¿Debo dejar de visitar a mi suegra cuando no me respeta como figura paterna?

Lamentablemente, estas son sus palabras, no las mías. ¿Por qué se publica esto en este sitio de control de calidad? Porque no puedo ver cómo es bueno para los niños que ella (cuando mi esposa no está cerca) me grite delante de ellos; me atraviesa cuando les hablo; y me los quita cuando estoy jugando con ellos, y no dicen que no, ya que generalmente tiene algún dulce o regalo cerca.

Ella dice ser una experta en cuidado de niños, por lo que cualquier cosa que diga es derribada de inmediato. No se que hacer. No puedo ver que sea saludable para los niños.

Si los disciplino y quedan fuera, ella los abraza. ¿Es esto simplemente mi total falta de comprensión de para qué son los abuelos (como los míos eran distantes por decir lo menos) o qué? Esto ha estado sucediendo ahora durante cuatro años e incluye mentiras a mi esposa (que la MIL me ha admitido). No quiero quejarme con mi esposa, ya que no debería estar en medio de esto.

No puedo ver que sea saludable para los niños.

Estoy absolutamente de acuerdo. Este es un problema importante , ya que sus hijos deben admirarlo como una figura de autoridad, y eso será muy difícil si está socavando constantemente su autoridad.

¿Es esto simplemente mi total falta de comprensión de para qué son los abuelos (como los míos eran distantes por decir lo menos) o qué?

No es nada raro (en mi experiencia limitada) que los abuelos (¡o incluso extraños!) Intenten asumir roles que realmente les pertenecen a usted y a su esposa, exclusivamente. Siempre existe el riesgo de que cualquier persona que se considere un padre "experimentado" decida que es apropiado intervenir cuando siente que lo está haciendo "mal" (tenga en cuenta que "mal" en este caso es casi siempre "no"). exactamente de la misma manera que lo haría ", que de ninguna manera está realmente mal).

No importa cuál sea la relación, esto nunca es apropiado (con la única excepción de si creen sinceramente que se está produciendo negligencia o abuso nocivo).

No quiero quejarme con mi esposa, ya que no debería estar en medio de esto.

Aquí es donde no estoy de acuerdo contigo.

Tu esposa necesita involucrarse en esto. No solo es la madre de tus hijos, sino que también es su madre la que está causando el problema. Por lo menos, ella debe estar a bordo y apoyar cualquier acción que tome con respecto a las interacciones con su suegra.

Habla con tu esposa.

Trate de hablar cuando haya algún tiempo antes de la próxima visita de su suegra (¡ojalá no venga todas las semanas!). Esto le dará tiempo a su esposa para procesarlo y tener más conversaciones con usted.

Comience centrándose en cómo se siente, en lugar de quejarse de lo que está haciendo su madre (por ejemplo, "Siento que no se me permite ser el padre, si cada vez que digo algo me anulan" en lugar de "ella sigue socavando mi autoridad, y ella mima a los niños cada vez que trato de establecer reglas ").

Si (cuando) su esposa comenta que no sabía que algo de esto estaba sucediendo, puede explicarle que ha hablado sobre esto directamente con su MIL y que su MIL le reconoció que no siempre dile a tu esposa la verdad. Luego, señale que esto ha estado sucediendo durante mucho tiempo, pero que ha sido reacio a hablar con ella por preocupación de que pondría a su esposa en el medio y crear un "él dijo, ella dijo" situación.

Elabora un plan claro con tu esposa. Sugeriría que, en lugar de prohibir que venga su MIL, propongan que los tres se sienten y hablen juntos. Usted y su esposa deben proponer reglas claras que les gustaría proponer (por ejemplo, si les dice a sus hijos que no pueden hacer algo, o que les imponga un castigo, a su suegra no se le permite anularlo) ; o "no se permiten gritos").

Una vez que haya establecido sus reglas básicas, los tres deben sentarse y discutirlas. No mencione ningún comportamiento pasado. Simplemente comience la discusión diciendo que quiere asegurarse de que los niños tengan la mejor educación posible, y que agradecería la ayuda de su MIL al cooperar con algunas reglas básicas. Señale de antemano que usted y su esposa idearon estas reglas juntos y han pensado seriamente en ellas.

