Para el beneficio del niño: ¿qué es mejor? ¿Sin padre o mal padre?

¿Qué es mejor / mejor para el niño a largo / corto plazo: no tener un padre en su vida o tener un padre "no bueno" en su vida?

Y por "no bueno" quiero decir: mental y financieramente inestable, irresponsable, irracional y alcohólico (en mi opinión, no diagnosticado profesionalmente).

Después de leer la respuesta a la publicación Compartir los deberes de crianza / custodia con una ex pareja , honestamente puedo responder NO a todas esas preguntas. Pero esta es mi opinion. Y estoy seguro de que mi ex no piensa de sí mismo de esa manera.

Estoy luchando con el concepto de que mi hijo tenga derecho a tener una relación con su padre, no importa qué tipo de padre sea y no importa cuán dañino creo que pueda ser para mi hijo a largo plazo.

Y.

Mantener a mi hijo seguro y asegurarme de que esté creciendo bien equilibrado, físicamente, emocional y mentalmente, en un ambiente seguro y estable, lo que significaría mantenerlo alejado de mi ex.

¿Puedo decirle a mi hijo (si su padre no busca visitas hasta entonces) que cuando cumpla 18 años puede buscar a su padre y conocerlo y tener cualquier tipo de relación que quiera con él? ¿Pero hasta entonces intenta luchar contra su solicitud de visitación (si alguna vez sucede)?

Mi hijo tiene 4 años y no tiene visitas con su papá ahora. Lo vio por última vez cuando tenía 2,5 años. Su padre había supervisado las visitas cuando mi hijo tenía 1,5 años, pero solo vino una vez y retiró su petición judicial de visitas desde entonces. También tengo una orden de restricción contra él porque no tiene respeto por mí y mis límites y me ha estado acosando durante años.

Gracias.

Editar: Tengo que agregar que no le hablo mal de mi ex a mi hijo. Mi hijo tiene derecho a tomar una decisión sobre el tipo de persona que es su padre y mis opiniones sobre mi ex. No tengo nada que ver con las opiniones de mi hijo sobre su padre y las mantengo separadas.

Pero mi hijo está empezando a preguntar por su padre ahora, cosas como: ¿dónde está él? ¿Podemos ir a visitarlo y por qué no está aquí? Y a veces dice cosas como "mi padre no quiere / me ama". Y me rompe el corazón escucharlo decir cosas así. Así que respondo con "Tu padre te ama. Por supuesto que te quiere. Y él vive muy lejos y está trabajando y no puede visitar". Lo cual es en parte cierto. No quiero mentirle a mi hijo, pero tampoco quiero que piense que no es amado o querido. Y sé que mi hijo siempre sentirá curiosidad por su padre, y que la respuesta que tenga pronto se volverá "vieja", y que necesitaría una mejor respuesta.

Otra adición: la razón por la que esto es una lucha para mí es porque me doy cuenta de que no soy un padre perfecto. Que cometo errores y que de alguna manera estoy seguro de que algunas cosas que hago tendrán un efecto a largo plazo y posiblemente perjudicial para mi hijo. Espero que no, y hago todo lo posible para no cometer esos errores, pero no soy perfecto y solo puedo hacer lo mejor que pueda mientras me esfuerzo por alcanzar el objetivo de criar a un niño feliz, saludable, estable, responsable, compasivo, etc.

Entonces, ¿cómo puedo saber si no tener un padre es mejor que tener un padre inestable en la vida de mi hijo? Incluso si él (el ex) hace cosas que son potencialmente perjudiciales a largo plazo, ¿no es el beneficio de tener un padre que lo supere?

No responderé todo (versión corta, creo que estás haciendo lo correcto en la mayoría de los niveles).

• NO hable mal del ex frente al hijo. ¡Hiciste una elección muy sabia!

  Por un lado, realmente no te ayudará a largo plazo. En segundo lugar, puede dañar su propia imagen de hombre a largo plazo. Por otro lado, si alguna vez conoces a un hombre con el que quieres involucrarte románticamente, él encontrará una preocupación menos por ti ("si ella habla mal de su ex con su hijo, ¿qué pasaría si tuviéramos un hijo juntos y nos divorciéramos?) obtener el mismo tratamiento "). Tercero, tu hijo cuando crezca apreciará que le permitas llegar a sus propias conclusiones.

• No dejes que el ex se acerque si realmente es un mal juju Drogas, abuso de alcohol, amenazas de violencia. Si presentó una orden de restricción por razones válidas, son razones aún más importantes cuando se trata de la seguridad de su hijo.

• Deja en claro que no es SU culpa que el padre no esté cerca.

• A medida que crezca, comience a explicar la situación real. Sé honesto sobre POR QUÉ inventaste una mentira piadosa antes ("es difícil explicarle a un niño de 3 años qué es un drogadicto") y discúlpate por cualquier mentira piadosa.

