Hija tiene 11 años y está muy molesta porque puede ser lesbiana

Mi hija tiene 11 años y está confundida. Recientemente leyó un libro que al final el personaje se encontró gay. Ella dijo que ahora tiene pensamientos de besos de chicas y eso la pone enferma, a veces tiene mariposas en el estómago cuando ve chicas. Ella está aterrorizada de ser lesbiana. Ella me preguntó si podría ser. Le dije que esos sentimientos no la harían sentir mal si lo fuera. Creo que esos sentimientos la harían sentir bien. Somos tolerantes con la comunidad gay y lesbiana, pero no conocemos a nadie que lo sea. Ella dijo que también tiene sentimientos como este con los niños. Está tan ansiosa por ser gay que sigue pidiendo mi seguridad varias veces al día. Cuando le dije que puede sentir que estos sentimientos son normales, está aterrorizada de que cambie y que le gusten los pensamientos sobre las niñas. Solo quiero ayudar a mi hija. ¿Son normales estos sentimientos? ¿O es esta su forma de decirle que es gay?

Respuesta simple: estos sentimientos son normales y no necesariamente una indicación de su sexualidad, solo la confusión y ansiedad de un niño sobre la intimidad física. No hay nada de qué preocuparse, nada especial que usted o su hija necesiten hacer.

Solo deja que el tiempo revele su sexualidad. Cuando suceda, ella lo sabrá y si cree que no hay nada malo en la elección que haga, estará mejor preparada para manejarlo.

Pregúntele por qué tiene miedo de ser lesbiana y responda a eso.

Este no es un problema de orientación sexual. Es un problema de ansiedad que tiene como objetivo la orientación sexual. El problema aquí es que está teniendo una ansiedad intensa por esta idea y está interrumpiendo su capacidad para hacer frente a la vida.

Si bien la tranquilidad a menudo funciona como un tratamiento de primera línea, también puede empeorar las cosas. Si tiene que tranquilizarla con demasiada frecuencia, ese puede ser el enfoque equivocado.

Contraintuitivamente, a veces el enfoque correcto es dejar de tranquilizar, dejar de intentar mejorarlo. Deja de tratar de demostrarle que no es gay o asegúrate de que está bien si lo es. No actúes como "volverse gay" sería algo a lo que temer. No actúes como si no supieras es algo a lo que temer.

Debes darte cuenta de que el problema no es que ella piense que podría ser gay. El problema es que está angustiada por la idea de ser posiblemente gay. Al tranquilizarla, sin darse cuenta le está diciendo a su cerebro que su angustia es legítima. No necesitas asegurarte de algo que no da miedo, después de todo.

Y, por supuesto, si lo necesita, obtenga ayuda de fuentes externas. Esta es solo una de las muchas cosas que un terapeuta profesional o psicólogo sugeriría para estos síntomas. El objetivo no es hacer desaparecer el pensamiento (ya sea demostrando que está equivocado o buscando tranquilidad o simplemente ignorándolo), sino dejar de sentirse angustiado por él.

Por lo general, el pensamiento también desaparecerá una vez que ya no sea angustiante, pero, si no es así, no importa. Ya no es un pensamiento angustiante, por lo que tenerlo ya no causa problemas.

Antes de que alguien malinterprete lo que digo aquí, no deseo descartar o disminuir los problemas de orientación sexual. Esto es solo una posibilidad. La validez de su orientación no está en duda; Su sufrimiento es.

Su hija está sufriendo, independientemente de su verdadera / última orientación sexual. Si está teniendo pensamientos que le causan tanta consternación, puede haber algo más aquí: puede estar teniendo pensamientos obsesivos e intrusos, lo que puede ser un signo de trastorno obsesivo compulsivo.

Con toda la exposición a la sexualidad que las personas tienen hoy en los medios de comunicación (incluidas las redes sociales), puede haber estado expuesta a una idea que es fascinante y aterradora para ella, y se ha aferrado a ella. (Los pensamientos obsesivos a menudo son ilógicos).