Si la discusión va mal, entonces al menos su esposa habrá sido testigo directo del problema (así que recuerde mantener la calma; ¡cada mal comportamiento de su MIL durante esta reunión solo fortalece su posición!), Y los dos de puede hacer un seguimiento privado para analizar cómo desea proceder (lo que puede implicar restricciones más estrictas, como asegurarse de que su MIL solo pueda terminar cuando su esposa esté presente).

¡Buena suerte!

Ya sea que ella se dé cuenta conscientemente o no, ella está minando e interfiriendo directamente con su capacidad de criar a sus hijos. Ella no es su padre, ni su tutor legal, y no tiene derecho a hacerlo.

La forma en que manejes esto depende de si solo estás tú y los niños, o tú y tu esposa con los niños, cuando ella esté presente.

Cuando estás con tu esposa, la forma de abordar esto debe ser un esfuerzo de equipo o estás condenado al fracaso. Habla con tu esposa sobre este problema. ¡Apúntale a esta pregunta, incluso! Su madre está cruzando la línea entre la forma en que maneja su relación con sus nietos, a la gestión de su relación con sus hijos. Esa no es su prerrogativa, pero necesita la cooperación de su esposa si va a comenzar a decir "no" a la abuela, de lo contrario, la abuela simplemente lo rodeará y le pedirá a su esposa que se salga con la suya.

Cuando estás solo con los niños, tienes el derecho absoluto de rechazar las solicitudes de visita de tu MIL o de decirle rotundamente que se vaya si realiza una visita sorpresa. Por supuesto, esto resultará en que atraiga a su esposa a esto, ya que es muy poco probable que alguien que se comporta como usted lo describió acepte "no" con gracia. Entonces, nuevamente, debes ser un equipo con tu esposa.

La relación de su esposa con su madre puede ser tal que decirle "no" a ella será difícil para su esposa. (Creo que esto es probable, ya que controlar el comportamiento como se describe no es el tipo de cosa que aparece repentinamente cuando nacen los nietos, por lo que probablemente "a mi manera o en la carretera" fue la relación de la abuela con su hija también). Si le cuesta decir "no" a su propia madre, es posible que tenga un largo y difícil camino por delante para cambiar esta dinámica. Tendrá que tener una idea clara de sus propios límites y hacerlos cumplir usted mismo. También tendrá que respetar que establecer y hacer cumplir límites para ella es responsabilidad de su esposa y no se puede hacer "por" ella (¡qué irónico sería eso de otra manera!), Por lo que tendrá que tener paciencia.su esposa debe tener menos del 100% de su trabajo en equipo, ya que la abuela la presionará para convencerlo de que deje de decir "no" a la abuela, y si su trabajo en equipo no es del 100%, eso significa que su esposa se pondrá del lado de la abuela en veces.

Establezca límites firmes, aplíquelos con calma pero sin compromiso, pero espere que los resultados no sean ideales. Alguien que está controlando y acostumbrado a salirse con la suya ha desarrollado muchas estrategias para el cumplimiento, que en su mayoría involucrarán pintarte como el malo, los viajes de culpa y tratar de hacerte sentir miserable.

Hacer cumplir los límites con calma y firmeza suele ser tan simple como desarrollar su respuesta de una oración y repetirla hasta que dejen de discutir o desaparezcan. "Gracias por la oferta, pero no estamos disponibles para visitar hoy". Sí, repetir esto (o algo así) se sentirá tonto después de un tiempo, ya que no estás respondiendo a sus puntos de argumento, pero ese es el punto: no estás comprometido con sus intentos de convertir tu "no" en un " si". Puede sentirse tonto, pero se sentirán aún más tontos cuanto más intenten forzar la no conversación a continuar. Es aún más fácil en el teléfono, ya que puede decir: "Gracias de nuevo, adiós" y colgar.

(También puede parecer una tontería si no tienes una "buena razón" para no estar disponible, pero eso no importa: estás diciendo "no", esa es toda la justificación que necesitas, y repitiendo la aparente tontería la frase sirve para hacer que sea bastante obvio exactamente cuánto se niega a aceptar su derecho a decir "no". Calmar los sentimientos de la otra persona durante un rechazo es algo que reserva para las personas que respetan la diferencia entre "no" y "sí"; las personas que ignoran su derecho a decir "no" no se han ganado el beneficio de calmar sus sentimientos, especialmente cuando están tratando de usar su impulso para calmar sus sentimientos contra usted para que capitule).

