¿Qué constituye abuso verbal de un hijo?

Frecuentemente veo a padres involucrados en comportamientos que percibo como abuso verbal. Sin embargo, con tantos padres cayendo en diferentes lugares con respecto a la rigurosidad de su disciplina, la franqueza de su comunicación con sus hijos, etc. Me resulta difícil poner en palabras un estándar objetivo que separe el abuso verbal de la rigurosidad, la franqueza. , o simplemente una mala crianza que no se ha intensificado hasta el punto de abuso. Que yo sepa, no existe un concepto legal de "abuso verbal", al menos donde vivo.

Si le pidieran que describiera, de la manera más objetiva posible, qué cualidades o cualidades específicas hacen que el comportamiento de un padre sea verbalmente abusivo, en lugar de no abusivo (aunque potencialmente mucho menos que ideal), ¿cómo lo haría?

Existe un amplio espectro entre la interacción ideal y peligrosamente insalubre con el hijo de uno, y es realmente difícil decir "este es el punto en el que se trata de abuso" en lugar de simplemente una mala crianza. Aquí hay algunas cosas que, después de trabajar con niños en riesgo durante casi una década, clasificaría como elementos de abuso verbal, sin embargo, no especularé cuánto o en qué combinación deben ocurrir para ser abuso ...

• Los ataques ad-hominem : "eres estúpido", "eres feo", etc., nunca serán útiles o útiles porque le enseñan a tu hijo que lo que te enojó está más allá de su control pero aún es su culpa, es solo una forma de desahogarse rabia. Una interacción saludable se enfoca en comportamientos problemáticos y formas de cambiarlos.

• Imprevisibilidad : los niños requieren consistencia para aprender lo correcto de lo incorrecto; Si no saben qué te enojará y qué no, todo lo que están aprendiendo es miedo.

• Amenazas o daño físico real, abandono, etc .: De nuevo, esto no es constructivo de ninguna manera, solo enseña miedo.

• Insistencia poco realista en el propio poder y / o infalibilidad : esta es una apuesta por el control que fracasa, destruye cualquier relación padre / hijo, o funciona, enseñando a su hijo estrategias de mala adaptación, como un locus de control altamente externo, una visión del mundo fatalista, y dependencia de la autoridad.

• Atribuir culpa por cosas que están fuera del control del niño : Esto le enseña al niño que no puede elegir su propio lote en la vida y que no puede confiar en el padre. Por lo general, conduce a comportamientos autodestructivos de algún tipo. Vi esto mucho con los padres que pensaban que podían castigar a un niño por alguna discapacidad.

Estoy seguro de que hay cosas en las que no he pensado, pero creo que dan una buena idea de cómo pueden ser los patrones abusivos. Esto no quiere decir que romper algo que normalmente no haría, o dejar ir algo que normalmente disciplina, o atribuir mal el control sobre una situación es un abuso automático: ningún padre es perfecto. Sin embargo, si estas cosas constituyen un patrón definitorio en la vida del niño, algo está muy mal.

Estoy de acuerdo con la respuesta de Karl, pero me gustaría agregar algunas cosas sobre el tema de levantar la voz y los comentarios de Hairy sobre "afirmar el control" sobre el abuso infantil.

Los niños, especialmente los jóvenes, generalmente no son conscientes de situaciones potencialmente mortales. Nuestro trabajo como padres es protegerlos de esas situaciones, ante todo.

Si un niño se encuentra en una situación peligrosa y usted tiene que gritarle para que reaccione, hágalo de todas maneras.

Si se convierte en una situación normal, y su hijo no responde cuando usted le alza la voz cuando está en peligro, entonces necesita encontrar alguna forma de hacer valer el control. Sí, en general, los niños hablan mejor cuando sienten que tienen cierto nivel de voz y control sobre sus vidas, pero los padres deben ser capaces y estar dispuestos a intervenir y dar órdenes que serán obedecidas cuando la situación lo amerite (lo cual, generalmente hablando, es cuando hay un comportamiento que es peligroso, ya sea para el niño u otras personas).