Pero 3 sugerencia que haría sería

1. Ponga una alta prioridad en encontrar una buena figura paterna para su hijo.

   Esto NO necesita ser tu pareja romántica. Puede ser un miembro masculino de la familia (su lado, o en algunos casos raros, incluso el lado de su ex si él es el extraño de la familia). Puede ser un amigo masculino. Puede ser el padre de los compañeros de juego de tus hijos.

   Para eso solían ser los padrinos, pero ya no parece ser una institución popular en estos días.

2. Asegúrese de que el pago de manutención infantil.

3. Encuentra un "amigo" para padres. Idealmente masculino, no importa mucho (revelación completa: idea robada del grupo de apoyo para padres de mi trabajo), pero alguien que es padre, soltero o no.

   Esto sería simplemente alguien para escucharte. Escucha tus discursos. Servir como caja de resonancia. Alguien a quien le puedas contar tus frustraciones sin reprimirlas. Alguien que ofrezca consejos como un extraño después de escucharlo. Alguien para validar las llamadas que realiza y de las que no está seguro. El género opuesto funciona mejor ya que proporcionarán una perspectiva diferente.

La razón por la que esto es una lucha para mí es porque me doy cuenta de que no soy un padre perfecto.

FYI: No hay tal cosa.

Se me llenaron los ojos de lágrimas cuando leí tu publicación. Por 2 razones: 1) Me crié en un hogar donde mi padre era increíblemente violento y abusivo, y 2) Yo también tuve que equilibrar una decisión difícil, ya que la madre de mi hija no es la que cumple el papel de madre de manera apropiada. . ¡Tenía los ojos llorosos porque como una vez niño y ahora padre, los queremos a ambos!

Encontrar un hombre (o una figura paterna) y / u obtener manutención infantil parece atractivo, pero, aunque pueden ser útiles, no resuelven el problema que usted y su hijo enfrentan: "¿Dónde está papá?" Es realmente una pregunta desgarradora, tanto para preguntar como para tener que responder.

Además de lo que ha preguntado, hay algo que no ha preguntado: ¿cómo manejo las preguntas que un padre debe responder? Mi madre estaba en esa posición y (los géneros cambiaron, por supuesto), yo también estoy en esa posición. Es difícil e incómodo para ambos.

Mi hija volvió a mí cuando tenía alrededor de 4 años y me preguntó qué hacer cuando mamá estuvo en un lugar toda la noche y estaba afuera y tuvo que dormir en un arbusto, envuelta en una bolsa de plástico. Se produjo una discusión agradeciéndole por preguntar, explicando que llamar a los servicios de emergencia al 9-1-1 era gratis, un informe policial ... y una presentación judicial significaba que su madre no podría volver a ponerla en una situación tan peligrosa. Son cosas que todos, como buenos padres, tememos y esperamos nunca experimentar.

Ahora, primero, me gustaría decir que, como usted ha expresado las cosas, está haciendo un excelente trabajo al hacer lo que puede, dada la situación. ¡Prestigio! Hacer lo "correcto" no siempre es fácil en tal situación.

Ahora, para responder a su pregunta directamente: su pregunta tiene un pequeño defecto: no es sí / no, sino sí / no / parcial. Mi reformulación sugiere mi respuesta.

La madre de mi hija tiene muchos problemas en su vida, algunos similares al padre de su hijo. Cuando era más joven y me preguntaron: "¿Dónde está mamá? Quiero hablar con ella. ¿Está bien? No me llama. ¿Me ama?" Respondí (no es una mentira p / b en tu y mi situación es la verdad), "La última vez que hablé con ella, ella no estaba bien y necesitaba ayuda. Ella te ama, pero primero debe mejorar. Si quieres escribir sus cartas y guardarlas, me aseguraré de que las reciba cuando se sienta mejor. Y sí, te ama ... aunque no puede decirlo ahora ".

Para las preguntas formuladas que no son su campo como mujer, solo puedo ofrecerle que busque el consejo de mi madre para las preguntas que no son mi campo como hombre ya que su madre no está en un espacio para ofrecer lo apropiado apoyo. Cuando mi madre es hospitalizada, busco el consejo de una doctora. ¿Es ideal? No. Pero es lo que puedo hacer, así que estoy compartiendo contigo.

Ahora, no dejo que mi hija viva con su madre (escribí el papeleo y es sólido desde una perspectiva legal); Sin embargo, como usted, quiero que mi hijo tenga la mejor relación posible con el otro padre, por lo que cuando su madre la llama, no interfiero con la llamada. Cuando era más joven (ahora tiene 14 años), le pedí que llamara por teléfono para asegurarse de que la llamada no fuera inapropiada.

