Mi hija de 7 años es el equipo llora bebé ... ¿cómo puedo ayudarla a parar?

Mi hija de siete años juega en un equipo de fútbol. A ella le encanta el fútbol. Ella no es la mejor jugadora ni la peor. Ella es, sin embargo, el equipo llorón. Ella encuentra alguna razón para llorar cada juego y practicar. Ella finge lesiones, se frustra y llora frente a todos cuando no marca un gol, y es la primera en decir: "Nunca vamos a vencer al otro equipo".

Personalmente, siempre ODIO a ese niño en mi equipo, y ahora soy la madre de ese niño. Le encanta jugar y se divierte cuando las cosas van a su manera. Se está volviendo demasiado vieja para este comportamiento infantil, y, francamente, es vergonzoso cuando otras 10 niñas y sus padres nos miran porque está siendo un bebé porque se perdió una vacuna o porque tiene demasiado calor. Quiero decir, ¿quién llora porque hace demasiado calor? El hijo de nadie más lo hace. No soy un padre negativo.

Le digo que siempre la aliente y siempre le diga cuando estoy orgullosa de ella. No le digo nada cuando está actuando como un bebé. Solo le digo con mucha calma que respire hondo, eche un vistazo a la situación y vaya desde allí ... a veces esto funciona y ella se atrapa, la mayoría de las veces no lo hace. En todos los demás aspectos de su vida, ella es agradable, una jugadora de equipo y una líder. Simplemente no en el campo de fútbol ... ¿alguna idea sobre cómo evitar que ella sea la llorona del equipo y dejar de ser la Nellie negativa en el campo?

El problema aquí es encontrar una estrategia positiva de refuerzo sin llanto. Es poco probable que funcionen declaraciones como "otras chicas no lloran" o "no te humilles", ya que son bastante negativas. Tienes que hacerla querer no llorar.

¿Has probado un pequeño soborno? Mantenlo positivo, como "si eres fuerte y valiente todo el juego, te conseguiré el fútbol que siempre has querido". O puede comenzar con un helado o ver una buena película.

También puedes intentar ver algunos juegos con ella y señalarle (no con demasiada fuerza, para que ella no se dé cuenta de lo que estás tratando de hacer) jugadores que han hecho algo mal, como: "este tiro fue absolutamente terrible, debe se siente realmente mal consigo mismo; sin embargo, se esfuerza más, ¿ve qué tan rápido corre ahora? ". También puede grabar un juego y verlo (o al menos verificar el puntaje) y señalar a los jugadores que han hecho algo realmente terrible, solo para demostrar más tarde que han marcado un gol magnífico.

Esa también era mi hija, una llorona en general, y en los partidos de fútbol llorando, simulando, siendo "herida" en la banca. Puede que la FIFA lo haya aprobado, pero yo no. (¡Decir ah!)

Mencioné esto en una respuesta a Cómo responder a la vergüenza también, pero lo descomprimiré más aquí. Nada de lo que probé funcionó. Traté de aliento, recompensas, usando a otros niños como ejemplos, y seré honesto, a veces me enojaba y le dije que lo hiciera. Pero probé una variedad de estrategias y no pude lograrlo con ninguna de ellas. Ninguno de sus entrenadores fue de ninguna ayuda, tampoco. Esto viene de hace años. (No era que no le gustara el fútbol, ​​le di una variedad de cosas que hacer y, aunque no estaba muy entusiasmada con los deportes de equipo, fue la que eligió).

Finalmente, ingresó a una clase de kung fu / programa de cuidado después de la escuela en cuarto grado, y el maestro allí vio que era un problema y, gracias al estímulo y la disciplina, en gran medida la curó. Aprendí mucho de su técnica. Los alentó y realmente demostró que se preocupaba por los niños, pero que también era firme e intransigente con las reglas.

"Inténtalo de nuevo." "Pero waaaah!" "Diez flexiones de brazos. Luego puedes volver a intentarlo después de que otros dos niños se vayan". Todos los consejos habituales de crianza "abrázala" pueden funcionar en algunos casos, pero en este caso se requería un amor más fuerte. A lo largo del año mejoró mucho. Sifu continuamente me daba informes al respecto. "Ella es una gran niña, pero se desanima fácilmente", me dijo un par de semanas después de que ella comenzara. En realidad no inicié este proceso, vio que era demasiado amable y me dijo que era un problema.

