Me acabo de enterar que mi niña de 13 años es Bi y está saliendo con una chica de 17 años en una relación "abierta". ¿Eh? ¿Ahora que?

Un poco de historia: mi hija nunca ha tenido un novio / novia o relación y está en octavo grado. Siempre ha sido joven para su edad y tuvo dificultades para identificarse con otras niñas y niños en su escuela (tuvimos problemas de intimidación, principalmente porque era tímida) en la que cambiamos sus escuelas en tercer grado. Ella siempre fue dulce, tímida y tan paranoica de su acné, que ha tenido desde muy joven. Bueno, ahora se ha convertido en una bomba hermosa y alta (odio decirlo), pero desde que se unió a Performing Arts y obtuvo papeles principales, realmente ha aumentado su autoestima.

De todos modos, mi hija finalmente ha encontrado a sus amigos de "alma gemela" (dice ella) que realmente la entienden y los ha estado enviando mensajes de texto (2 en particular) a todas horas. Uno tiene 14 años y el otro 17, ambas chicas. Estoy muy cerca de mi hija y comencé a ver algo "más" con sus sentimientos sabios para la joven de 17 años que interpretó a su oponente como protagonista en la obra pasada, donde también compartieron una escena de besos, varias veces. Le pregunté una noche directamente si le gustaba la joven de 17 años y ella lloró y me preguntó cómo lo sabía. Le dije que era su mamá y que lo sabía y que la amaría incondicionalmente. Dijo que todavía le gustaban los chicos y las chicas, pero que definitivamente le gustaba el joven de 17 años y que no podía evitar sus sentimientos. La abracé y así es como ella se acercó a mí.

Avance rápido dos semanas: le hemos dicho a papá que fue difícil, pero él lo apoya (es decir), todavía es nuevo. Tuvimos que decirle que no hay absolutamente ninguna manera de que pueda tener pijamadas con los 13 y los 17 años (que estaban planeando). Nunca hemos peleado con ella en nuestra vida (¡ella siempre ha sido tan fácil hasta ahora!)

Ella me dijo que ella y el 17yo estaban "viéndose" y que el 17yo también tiene una relación "abierta" con un niño, lo que significa que pueden ver a otras personas. Bueno, me reuní con los 17 años (quienes insistieron en que eran amigos) me explicaron que ya no se les permitía verse, y gracias a Dios que los 17 años lo hicieron. No creo que se haya dado cuenta del nivel de la relación que estaba pensando mi hija. También le dijimos que la estábamos sacando de la clase que ella está enseñando para Artes Escénicas que nuestra hija acaba de comenzar.

Mi esposo y yo le explicamos la situación a mi hija y ella está devastada y enojada. Bueno, eso es un eufemismo. Está avergonzada por tener más sentimientos por alguien que ellos por ella (y por alguien mucho mayor), por hacer que sus otros amigos se enteren de este enamoramiento y se enfurecen con nosotros, especialmente porque nos confió sus sentimientos. Siempre le dijimos que podía decirnos cualquier cosa, y ahora ella dice que confió en nosotros y que nos llevamos a su mejor amiga en la vida.

Intentamos explicar que era una cuestión de edad, que si el chico de 17 años era un niño, habríamos hecho lo MISMO. Le explicamos que lo hicimos para protegerla, le explicamos cómo 13yo y 17yo tienen emociones diferentes y todo lo demás, pero, por supuesto, no quería escucharlo. De todos modos, mi corazón como madre me duele mucho en este momento. Ella simplemente se acuesta en su habitación en la oscuridad sin hablar con nadie. Siempre hemos estado tan cerca. Sé que no es mi trabajo ser su amiga en este momento, sino ser su madre, pero cualquier consejo sería apreciado.

La forma en que se desarrollaron estos eventos es desafortunada, y lamento mucho su situación actual como familia.

Al prohibirle a su hija que vea a su amiga de 17 años, me parece que posiblemente logró varias cosas:

• Le mostraste a tu hija que fundamentalmente no confías en su juicio sobre sí misma y sus propios sentimientos.

• Usted y / o su esposo pueden haberla hecho sentir que, a pesar de sus garantías conjuntas con respecto a su posible orientación homosexual, no puede aceptarla tal como es.