Tiene principios excelentes, fuertes y maravillosos para la crianza de los hijos, por lo que comprende el principio que estoy adoptando: a saber, permitir la interacción donde sea seguro y apropiado mientras guía a su hijo a una visión equilibrada de la vida y satisface sus necesidades.

Sé que es difícil y sé que es nauseabundo que tus hijos se vayan de golpe, y como padres nunca queremos ver a nuestros hijos sufrir o ser lastimados ... pero deja que ese padre se enfrente al desafío. Fallarán ... pero los salvarás del padre de fantasía. ¡Sé que es duro y tuve que esperar 5 años! Pero valio la pena la espera.

Mi historia está abajo ...

Mis hijos son un perdedor total. Pero los tribunales le dieron el status quo. Mi ex era un abusador, violador, borracho y muerto que nunca trabajó (yo era joven, tonto e inseguro)

Solicité el divorcio hace 4-5 años. Mi ex es un abusador, luché por la custodia total, pero a los tribunales no les importa. Sabía que los abusadores nunca cambian y me daba miedo dejarlos ir, pero era una orden judicial.

Los niños fueron arrojados a un ambiente verbalmente abusivo. Pero no tuve suficiente para volver a la corte. Y al final del día ... no puedes razonar con un pulso egoísta. 2, años después, su padre fue arrestado por violación y un stripper le cortó la garganta. Incluso apareció en las noticias ... Los tribunales aún no me dejaban quitarle a mis hijos, hasta que sea declarado culpable. Los niños estaban tan asustados cuando pensaron que su padre casi muere ...

De hecho, me alegro de que no haya muerto ... No porque sea amable, sino porque mis hijos habrían tenido al "padre fantástico" como recuerdo. El papá lo quería, pero en realidad nunca existió.

Entonces, después de que su cicatriz se curó, volvió a sus viejas costumbres. Desde entonces, ha golpeado a mi hijo, lo ha forzado al acero y reciben disfunción y abuso con regularidad. A los servicios de protección no les importa, no hicieron nada. Mi hijo se escapó. Y luego finalmente obtuve la custodia total de él. ahora solo trata con su padre porque se ve obligado a hacerlo durante unas horas un par de veces a la semana. Él sabe que su padre es un imbécil y una excusa lamentable de un padre ... Y la mejor parte es que ... mi hijo lo aprendió y lo decidió por su cuenta.

Ha sido una pelea horrible en los últimos años, siempre peleando en la corte y tratando de salvar a mis hijos. Ver el abuso mental y físico fue lo peor. Y ver su decepción es difícil. sabrán cuando sean mayores de 18 años quién es el buen padre y quién no es un buen padre. Solo sigo diciéndoles. Algún día será papá ... y quiere tratar a sus hijos de la misma manera ...

Sé que es difícil y no es el plan que teníamos ninguno de nosotros, pero solo podemos darles orientación y estar allí para ellos cuando las piezas se desmoronen.

No hay una respuesta fácil a esta pregunta.

Ningún padre no es padre, no hay grado en que no pueda haber padre. Por lo tanto, a los fines de esta respuesta, propongo que no haya absolutamente ningún contacto con ninguna figura que pueda considerarse padre. No hay hombres adultos viviendo en la misma casa, sin visitas. Un tío o un buen amigo contaría, pero consideraría a un novio a largo plazo que se ve un promedio de una vez a la semana o antes para desempeñar el papel. Entonces ninguno de esos. Tenga en cuenta que NO estoy sugiriendo que ingrese a ese estado; de todos modos, busque una figura paterna confiable (¡y tantos otros buenos modelos a seguir como pueda encontrar!) Pero para fines de análisis, esa es mi definición de no padre.

Sin embargo, el mal padre tiene un amplio grado de profundidad. Un mal padre puede ser verbal, psicológico, físico o sexualmente abusivo. (Y, probablemente, algunos otros abusos ____lly que acabo de olvidar.) En verdad, todos los padres hacen algún tipo de daño a sus hijos en algún momento. Ya sea que sea tan simple como perder los estribos, ser un mal ejemplo u otra ocurrencia trivial y no muy frecuente, todos hacemos algo en algún momento que no es ser un padre perfecto.

Ahora echemos un vistazo a dos padres extremos: si tuvieras un padre que era literalmente perfecto en todas las formas posibles, excepto una vez que se mordió la nariz y se la comió delante del niño, tal vez lo llamamos 0.000000001% malo. Y si tienes un padre que mutila físicamente a su hijo, son 100% malos. Claramente, el escenario de no padre es entre estos dos. Es peor no tener padre que un padre casi perfecto. Pero es mejor no tener padre que tener un hijo torturado. El escenario sin padre es entre estos dos valores extremos.