Mi hija ahora tiene doce años, y es mucho menos tentativa y más tenaz. Cuando se le pide que reflexione sobre su año de kung fu, incluso ella puede ver la mejora que él la ayudó a lograr. (A veces menciono ese momento cuando lo vemos o pasamos por el lugar, solo para recordar las lecciones y escuchar sus pensamientos).

He dejado que eso me inspire a ser más estricto con cosas como esas. Por ejemplo, tenemos la regla de "no dejar de fumar". Si comienza una temporada de softbol, ​​o una clase o campamento de una semana, o lo que sea, si decide que no le gusta, está bien, y no tiene que registrarse la próxima vez, pero mantendrá la temporada. , Sin discusión. Creo que eso la ayudó a concentrarse en mejorar en lugar de "tal vez no debería hacer esto". La escucho y todo, pero no le digo que las cosas son buenas si no lo son, y la desafío a que lo haga mejor y que se mantenga. Parece estar funcionando.

La forma en que lo tratamos fue validar los sentimientos y decir "Está bien estar enojado por perderlo", y luego volver a concentrarse rápidamente en la tarea en cuestión "Ahora salgan y tengan otra oportunidad" y no más atención. A menos que estén realmente heridos; aprendimos a notar la diferencia entre las dos formas de llorar bastante rápido. En nuestro caso, ayudó a que los nuestros supieran que sus sentimientos eran válidos, pero que era importante tratarlos con inteligencia. No lo hemos hecho completamente bien de ninguna manera, pero es un viaje. Parece que ya has probado algunas buenas ideas.

Una cosa que hicimos fue cuando el nuestro lloró y lloró durante una fiesta y lo anterior falló, lo dejamos. Luego, después de que pasó, lo hicimos consciente del hecho de que se había perdido un montón de diversión porque no ganó. Ahora tienen un poco más de conciencia de la situación; para nosotros, se trataba de tratar de hacerlos conscientes de cosas fuera de su propio mundo. Según tengo entendido del mundo de la terapia, los niños entre 5-7 / 8 en realidad se están dando cuenta de que hay un mundo fuera de ellos donde otras personas también se ven afectadas por las cosas, y que las cosas siguen sucediendo a su alrededor. Los momentos más rápidos en que el nuestro ha tenido estrés han sido los momentos en que podemos rápidamente y con palabras mínimas (de lo contrario, puede convertirse en un largo proceso de atención negativa) hacer que reconozcan que están sucediendo cosas fuera de ellos.

Esto puede no funcionar para usted. Muchos niños son diferentes y algunos lloran por diferentes razones cuando fallan (miedo a la decepción de los padres, decepcionar a los amigos, no ser el mejor, etc.) y, a veces, como estoy seguro de que saben, no tienen las palabras para expresar lo que piensan. se sienten, por lo que es posible que tenga que ayudarlos.

Tal vez a ella realmente no le gusta jugar fútbol. ¿El equipo estaría bien si se perdiera un mes de práctica? Entonces, si quiere comenzar a jugar de nuevo, la regla básica no sería lágrimas. Quizás el tiempo fuera del campo podría proporcionar cierta distancia emocional. Me doy cuenta de que estamos tratando con un niño de 7 años aquí.

"Nunca vamos a vencer al otro equipo".

¿Nunca? ¿Absolutamente nunca? ¿Estás seguro? Aquí cuestionaría el lenguaje que usa. El lenguaje que usamos en voz alta es a menudo el mismo lenguaje que usamos en nuestros pensamientos. Y el lenguaje que usamos en nuestros pensamientos tiende a dar forma a nuestros pensamientos y emociones.

Para obtener consejos sobre cómo cuestionar / replantear tales pensamientos, le recomiendo que escuche algunos de los audiolibros / videos realizados por Byron Katie. Debería poder encontrar algunas muestras del trabajo de Byron Katie en Youtube .

