido antes de que pueda tomar ese tipo de decisiones por sí mismo, a pesar de que las personas piensan que será demasiado tarde. Pero demuéstrales a tus hijos que los amas y que estás haciendo lo mejor que puedes, e incluso si están usando la etiqueta 'incorrecta' en los ojos de alguien, lo que importa es lo que sienten por ti.