Entonces parece que la verdadera pregunta es, ¿dónde está el punto de equilibrio? ¿En qué punto un padre se vuelve tan malo que en realidad sería mejor para el niño si no estuviera en la foto? Y esto es algo que es imposible de enumerar. Podemos identificar cosas que definitivamente empujan a alguien más allá del punto malo. Agresión sexual, mutilación física, tráfico, etc. Pero una vez que se quitan las cosas obvias, se hace difícil permanecer objetivo al respecto. ¿Cómo puedes determinar si jugar a atrapar por las tardes supera estar borracho y desafiar físicamente los sábados por la mañana después de una noche de fiesta? No hay una forma real de cuantificarlos, lo que significa que no hay una forma real de comparar. (En caso de que hubiera alguna duda, la idea de X% padre malo no es una medida real, solo una herramienta conceptual en un experimento mental).

Así que desafortunadamente, su pregunta es verdaderamente (y demostrable) sin respuesta. Puede comenzar a agregar detalles, y tal vez una comunidad razonada pueda llegar a un consenso en función de los hechos que brinde, y parece que algunos de esos hechos pueden poner a su ex pareja en la categoría "obviamente pasado el punto de equilibrio". . Pero, con la excepción del alcohol (que se puede controlar), parecería que los principales perjuicios para el acuerdo se dirigen a usted, no a su hijo. Quizás no tenemos todos los hechos y su ex pareja sí tiene un comportamiento perjudicial dirigido hacia su hijo, pero no veo evidencia específica de eso en su publicación.

Lo que es seguro es que no habrá, en un marco de tiempo razonablemente esperado, una manera de determinar objetivamente en función de un conjunto de hechos o una prueba si hay o no más beneficios que daños por tener una figura paterna en particular en su La vida del niño. Estoy de acuerdo con el análisis de DVK, sobre lo que está haciendo actualmente y los pasos que puede seguir para mejorar. Pero a pesar de ser un buen consejo, en realidad no responde si es mejor o no tener un padre que un mal padre, y no lo hace porque simplemente no puedes.

Sé que se supone que no debes poner firmas o declaraciones de cierre, ¡pero les deseo a ti y a tu hijo lo mejor!

Buena publicación, buena pregunta. Al igual que con otros, dudo en establecer un sí definitivo, sí o no, pero como niño que estaba en esa posición, era mejor para nosotros no tener un padre que tener uno realmente horrible. Mi madre dejó a mi padre cuando tenía 18 meses, llevándome a mi hermana mayor y a mí y nunca mirando hacia atrás. Ella realmente nunca habló mucho sobre él, y no pasó tiempo en hacernos pensar de una manera u otra sobre él.

A veces, mientras crecía, pensaba que lo extrañaba, pero sobre todo había un espacio en blanco. A veces culpé a mi madre, pero fue fugaz y generalmente solo cuando estaba enojada con ella. Como siempre he dicho 'no te puedes perder lo que nunca tuviste' y así fue y sigue siendo. Muchos, muchos años después, lo conocí y vi por mí mismo lo completo que era (todavía). Me di la vuelta y me disculpé con mi madre y le agradecí por no dejarnos crecer con él. Tenía una mano pesada y un corazón frío, y estoy más que agradecido de que nos haya mantenido alejados de eso. La vida es bastante difícil sin tener que crecer con un mal padre.

Voy a ser franco y políticamente incorrecto aquí: me parece que ya ha decidido cortar el contacto del padre con su hijo, y ahora nos está pidiendo que justifiquemos su decisión y calmemos su culpa.

Mi hijo tiene derecho a decidir sobre el tipo de persona que es su padre.

¿El? Si lo hace, le está negando ese derecho, porque no le está permitiendo a su hijo ningún contacto real con su padre. Sin ella, todo lo que sabrá sobre su padre se filtrará a través de usted, y dado que claramente tiene una visión muy negativa de él, eso también se transmitirá.

Como usted mismo dice, "mental y financieramente inestable, irresponsable, irracional y alcohólico" son todos sus propios juicios de valor, y sin ejemplos concretos es difícil decir qué significan. Sin embargo, no estás diciendo que representa una amenaza real para su propio hijo, ¿verdad? En otras palabras, es bastante improbable que el padre abuse, secuestra o de otra manera intencionalmente deje que su hijo sufra daños.

Ahora puedo ver por qué no quieres que tu hijo (digamos) pase el fin de semana con un alcohólico, porque eso podría llevar al desastre incluso si el padre tuviera las mejores intenciones el viernes por la noche. Sin embargo, si está en la ciudad, sobrio, y quiere llevar a su hijo a una breve "cita" a un parque o salir a comer pizza o lo que sea, y aún así se niega, le sugiero que piense dos veces si realmente está haciendo esto. para proteger a su hijo, o si es su antipatía personal y / o miedo a que su hijo realmente conozca (¿como? ¿amor?) a su padre lo que lo detiene.