Tengo miedo de dejar que mis hijos tengan relaciones (es decir, novias) demasiado pronto por si acaso no les sirvió de nada. ¿A qué edad sería seguro permitir a nuestros hijos esta libertad?
Respuestas:
Para comenzar, mi respuesta se basa en una creencia personal en la abstinencia antes del matrimonio, y en la orientación que recibí de mis propios padres y líderes de la iglesia cuando era un adolescente sobre cómo estructurar las relaciones para lograr ese objetivo. A mí me funcionó, y planeo alentar a mis propios hijos en la misma línea cuando sean mayores. Mi intención no es iniciar un debate sobre los méritos de la abstinencia, simplemente responder la pregunta original desde el punto de vista de alguien con ese objetivo en mente para sus hijos. También podría ser útil para personas que solo sienten que la abstinencia es importante hasta cierta edad. Si tal objetivo lo ofende o lo encuentra anacrónico, no dude en ignorar mi respuesta.
¿Demasiado restrictivo? Tal vez. Me molesté algunas veces, pero luego me di cuenta de que tenía citas con más frecuencia, con una mayor variedad de actividades que la mayoría de mis amigos más "liberados". Irónicamente, debido a que estaba evitando específicamente buscar algo serio al principio, no me preocupaba ir a una cita que podría no funcionar. Mis amigos eran más reacios a invitar a alguien a salir debido a las mayores expectativas.
¿Por qué querrías restringir los intentos de tu hijo de tener una relación romántica? No es alcohol ni fumar: no hay un efecto fundamentalmente negativo de las citas.
Si le preocupa que su hijo se vuelva sexualmente activo, tratar de restringirlo tampoco ayudará mucho allí. Esos intentos probablemente tendrán el efecto contrario: los adolescentes pueden y se rebelan.
En cuanto a la posibilidad de un corazón roto, no puede afectarlo en absoluto. Lo importante es que su hijo tenga su apoyo y confianza, y tratar de restringir sus incursiones (totalmente normales) al amor o el romance de los cachorros no le hará ganar su confianza ni los alentará a acudir a usted en busca de apoyo.
En contraste con los otros que respondieron, creo que es razonable y saludable restringir la capacidad de un niño para salir en citas y entablar relaciones románticas de acuerdo con su edad. Tienes que encontrar un equilibrio: el romance, las citas y el sexo son peligrosos y difíciles de entender, pero prácticamente hablando solo puedes aprender cómo negociarlos con éxito con una cierta cantidad de prueba y error. Debe ayudar a su hijo al hacer un juicio informado sobre su capacidad para tomar buenas decisiones y manejar la angustia.
Dicho esto, aquí hay algunas pautas generales:
Por supuesto, hay excepciones a todo esto. Conozco a una pareja que comenzó a salir cuando tenían 13 años, y salieron continuamente con algunos descansos hasta los 18 años, momento en el que se casaron.
Nada dice "Creo que te amo" como "mis padres no quieren que estemos juntos".
No estoy seguro de lo que quieres decir con "por si acaso no les sirvió de nada". No todas las relaciones van a funcionar, y esto suena peligrosamente cerca de establecer la expectativa de que solo debe entablar una relación si resultará en un compromiso a largo plazo.
Las citas tempranas deben ser una experiencia de aprendizaje. Es tan importante aprender cómo identificar y salir de una relación que no está funcionando como aprender qué hace que una relación funcione.
Como Nikita mencionó, intentar restringir las relaciones románticas de su hijo probablemente no funcionará. De hecho, intentos como ese con demasiada frecuencia son contraproducentes. En el mejor de los casos, estás luchando contra la presión de grupo y el deseo de tu hijo de ejercer control sobre su vida. En el peor, estás luchando contra todas esas hormonas. Tu mejor apuesta es educar. Asegúrate de que entiendan las trampas de las citas y dales consejos sobre cómo lidiar con diversas situaciones (cómo mostrar aprecio, estar dispuesto a escuchar, cómo disculparte, cómo dibujar límites si es necesario, etc.).