Si es posible, aléjese de la abuela. Drástico, pero el beneficio de la distancia es incomparable cuando se trata de un abuelo controlador. No te muevas solo para alejarte de la abuela, pero si se te presenta la oportunidad, pon el peso en el lado "profesional".

me grita delante de ellos ...

Pídele que se valla. Ni siquiera esperes a que tu esposa llegue a casa. Es saludable para sus hijos ver cómo puede manejar tales situaciones con calma y determinación. Y, por supuesto, puedes dejarla quedarse si se disculpa y si sientes que está realmente arrepentida.

Dicho esto, tengo la sensación de que no nos estás contando toda la historia. ¿Por qué te estaría gritando en primer lugar?

En primer lugar, actuaría en este conflicto y no lo dejaría ser. La razón es esta verdad: si su suegra viniera a otra casa, se comportaría como una invitada y no como si fuera la dueña del lugar. Entonces, ella elige comportarse de manera diferente con usted, y es su juicio que tiene derecho a comportarse así.

Actuaría porque no estoy de acuerdo con ese juicio.

Su esposa y su suegra tienen una relación compleja, más compleja que usted. Pero ella debe saber que esto te molesta y saber lo que planeas hacer al respecto. Entonces pueden idear una estrategia juntos. No significa que tu esposa deba pelear esta pelea. Quizás puedas idear una estrategia para mantenerla fuera. Pero si actúa sobre esto, su esposa se convierte en una de las partes en este conflicto. Tu MIL la hará una fiesta. Si omite este paso, su suegra los jugará a los dos y los enfrentará entre sí.

En cuanto a consejos concretos, usted es el mejor juez. Tienes que decidir qué curso de acción te conviene. Esto es lo que haría, en tus zapatos:

Tu esposa debe estar preparada. Su madre la llamará y la obligará a tomar una posición. Su esposa necesita preparar su respuesta y usted necesita saber qué hará su esposa. Sugiero usar un mantra.

Un mantra es cierto, como "No puedes gritarle a John frente a los niños", o "Yo soy la autoridad en esta casa y cualquiera por qué faltan al respeto que no es bienvenido". Palabras amables, repetidas sin cesar. El propósito del mantra es evitar, a costa de la cortesía conversacional, ser arrastrado a una conversación en los términos de la MIL.

En cuanto a mí: en este caso, cuando no se otorga autoridad, se toma. Dibujaría mentalmente un par de líneas y tendría una respuesta escalada lista cuando se crucen.

• Elegiría el lugar y el tipo de conflicto.
• Intentaría evitar mi propia sala de estar como un lugar de conflicto porque tendría que estar preparado para retirarla físicamente si realmente se negara a ir.
• Una opción es esperar a que se comporte mal en su casa, de modo que tenga la opción de irse abruptamente con toda su familia. (su familia debe estar preparada: cuando dice 'nos vamos', no hay sorpresa).
• Alternativamente, puede decirle sin rodeos que no es bienvenida. El lugar del conflicto será el teléfono o la puerta de entrada, dependiendo de si ella te llama primero. Usa un mantra nuevamente.

Entonces sí, asumiría el conflicto.

Dos cosas que no haría:

• Mostrar debilidad para evitar conflictos. Ella necesita ser corregida para que se comporte como lo haría con otras personas.
• actuar sin mi familia Ella intentará separarte y luego estarás peleando con tu familia en lugar de tu MIL.

Muchos padres y abuelos piensan que son expertos en criar niños. Si ella fuera una experta en cuidado de niños, no haría cosas como usar dulces o minarlo descaradamente frente a los niños, ella le daría consejos o daría un ejemplo. Hable con su esposa sobre su madre y establezca límites, estos son sus hijos y su hogar y su nivel de participación en sus vidas depende de usted y su esposa. A veces los padres se convierten en niños cuando crecen y necesitan límites tanto como cualquier otro niño. Mi MIL vive con nosotros y es extremadamente difícil lograr que sigan sus reglas para criar a sus hijos.