Si desea algo más técnico, pero aún interesante, puede leer libros sobre terapia cognitiva conductual. La terapia cognitiva conductual (TCC) utiliza una estrategia de preguntas muy similar al método de Byron Katie.

En cuanto al llanto, creo que es una respuesta emocional que también es consecuencia de nuestros pensamientos y creencias. Entonces, la próxima vez que estés solo con ella después de un juego así, podría ser útil preguntarle qué está pensando cuando comienza a llorar. Pero también, no le daría mucha importancia, porque la presión adicional de usted podría estresarla inadvertidamente aún más la próxima vez que suceda.

Muchos buenos consejos ya. Tal vez puedas involucrar al equipo o al entrenador en esto. El entrenador podría, durante un entrenamiento, - lengua en la mejilla - 'prohibir' toda negatividad durante un entrenamiento. Entonces está 'prohibido' decir "Oh, perdí el gol"; en cambio, uno puede decir "Wow, golpeé el poste de la portería, ¿sabes cuánto más difícil es eso?". Y el equipo mismo debe llegar a un castigo si alguien muestra alguna negatividad. Algo como flexiones, correr hacia la meta y regresar, o conseguir agua para todos. Nada demasiado serio y definitivamente para todo el equipo: nadie se destaca, ni siquiera el entrenador.

Solo entrenamiento, enfatiza. Solo para este entrenamiento.

Como hay menos presión en el entrenamiento, no será tan grave. Si funciona, el equipo tomará esto como una broma interna. Y luego es posible que su hija tome esta actitud del entrenamiento al juego y rompa su patrón. Una vez que eso suceda, reflexione con ella sobre lo bien que lo hizo.

Se requiere sutileza. Decirle que pare no funcionará, tratar de hacerla pensar en el calor de un momento emocional no funcionará. Ella necesita estar en un estado emocional diferente en el campo, y eso requerirá algo diferente, algo positivo en lo que concentrarse.

El entrenador de mi hija tiene diferentes objetivos cada semana, además de anotar, como tocar la pelota. Tal vez podría contar toques una semana, luego recompensarla con yogurt congelado si puede cumplir o superar su récord anterior.

He tenido un problema similar con mi hijo, no tanto llanto, sino arrebatos de ira. Creo que vinieron de estar frustrados por algo y no saber cómo cambiarlo. Solía ​​enojarse mucho por perder, lo cual no es algo malo en sí mismo en mi opinión, pero logré redirigir sus frustraciones para tratar de mejorar para que no pierda la próxima vez.

Entonces, si su hija está llorando por algo, intente decirle que si está enojada, llorar no cambiará ni arreglará lo que la esté molestando. Dígale que necesita tomar medidas para cambiar su situación, pero puede ayudarla si se lo solicitan, e intente darle ejemplos donde ella u otras personas lo hayan hecho en el pasado.

Mi hija (también 7) actúa de la misma manera con su banda de música. Ella toca la trompeta. Sé que no está siendo intimidada (de hecho, la mayoría de ellos son muy amables) y sus entrenadores son maravillosos. Le pregunté muchas veces si quiere renunciar pero se niega a hacerlo. Ella incluso está emocionada de ir. Por eso fue tan confuso para mí, porque ella sigue insistiendo en seguir con eso si la hace infeliz.

Le cuesta articular sus sentimientos, así que me llevó un tiempo descubrir qué estaba mal. Resulta que estaba muy insegura por el hecho de que no es tan buena como algunos de los niños de la clase. Le expliqué que todos comienzan como principiantes. Y si quería ser tan buena como sus compañeros de banda, todo lo que tenía que hacer era practicar más y pedir ayuda a su entrenador y amigos si la necesitaba.

Parecía funcionar Ella dejó de llorar en clase y comenzó a practicar más. Y cuando compartí con su entrenador sobre su inseguridad, él la emparejó con un niño mayor que también toca la trompeta para ser su "amigo" de la banda. Practican juntas y mi hija no deja de hablar de cómo su "hermana mayor" la está ayudando a mejorar con la trompeta.