Creo que las citas son generalmente un tema difícil para los padres porque es uno de los mayores signos del final de la infancia. Nos recuerda que no seremos las personas más importantes en sus vidas para siempre, y que cada vez son más capaces de cuidarse y tomar sus propias decisiones. Es muy fácil perder de vista el hecho de que ese es el objetivo final de la crianza de los hijos.
¿Cuándo es seguro ? Las relaciones y las citas nunca son seguras. Incluso a los 25 años es como correr de cabeza en un campo minado de emoción extrema y gran pasión. Eso es lo que lo hace genial, después de todo.
Ahora que ha quitado la envoltura de burbujas, es hora de una opinión de un zurdo. Casualmente, la ciencia y las estadísticas han demostrado que estos métodos realmente funcionan mejor para retrasar el embarazo y la iniciación sexual.
Primero, ambos sexos necesitan saber sobre el sexo. ¡No, por supuesto que no van a tener relaciones sexuales ahora mismo! (¿qué? ¿Estás haciendo esta pregunta cuando tienen 16 años? ¡Oh, mierda, es demasiado tarde!) Ya deberían haber obtenido la biología de la reproducción y el "por qué a los adultos les gusta" pedacitos años antes de que comiencen a salir. A estas alturas, ya deberían tener todo eso. Si no lo han recibido de usted cuando tienen 11 o 12 años, entonces seguramente han aprendido algo en el patio de recreo, y ahora es una batalla cuesta arriba porque ya no quieren escuchar prácticamente nada de lo que usted dice. . A menos que tengas mucha suerte.
Ambos sexos también necesitan acceso al control de la natalidad, o en el caso de las niñas, deben estar bajo control de la natalidad, "por si acaso". Piense en ello como hacer que su hijo de 4 años use su casco de bicicleta, a pesar de que todavía tiene las ruedas de entrenamiento puestas y todavía no está manejando más rápido de lo que puede caminar. Los buenos hábitos son más fáciles de crear que los malos hábitos. Y además, la gente no siempre planifica las cosas con un mes de anticipación. O planear cosas en absoluto.
Para las niñas, estos son requisitos previos:
¿Sabe ella qué es la coerción? Probablemente obtendrá esto mucho cuando sea adolescente, y no solo de novios o novios potenciales, sino también de sus compañeros. Ella necesita reconocerlo por lo que es, y desbocarse cuando lo vea. Significa que esa persona es un imbécil con el que no quiere tener nada que ver.
Los celos y la ira no son signos de que te ama. Son signos de que es un psicópata. Hay otras banderas rojas de las que necesita huir y hablar contigo. En términos generales, si algo la hace sentir incómoda, debería seguir ese sentimiento.
Ella no puede hacer que él la ame. Ella no puede hacerle sentir ningún sentimiento (incluidos, entre otros, rabia, celos, culpa o cualquiera de los otros abusadores a los que les gusta culpar a otras personas). Son sus sentimientos. Además, tener sexo con él tampoco funcionará.
Ella siempre puede acudir a ti con sentimientos heridos o preguntas. Prometes no ser un imbécil al respecto, incluso si se trata de algo que consideras aborrecible. Cumple esa promesa.
No permita que extraños manejen sus bebidas, y procese a los delincuentes. No es porque sea una puta, es porque él es un depredador. Respaldarla en cualquier proceso penal.
Para chicos:
¿Sabe él qué es la coerción? Es cuando no está abierto sobre lo que quiere, sino que trata de ser astuto al respecto. La apertura y la honestidad siempre ganarán, incluso si le pierden algunas novias. Es mejor así, porque si ella no quiere lo que él no quiere, la relación siempre fallará. Incluso si es un gusto musical.