Sin embargo, hace años solía contarle a mi esposa algo de lo que estaba sucediendo generalmente después de una confrontación con mi MIL; pero mi MIL continuaría con mi esposa sobre la situación, creando una atmósfera horrible que mi esposa sentiría que tenía que resolver (sin mencionar el hecho de que la MIL negaría cualquier irregularidad, por lo tanto, coloca a mi esposa exactamente en el medio de esta).

y

Esto ha estado sucediendo ahora durante cuatro años e incluye mentiras a mi esposa (que la MIL me ha admitido).

En realidad, no creo que esto sea tanto un problema de crianza como un problema de relación. Su MIL está minando su relación con su esposa al intimidarlo y luego intimidar a su esposa para que piense que su MIL se está comportando bien y que usted es quien miente. Incluso si no tuviera hijos en este momento, su relación con su esposa estaría en peligro por el comportamiento de su MIL. Creo que necesitan ver a un consejero juntos, y con una madre tan controladora y manipuladora, creo que es posible que su esposa también necesite ver a un consejero por separado.

Tienes que dejar que tu suegra venga a visitarnos.

Haces lo mejor que puedes para controlar tu temperamento. Se educado. Se considerado. No discutes. Recuerde: esta es una situación temporal. Ella se irá. Tal vez no lo suficientemente pronto para ti, pero ella se irá.

Los suegros son personas difíciles de tratar. Una vez que sus hijos crezcan y se casen, verá a sus cónyuges y no lo aprobará. Después de todo, sus hijos son los mejores. Son princesas Son brillantes y talentosos. Con quien se casen tampoco será lo suficientemente bueno para ti. Este es el mundo de tu suegra. Su princesa se casó contigo . Qué decepción cuando pudo haberse casado con ese chico realmente agradable, el Príncipe Guillermo III de Luxemburgo.

¿Qué hay de los niños? Aprenderán de tu encuentro. Aprenderán que tratas a tus padres (incluso a tus suegros) con respeto. Que controlas tus emociones. Que a veces tienes que aguantar a personas muy difíciles. (Y sí. Verán a su suegra como una persona muy difícil).

Y su suegra tarde o temprano se dará cuenta de que no es un tipo tan malo porque no importa lo que diga, la trata con amabilidad. Claro, no eres el Príncipe Guillermo III de Luxemburgo, pero no eres tan malo como pensó al principio.

Tengo un suegro muy difícil que no estaba contento conmigo. Según cada uno de sus criterios, me equivoqué con su hija. Aprendí a controlar mi temperamento a su alrededor. Aprendí a no discutir con él. Mantuve la boca cerrada. Sonreí.

Le llevó más de una década, pero aprendió a respetarme. Aprendió que su hija realmente me ama y yo amo a su hija. Aprendió que podría no haber criado a mis hijos de la manera en que él lo habría hecho, pero ve que al final resultaron bien, y que mis hijos me aman y yo amo a mis hijos.

Hablando de dificultades, mi madre es una persona muy difícil, y mi esposa tuvo el mismo problema con ella que yo con mi suegro. Le di el mismo consejo. Se amable. Sé amable y la relación mejorará. Recuerda, si mi mamá es combativa y discutidora. Es su culpa y no la tuya. Has sido educado y amable. Ella es la que tiene el problema.

Y las cosas mejoraron. Visitamos a mi mamá, y mi mamá viene y nos visita. Mi casa no cumple con los estándares de limpieza de mi madre. La cocina de mi esposa no está a la altura de mi madre. Ocasionalmente, mi madre tendrá los ojos en blanco, pero se lleva bien con mi esposa.

Por cierto, tu esposa también puede ayudar. Cuando mi madre y mi esposa no se llevaban bien, le recordaba a mi madre que amaba a mi esposa y que no iba a divorciarme de ella, y por mi bien, por favor trate de llevarme bien con ella. Cuando mi madre dijo cosas desagradables sobre mi esposa, le recordé que esta es mi esposa, la amo y, por favor, no me digas ese tipo de cosas porque me duele.

Cuando tenía problemas con mi suegro, mi esposa le dijo lo mismo. Soy su esposo

Desearía que hubiera una manera más fácil. No puede exigirle a su esposa que su madre no pueda visitarla. Tu esposa ama a su madre. Tenga en cuenta que sus hijos conocen la situación y exactamente lo que está sucediendo. Puede que les gusten los dulces y los regalos, pero cuando tu suegra te falta el respeto, saben quién no está jugando bien . Los niños son mucho más inteligentes de lo que pensamos.