Reclamar cualquier caso de levantar la voz a un niño, o cualquier intento de "afirmar el control" es "ir en la dirección" del abuso es, en mi opinión, una exageración grave. Le garantizo que si, en 20 años, su hijo llora a su terapeuta "mi papá me gritó una vez cuando tenía 5 años, ¡y me hizo sentir muy mal! ¡Y todo lo que estaba haciendo era jugar en la carretera con los autos! viniendo ... "el terapeuta te apoyará. Incluso si hay media docena de ejemplos, si cada uno involucra gritos cuando su hijo se encuentra en una situación peligrosa, nadie encontrará que usted tiene la culpa.

El abuso es algo grave y horrible, y el abuso verbal no es ni un ápice "menos horrible" que cualquier forma de abuso físico. De alguna manera puede ser peor. Pero descuidar sus responsabilidades como padre de proteger a su hijo por temor a que tal vez pueda asustar emocionalmente a su hijo de forma permanente si es estricto en hacer cumplir ciertas reglas puede ser tan perjudicial o peor.

Es importante (y extremadamente difícil) encontrar un equilibrio entre estricto y de apoyo. Demasiado estricto puede volverse rápidamente opresivo y sofocar el crecimiento emocional del niño. Demasiado solidario puede convertirse rápidamente en permisivo, lo que resulta en un niño sin comprender los límites.

Aquí hay un buen artículo sobre el tema de las citas, pero la mayor parte se aplica también a una relación padre-hijo.

Es muy difícil definirlo para cualquier evento, pero una buena regla general es si las palabras están destinadas a lastimar, ¿o son solo porque usted está herido? Gritar de vez en cuando porque estás enojado, exhausto o al final de la cuerda no necesariamente constituye abuso. Gritar regularmente con palabras expresamente calculadas con la intención de hacer que su hijo llore o se sienta menospreciado o le tenga miedo.

Si está alzando la voz, para afirmar el control, para que su hijo le tenga miedo, es un abuso, independientemente de las palabras con las que salga. Todos caemos en falta, ocasionalmente, pero es una forma de abuso. Creo que tiene que haber una diferencia tonal con su voz para identificar la diferencia entre 'negocios normales' y 'has hecho algo mal', pero en lugar de gritar, de vez en cuando son necesarias palabras fuertes.

Estoy de acuerdo con @Karl Bielefeldt, es decir, gritar cuando ha habido una pequeña pérdida de control, debido a un largo día, o por cualquier motivo, no constituye abuso, pero se dirige en esa dirección.

Creo que los vínculos entre el abuso verbal y el abuso físico (azotes, etc.) son que usted está ejerciendo control sobre alguien al intimidarlo, haciéndolo sumiso; para mí también estrangula la creatividad, pero eso es algo personal.

Tengo un artículo que leí hace poco y con el que estoy de acuerdo, en casi todos los niveles, sobre lo que constituye el abuso del que estás hablando, ya sea que los maestros en la escuela ridiculicen a los niños que dan las respuestas incorrectas o que sus entrenadores se ríen de sus fragilidades percibidas. o debilidades; Es todo lo mismo. Curiosamente, el artículo vincula el miedo en los padres como uno de los factores por los cuales abusan verbalmente.

Me he alejado demasiado con mi voz, pero nunca con el contenido; Me mortificaría si llamara a mi hijo estúpido, débil o inútil. Lo máximo que he acusado a cualquiera de mis hijos fue haber estado un poco empañado a veces. Incluso entonces me sentí mal.

Sin embargo, mi creencia abrumadora es que los padres que se esfuerzan demasiado para que sus hijos sean sumisos con ellos, y la sociedad en general, tienen problemas de control.

Como anécdota, tengo un amigo cuyo padre era sargento mayor en el ejército. Tenía 7 siublings. El padre tenía el control de un regiente de hombres (unos 600 soldados), por quienes cada uno se arrastraría sobre vidrios rotos por los que, literal y físicamente, morirían. Sin embargo, no podía controlar a sus hijos. El padre golpeaba a los niños, en casi todas las transgresiones y finalmente terminaba teniendo un colapso.

Los efectos del abuso verbal.