Lea un poco sobre el trastorno obsesivo compulsivo . Aunque es solo una descripción general, esto se parece un poco a su hija:

Con el TOC, puede darse cuenta o no de que sus obsesiones no son razonables, y puede intentar ignorarlas o detenerlas. Pero eso solo aumenta su angustia y ansiedad.

No compartiría esta posibilidad diagnóstica con ella. Primero trataría de consolarla, pero si continúa durante semanas teniendo profundos miedos o pensamientos obsesivos, creo que es necesario hacer una cita con su pediatra.

Puede explicarle que todavía es joven para luchar con este problema y que sus pensamientos muestran curiosidad, pero no son indicativos de sus verdaderas preferencias sexuales. Como alguien más mencionó, es difícil obligarse a no pensar en cosas que lo asustan. Asegúrele que sus pensamientos no pueden controlarla. Como mencioné, si estos pensamientos continúan angustiándola, o si ve otra evidencia de TOC , una visita a su proveedor de atención primaria puede estar en orden.

Mi hija tiene 11 años y está confundida.

Eso suena como una combinación normal.

Será una persona bastante diferente cuando se gradúe de la escuela secundaria. Solo sé solidaria pero claro que absolutamente nada de lo que haga a los 11 años importará mucho más tarde en la vida. Excepto las matemáticas fallidas, eso será un problema.

Para tu información, mi casi hija salía con chicas cuando tenía 15 años. Tampoco era tímida. Ahora está casada, tiene un hijo de un año y espera un segundo hijo.

Dile que si no quiere serlo, entonces no lo es. Esto es lo más valioso que puedes decirle. Sigue diciéndole eso. Y sigue diciéndole.

"bueno, ¿qué hay de cómo me siento pensando en las chicas besándose?"

"No te preocupes por eso. Si no quieres eso, ese no eres tú"

hacer cualquier otra cosa es presionarla para que se desvíe de lo que ella personalmente quiere. La ansiedad se debe a la disonancia cognitiva que se ejerce sobre ella. Aparentemente, ella se preocupa mucho más por no ser lesbiana que por ir con sus deseos. No estará lista para lo último hasta que se sienta cómoda tomando decisiones ella misma y confiando en ellas, como "esto no es lo que quiero".

Esta es una de las principales razones por las que estoy en contra de hacer que los niños pequeños lean historias sobre estas cosas o de empujarlos a la educación sexual; no estaba listo para eso hasta que tenía 16-17 años. Agradecido, viví 5 años de una infancia feliz, normal, feliz y protegida. Los niños son muy frágiles, nuevos en el mundo, cuestionan todo, dudan de todo sobre ellos mismos. ¿Por qué no podemos dejar que tengan una infancia normal y feliz? ¿Por qué tenemos que estropearlo con soluciones a problemas que ni siquiera existen? Su respuesta deja en claro que no estaba lista para esto.

"Tenemos que condicionarlos jóvenes para que crean de la manera que queremos que crean sobre la sexualidad"

Esta es una de las pocas razones por las cuales la asistencia a la escuela privada está creciendo.

Algunas personas nunca entenderán "por qué", o desearán afirmar sus propias creencias, al igual que los fanáticos a los que les sacuden el puño con estas legislaciones.

Dos mensajes importantes:

1) Está pensando en eso porque lo está pensando. Es como tratar de no pensar en un elefante. Si ella simplemente deja de preocuparse por eso, su mente se moverá a otra cosa.

2) Pero estoy de acuerdo en que si realmente "la enferma", lo que hay que hacer es ayudarla a lidiar con sus sentimientos, no con los pensamientos. Si simplemente no es algo que quiere hacer, está bien: no está obligada a besar a nadie que no quiera, de ningún género (excepto tal vez la tía abuela Murgatroyd). Si no puede lidiar con la idea de que otras personas se besan (a esa edad, "¡es chiflado!" Cubre una gran cantidad de comportamiento adulto), solo dígale que está bien por ahora, pero que puede sentirse diferente cuando sea mayor. Si su problema es específicamente dos chicas besándose, es una combinación de estos dos puntos: si no es adecuado para ella, está bien, pero otros pueden sentirse de manera diferente y eso también está bien, y las personas cambian a medida que crecen.