Hay una razón por la cual hay tantos chistes y caricaturas de suegra. No estas solo. Odio decirte que puede llevar años, e incluso después de eso, será una distensión inestable. Sin embargo, por el bien de su esposa, haga todo lo posible para llevarse bien. Recuerde que el problema es su suegra y no usted. Si tiene eso en cuenta, su esposa y sus hijos también lo verán.

Hasta ahora ha habido muchas respuestas excelentes, pero agregaré mis 2 centavos porque tengo curiosidad por ver cómo se maneja esto. Estas son las cosas que se me ocurren para advertir sobre las otras excelentes respuestas:

• Es una situación muy dinámica, especialmente porque de inmediato están involucrados los lazos familiares. Tenga cuidado de no ponerse en la cruz. Cuando presente su caso a su esposa, tenga pruebas claras de que esto está sucediendo. Si bien podría ir con una cámara de niñera, una simple grabación de estas conversaciones sería suficiente. Un tono de condescendencia es a menudo innegable.

• Si su esposa ve esto desde su punto de vista, use la evidencia exacta que le presentó si / cuando discute la situación con su suegra.

• Esto es sentido común, pero hay que decirlo. No bloquee la situación a través de sus hijos. Si una situación como la que describiste con los juguetes o los dulces vuelve a ocurrir, después de que MIL se vaya, no los apartes y explica por qué eso estuvo mal de ella. Permítales ser partes neutrales ya que este es un negocio para adultos.

• Si te sientas con MIL, incluso si ella reconoce que lo que ha estado haciendo está mal y hace las paces, ten un tiempo de espera. Hay algo de confianza y respeto que debe restaurarse y no se reparará tan cerca después de una conversación como esta.

• Sobre todo, bañe a sus hijos con amor y afecto. No son los más sabios. Mantenga la cabeza nivelada, lleve a cabo los planes diarios / semanales que usted y su esposa hayan establecido y, en general, continúen cuidando a sus hijos.

• Por último, felicitaciones a ti. Esta situación se puede dejar que se preguntan si es un mal padre. Si bien conscientemente puede rechazar esta idea, palabras como esa se asientan más profundamente de lo que podemos imaginar. No permitas que te cambie . Todos aquí ya saben que eres un padre respetable porque un padre respetable toma tiempo para sentarse y realmente reflexionar sobre situaciones como esta. Si no fuera digno de respeto, no le importaría esta situación. Así que de nuevo ... felicitaciones.

Aunque entiendo sus preocupaciones con decirle a su esposa, hay un problema importante con esto. Le dirás a su madre que no visite al esposo de tu esposa ni a ti ni a los hijos de tu esposa, que son los nietos de tu MIL. Eso afectará a tu esposa, y si no la dejas saber por qué, parecerás un mal tipo sin importar qué. Si no la deja entrar, afectará SU relación con su esposa.

Sin embargo, estos son tus hijos. No son los hijos de su MIL, por lo que al no hacer nada, permitirá que su MIL influya negativamente en los niños todo lo que quiera. Crecerán pensando que te equivocas si ella los rodea mucho.

Sugeriría filmar su MIL con una cámara de niñera para que pueda mostrarle a su esposa que está mintiendo. Usted y su esposa son un equipo y deben actuar así. De lo contrario, su esposa no confiará en usted o en su MIL y no se sentirá cómoda teniendo a los niños cerca de ustedes.

Parece que tu MIL está tratando de compensar algo con su esfuerzo por ser un mejor padre que tú. Si esto es personal, vinculado a usted o su esposa, no puedo decirlo, pero hay una cosa segura: esto tendrá un impacto severo en la salud mental de sus hijos.

Tu papel debe ser el padre de tus hijos. Si este es un papel de autoridad o algo más depende de su estilo de crianza, pero lo que está haciendo su MIL es "enseñar" a sus hijos que no es digno de ellos. Esto será reflejado por sus hijos y puede resultar en un trauma de no tener un verdadero padre, o que ellos consideren no ser dignos como un niño para usted u otros problemas graves. Esto puede (dependiendo de cómo se maneje) causar depresiones profundamente arraigadas que sus hijos podrían sufrir durante toda su vida.