Hablando de eso, el rechazo tampoco está mal. Significa que ella no está interesada en él, y él probablemente no lo hará por las mismas razones. Abraza el rechazo. Es el único camino a la felicidad. Citas es un proceso de eliminación.
No puede hacer que ella lo ame. Véase más arriba.
No creo que esto se pueda enseñar, pero no seas el psicópata celoso o el acosador. Busque ayuda profesional si es necesario.
Ahora puedes soltarlos y atraparlos cuando fallan miserablemente. Ese es generalmente tu trabajo una vez que son adolescentes de todos modos.
Casualmente, la abstinencia antes del matrimonio es una receta para el desastre conyugal que comienza joven y termina temprano (con suerte antes de los hijos, pero a menudo e incluso generalmente no). Por el amor de Dios, averigua cómo son realmente antes de casarte.
Puedo ser considerado un ejemplo muy extraño, pero esta es solo mi opinión, siéntase libre de ignorarlo. No tenía absolutamente ninguna regla sobre las citas, pero las he decidido yo mismo. Conocí a mi alma gemela cuando tenía 16 años. Ahora, si alguien me impusiera reglas, nunca habría conocido a esa persona especial. Al mismo tiempo, he impuesto la abstinencia antes del matrimonio. Sentí que no estar físicamente apegado a alguien puede ayudar a mantener una mente clara cuando se trata de pensar en el gran compromiso.
No hago cumplir ninguna regla sobre mis hijos. La vida es una prueba, nunca aprenderás siguiendo los consejos de alguien. Todos somos personas diferentes, y lo que funciona para algunos podría no funcionar para otros. Además, creo que si impongo reglas a mis hijos, aún intentarán hacer cosas y se mantendrán en secreto. Prefiero ser el mejor amigo y asesor de confianza de mi hijo, que un tirano que está tratando de evitar que (a sus ojos y opinión) se divierta. Me di cuenta de que permitir que un niño pruebe lo que quiera y simplemente dar consejos aquí y allá es mejor en lugar de obligarlos a hacer algo. Además, generalmente se siguen los consejos, mientras que las reglas se hacen para romperlas.
Entonces mis dos centavos no estarían diciendo nada, y solo hablarían cuando se les hablara. Confía en mí, acudirán a ti pidiéndote ayuda cuando tengas una mente abierta y servicial esperándolos en lugar de una mente crítica.
Hay un dicho que he escuchado algunas veces que creo que está muy relacionado con el tema aquí. Es algo parecido a esto:
Las primeras veces que intentes algo, vas a fallar en eso. Tristemente. Por lo tanto, es mejor que termines de una vez.
De acuerdo, el contexto original era el diseño del juego y no las citas, pero creo que se aplica en todas partes.
Ahora tienes miedo de dejar que tus hijos entren en relaciones y tratar de retroceder cuando comiencen. Pero, ¿qué es lo peor que puede pasar cuando dos niños de 10 años van a una "cita"? Probablemente sea la sensación de desamor cuando no funciona. Probablemente sea algo bueno para adquirir experiencia, porque eso sucederá mucho más.
Lo más probable es que aprendan muchas cosas sobre las relaciones, cómo tratar a las personas que les gustan, cómo no tratar a las personas que les gustan (una habilidad muy importante también), cómo terminar con gracia una relación (una habilidad que mucha gente parece carecer) y otras cien lecciones de vida invaluables.
Compare eso con un joven de 20 años que tiene una primera cita. No tienen experiencia para detectar la diferencia entre un gran compañero o un bastardo abusivo. No saben qué nivel de interés en la vida de alguien es "lindo" y cuál es el "acecho". No sabrán la diferencia entre ser amable y pagar la cena y ser aprovechado. En el peor de los casos, es posible que ni siquiera se den cuenta de que es una idea terrible casarse después de salir durante 3 meses.
La experiencia es lo más valioso en la vida de una persona. No lo niegue a sus hijos restringiéndolos en términos de relaciones. Deje que arruinen las fechas y se rompan el corazón mientras sigue siendo lindo y fácil (incluso si no se siente así para ellos).