Si el problema es que USTED no puede lidiar con el concepto y tiene miedo de que descubra que es homosexual, o sexual en absoluto, debe seguir el mismo consejo. Hacer un gran negocio es dañino. "Sí, algunas personas piensan de esa manera, otras no, para algunas depende del individuo y la situación específicos ... no hay nada de qué preocuparse; harás lo que tenga sentido para ti y deberías dejar que otros hagan lo que sea sentido para ellos, siempre y cuando nadie salga lastimado ".

Ella obviamente está confundida.

Podrías preguntarle por qué los sentimientos de repugnancia por los niños y las niñas la hacen temer ser gay, pero no teme ser hetero

Parece que cree que los sentimientos de repulsión son lo que podría sentir si descubre que es lesbiana. Pero, por supuesto, no funciona así.

También uno puede desarrollar sentimientos sexuales y aún no le gustan los besos. Pero no es una buena idea mencionar eso. De lo contrario, comenzará a tener pensamientos sexuales y los sentimientos asociados con eso.

Realmente si la rechaza, entonces debería aprender a no pensar en eso. Y cuando sea mayor es probable que desarrolle sentimientos sexuales, entonces puede sentir euforia.

Es bastante normal pensar en algo sexual hacia alguien que no te atraiga sexualmente, te hace sentir repulsivo. Así que uno no pensaría en ello (a menos que estuvieran preocupados por algo y su preocupación no tiene sentido y se basa en la confusión). Si ella cambia y se siente atraída, no se sentirá asqueada. Creo que su confusión podría no ser darse cuenta de eso.

Así que no tiene que preocuparse de "descubrir" que es lesbiana (o heterosexual) y de hacer algo que la rechace. Podrías preguntarle por qué no tiene miedo de descubrir que es heterosexual y besar a los chicos, cuando se siente asqueada.

No es intolerante sentirse repelido por estas cosas. La tolerancia es cómo tratas a las personas.

En pocas palabras, ella parece rechazada por no ser rechazada.

En realidad, esto no se trata tanto de su identidad sexual (a los 11 años, su equilibrio hormonal no se establece en un grado que haría que las etiquetas no fueran ridículas) como de definir sus niveles de aceptación personal de una manera compatible con la de los demás y con la sociedad. esperanzas de heredar.

Muchas personas son capaces de desarrollarse en varias direcciones. Tener una dirección prescrita por la presión social puede simplificar mucho las cosas para ellos y llevarlos a una vida plena donde estén convencidos de haber hecho lo correcto.

Fijarse en una orientación sexual para mezclarse bien es como elegir un proxeneta para reducir la cantidad de personas que pueden golpearte.

Es posible que su hija no esté en un momento de su vida en el que averiguar si puede terminar en un estilo de vida lésbico tiene mucho sentido. Pero ella está en una edad en la que puede descubrir si quiere ser intolerante, y eso es en lo que debe centrarse.

Puede elegir amigos que no la dejarían caer como una papa caliente si resultara ser lesbiana o hetero. Puedes enseñarle que esa es una manera superficial de mirar a las personas, y que no es la forma en que miras a las personas y quieres que ella mire a las personas. Y espero que no lo sea.

No ser homosexual te mantendrá más puertas abiertas en la vida que de otra manera. Es una cuestión de autoestima no usarlos. Si bien ser una persona en particular produce muchas variaciones en sus oportunidades y eso es algo en lo que solo tiene una influencia limitada, hay puertas claramente etiquetadas basadas en la marca social. Y es una cuestión de autoestima como persona civilizada no hacer uso de ellos.

No es que el mundo tenga escasez de intolerancia. No es necesario contribuir aquí.

Si tiene 11 años, es poco probable que haya atravesado la pubertad y, si lo ha hecho, se adelantará a la mayoría de sus pares (con quienes probablemente debata tales asuntos). ¿Qué niño o niña de 11 años no atraviesa esa fase de incertidumbre y pasa bien cuando la pubertad pasa y las hormonas finalmente se asientan? Es perfectamente normal en mi humilde opinión.

http://kidshealth.org/teen/sexual_health/guys/sexual_orientation.html http://www.advocatesforyouth.org/publications/201-lessons