Un curso de acción razonable sería al principio dejar absolutamente en claro a su MIL que usted es el padre y que puede ser una abuela, pero nada más. Y que criar a tus hijos es tu tarea y la de tu esposa. Preferiblemente, debe mantener a sus hijos alejados de todas esas discusiones, ya que parece que es probable que se encuentre con una fuerte discusión entre ustedes dos, y definitivamente ayudará si su esposa respalda su lado en tal argumento.

Podría ayudar si le aclara a su MIL que esto tendrá consecuencias para los niños y que esta es la razón principal por la que restringe su actuación, para que comprenda que lo que está haciendo está mal y que no es usted o alguien si no la odia (lo que probablemente traiga a la mesa como argumento). Dependiendo de cómo lo tome, podría ser una buena idea buscar ayuda profesional en esto.

No debes jugar en esta situación. El trato pasivo o indirecto con ella solo impondrá su actitud hacia ti de que eres inferior a ella ... no solo en la crianza de los hijos, sino también en los roles dominantes / sumisos que parecen poseer.

1) Necesitas a tu esposa a bordo. Se supone que tú y ella son un equipo. Explícale a ella cómo te hace sentir tu madre cuando socava tu autoridad. Dale tu lado de la historia. Es probable que su MIL tenga una completa falta de confianza en sus habilidades de crianza, o tal vez no solo le guste como persona. De cualquier manera, deja en claro cómo sus acciones te impactan.

2) Una vez que esté de tu lado sobre esta situación, acepta tener una reunión con tu MIL para discutir cómo intenta controlar la situación. No dejes que tu esposa dirija la conversación, sino más bien tú misma. Una buena manera de lidiar con esto es escribir lo que quiere decir y hacer que MIL lo lea. NO se concentre en lo que está haciendo mal , sino en cómo lo hace sentir . Su método puede ser "correcto" en su mente; No puedes discutir esto. Sin embargo, nadie está más calificado para definir sus sentimientos que usted .

3) Intenta hacerte amigo de MIL. Llévala a almorzar y habla con ella. Hágale muchas preguntas. Pídale consejos sobre la crianza de los hijos. Sé el SIL que ella cree que quiere. Pero consíguela uno a uno e intenta conquistarla de esa manera. Deja que te conozca como persona. Si ella se preocupa por ti, seguramente será menos rápida para juzgar tus métodos de crianza o minarlo. "Mátala con amabilidad".

4) Hasta que manejes las cosas, eres el señor de la mansión. No dejes que te pise. Es hora de pulir el conjunto de latón que tiene cada hombre, y hacerle saber que su negatividad no es bienvenida en su casa.

Tratar con FIL y MIL no es fácil, y lamento que tengas que lidiar con esto. Pero también agradece que todavía estés con tu esposa. Tratar con un ex MIL es 1000 veces peor.

Según su descripción, no veo forma de mantener a su esposa fuera de esto (excepto para darse la vuelta). En realidad, creo que la disposición de su esposa determinará singularmente el resultado. Habla con tu esposa sin la MIL. Salga de la casa para tener esta conversación si es necesario. MIL no puede escucharlo. Explica todo. Haga el caso de que ustedes dos son las máximas figuras de autoridad para sus hijos, y que nadie puede contradecirlos; y que ustedes dos deben estar unificados y 100% de acuerdo.

Si su esposa no está de acuerdo con eso, o no acepta respaldarlo cuando confronta a la MIL con esto, entonces ya ha perdido. No puede ganar en esa situación porque la MIL atraerá a su esposa y los enfrentará entre sí. Si esta es su situación, y no puede cambiar la opinión de su esposa, su casa está dividida; No veo buenas opciones para ti.