O para responder a la pregunta: el momento más seguro para permitir que sus hijos entren en relaciones es el año pasado, porque cuanto más crecen, más dolorosa o problemática puede ser una ruptura y más difícil será que necesiten esa experiencia temprana para aceptar ese ser. tirado no es el fin del mundo.
Voy a seguir la publicación de Nikita con lo siguiente ......
La llamada "respuesta" a esta pregunta me preocupa. Nikita tiene razón al afirmar que los adolescentes se rebelarán, incluidos los preadolescentes. Tal como está, incluso si los restringe, en esta era de la tecnología, encontrarán formas (twitter, facebook, sms, etc.) de expresar sus afectos y comunicarse. No sea que continúe con el sexting, etc. NADIE quiere experimentar los horrores de sus hijos yendo tan lejos.
PERO para defenderse de eso, la comunicación con su hijo es la clave. Como se indica en la respuesta principal, es muy útil hablar con ellos sobre cómo te sientes acerca de la relación y cómo deben comportarse. En la mayoría de los casos, los niños no saben qué hacer cuando se enfrentan a este tipo de situaciones, por lo que buscan cualquier orientación que puedan encontrar y cuando todo lo demás falla, se toman malas decisiones.
Creo que la publicación de "respuesta" y muchas otras son MUY restrictivas en cuanto a cómo se hacen las citas por grupo de edad, ya que necesitan ser supervisadas hasta los 18 años. Atribuyo eso a ser muy sobreprotector. También es un efecto secundario de las religiones sobreprotectoras (ese es un punto para otro día). De cualquier manera, estoy de acuerdo con esa idea de "citas grupales", mientras que todos la están pasando bien y si las cosas se ponen incómodas, entonces hay una salida como hablar con un amigo además del enamoramiento.
Pero no permitir que se vayan solos con su enamoramiento fomenta un sentimiento de confianza. ¿Cómo pueden hablar con usted sobre lo que está sucediendo si no puede darles espacio para ver qué está sucediendo realmente? Y como Nikita dijo, los corazones rotos pueden y sucederán, y cómo reaccionas ante ellos será un momento decisivo en la relación con tus hijos. No hacer gran cosa muestra que no tienes apoyo para sus sentimientos. De cualquier manera eres su padre. Y la vida se trata de experiencias y aprender de ellas. Entonces, como padre en esta área de su vida, todo lo que puede hacer es informarles sobre el sexo seguro (si usted o su religión lo permiten / cree en el sexo antes del matrimonio), aconsejarles sobre cómo lidiar con situaciones de las que no están seguros allí para ellos cuando están en su punto más vulnerable, como una ruptura o una pelea. Pueden parecer frijoles pequeños debido a su edad, pero para ellos es un gran problema. Y cuando tiene un problema que es un gran problema para usted, ¿no se siente mejor cuando alguien puede darle tanto peso como usted?
Creo que una buena solución es no permitir o alentar a las citas tempranas (o ver películas prohibidas, fumar cigarrillos o escabullirse de casa por la noche) y dejar que estas actividades estén en el lado de la "transgresión" de la vida de los niños.
En estos tiempos de la llamada transparencia, podría estar aún más pasado de moda que la abstinencia que propone respuestas, porque no creo que sea posible, y ni siquiera deseable, ser completamente transparente con nuestros hijos.
Quieren tener sus secretos, así que déjalos creer que no sabes lo que hicieron anoche.
Otra consecuencia de esta semi-opacidad controlada: mentiré cuando mis hijos me pregunten si alguna vez probé drogas.
Entonces, si mi hijo regresa de un paseo romántico por los campos a las 2 am, no lo esperaré con un arma cargada, ni le ofreceré una última cerveza. Dormiré (en una oreja y tendré envidia de él). Y si lo atrapan, le diré que no está bien, incluso si creo que en realidad está bien.