Pero si tu esposa está de acuerdo, no puedes perder. Tomar la iniciativa. Con su esposa presente, haga algo común ("no hay postre esta noche") que esté seguro de que su MIL tratará de contradecirle. Cuando lo haga, establezca la ley. Dile que eres la figura de autoridad y que no te contradirán. Dile estas cosas, no a tu esposa. Haz que tu esposa se pare a tu lado, literalmente, y exprese su acuerdo cuando MIL le pregunte. Párate derecho y mira a MIL a los ojos. No mires hacia otro lado, no te encorves, no cambies tu postura o tu mirada, no regatees y no tengas un largo debate. Si MIL no cumple rápidamente, solo dele el ultimátum de que tiene que respetar su autoridad sobre los niños o salir de su casa de inmediato. (Si MIL es realmente así, puede llamar tu farol; así que no lo hagas

Como esto ha estado sucediendo por mucho tiempo, me pregunto si sería una buena idea si los niños ven esto, especialmente si a menudo son irrespetuosos o desafiantes hacia usted.

Hagas lo que hagas, simplemente no pierdas los estribos ni le des ninguna excusa para denunciarte.

Créeme, hablar con tu MIL no te ayudará. Debe tomar medidas drásticas y su esposa debe saber por qué y respaldarlas.

Dígale a MIL que no interfiera o que no se le permite visitar a sus nietos.

Las estrategias de Dale Carnegie (jugar bien) funcionarían si no sucediera por un tiempo, pero dijiste cuatro años. Es demasiado tarde para jugar bien.

Estás teniendo un choque de personalidad con tu suegra. Esto no es necesariamente un problema que debe solucionar. En cambio, simplemente puede evitarlo. Deje que cuide de los niños, mientras se toma un descanso o hace otras cosas que necesita hacer.

En la vida, no tiene que resolver las diferencias y lograr el respeto y la admiración de la persona X por toda X. (Sin mencionar los valores de X iguales a "suegra").

En cuanto al "respeto como figura paterna", es importante que los niños respeten a su padre como figura paterna. No importa si otras personas no lo consideran una figura paterna para esos niños, especialmente si su juicio se basa en algún rencor personal en lugar de evidencia objetiva.

Un montón de buenos consejos antes, David, y pareces ser un tipo de pie atento. Los niños necesitan desesperadamente buenos padres, así que tengan confianza y asertividad en SU ​​posición. Además del consejo anterior, me temo que veo esto también más allá de un problema de personalidad. Cuando alguien presenta dos caras a CUALQUIER fiesta, no es a esa persona a quien le das la espalda. No, a menos que estés preparado para ser acuchillado. Solo califico esto diciendo que una MIL es parte de su familia EXTENDIDA. El límite es claro, pero está descuidando aclararlo. El miedo puede ser justificable ya que su MIL ya está en su mente preparada para escalar la fricción a la Segunda Guerra Mundial (léalo cuando su esposa se mude con ella y se lleve a los niños). Pero a falta de abuso, como se mencionó anteriormente, nadie más que su esposa puede decirle. Solo su esposa está en pie de igualdad con usted siempre que siga siendo el hombre en el que ella y sus hijos pueden apoyarse. En términos simples, su familia AMPLIADA debe 'separarse', y los 'padres' del equipo son quienes deciden hasta qué punto la MIL está dispuesta a impulsarlo. No la MIL. No los niños ¡En cualquier momento! Así que tenga confianza y no espere hasta que ella haya llevado su nivel de frustración y enojo a donde dice o hace algo frente a sus hijos que no puede recuperar. Porque apuesto a que, según lo que usted describe, puede ser exactamente su agenda. Así que tenga confianza y no espere hasta que ella haya llevado su nivel de frustración y enojo a donde dice o hace algo frente a sus hijos que no puede recuperar. Porque apuesto a que, según lo que usted describe, esta puede ser exactamente su agenda. Así que tenga confianza y no espere hasta que ella haya llevado su nivel de frustración y enojo a donde dice o hace algo frente a sus hijos que no puede recuperar. Porque apuesto a que, según lo que usted describe, esta puede ser exactamente su agenda.

Yo pasé por lo mismo. Ninguno de estos mumbojumbo va a funcionar solo por el simple hecho de que tu esposa respeta a sus padres más que a ti. Esa es la verdad. Lo que tienes que hacer es que cuando sepas que ella viene, simplemente vete. Si quieren que los visiten, quédense en casa un par de veces. Ella tendrá la idea. Eso es todo. Simple. Ahora cada vez que voy allí me dan la mano y mantienen la boca cerrada. Ella es una fanática del control. Aprende a lidiar con los fanáticos del control.