• Destruiste una amistad con esta chica que tu hija valoraba mucho

• Esa misma acción también significó destruir la participación de su hija en una clase de artes escénicas que disfrutó mucho y que contribuyó sustancialmente a su mayor autoconfianza.

• Cristalizó una definición asimétrica de la relación de su hija con su amiga que podría (o no) haber evolucionado en una en términos más iguales. También lo definió como una relación fundamentalmente sexual cuando su característica más importante puede haber sido el sentido de amistad y orientación que su hija estaba obteniendo de un adolescente algo más mundano que, según su descripción, en realidad no tenía la intención de explotar maliciosamente a su hija inexperiencia. (Creo que su hija probablemente habría sido capaz de hacer frente a la cuestión del novio de su 17 años de edad, amigo por su cuenta, o si no, creo que habría sido mejor para que usted deje su vienen a usted para el asesoramiento en vez que intervenir como lo hiciste)

• Debido a que, hasta ahora, evidentemente tuvo una relación abierta y afectuosa con su hija, esta repentina interferencia drástica de su parte puede haber sacudido considerablemente la confianza de su hija en su percepción y la de su esposo de lo que es bueno para ella, al menos por el momento siendo.

• Cerró una vía para la exploración de su hija de su identidad que se basó en su propio sentido de su personalidad en evolución en lugar de en normas impuestas por los padres. (Creo que a la edad de 13 años, la mayoría de los niños están listos para empezar a dibujar poco a poco de sus padres y la definición que ellos quieren ser por sí mismos, con el beneficio de la orientación y apoyo de los padres en lugar de tener la ley establecido para ellos ; pero sé que esto puede ser un equilibrio difícil de alcanzar).

Bueno, por supuesto, es muy posible que haya perdido la marca en algunos de mis análisis. (Hay un par de puntos sobre los que me gustaría una pequeña aclaración: por ejemplo, la redacción de su descripción sobre cómo se informó a su esposo sobre el enamoramiento lésbico de su hija me hizo preguntarme si realmente está divorciada y vive en hogares separados, lo cual presumiblemente haría más difícil coordinar la forma en que maneja algunos de los problemas que pueden surgir en relación con la educación de su hija).

En cualquier caso, parece claro que hubo una falla considerable (o varias fallas) de comunicación en el camino. Parece importante restablecer canales de comunicación saludables entre todos los miembros de su familia tan pronto como sea razonablemente posible para restaurar una atmósfera más normal y, por supuesto, mejorar las relaciones deshilachadas entre su hija y ustedes mismos. Esto posiblemente puede implicar darle una sincera disculpa por violar su confianza o extralimitarse en su respuesta a su relación con su amiga. (Demostrar que puede ser falible en el juicio de sus padres cuando su hija tiene 13 años [y probablemente es más inteligente de lo que uno sospecha] sería lo más honesto que hacer, y estoy seguro de que apreciaría el gesto de su franqueza si puede convencerla de que tu acción es genuina.)

También te invito a considerar tus propias motivaciones para actuar de la manera que lo hiciste más profundamente. ¿Se centraron principalmente en usted y sus prejuicios, o realmente se centraron principalmente en el bienestar de su hija? Suena como un padre muy cariñoso, pero puede ser el caso de que usted y su esposo se beneficien de al menos un grado de ayuda profesional para llegar a un acuerdo con la posibilidad de que su hija resulte ser gay, así como obtener alguna orientación sobre la mejor manera de lidiar con algunos de los problemas relacionados con esa posibilidad.

Una cosa que no ha discutido mucho en su cuenta es la relación de su hija con su otro amigo (el que tiene 13 o 14 años). No estoy seguro de cuál es su actitud hacia esa amistad, pero a menos que aparezcan algunas señales de alerta obvias allí, me inclinaría a evitar hacer algo que pueda darle a su hija (que actualmente es muy sensible a la interferencia de sus padres en sus relaciones con sus compañeros) cualquier causa adicional de resentimiento. Además de cualquier otra cosa, mientras esté molesta por su interferencia en sus relaciones con sus amigos, es probable que su capacidad para concentrarse en su trabajo escolar sea al menos algo perjudicada.

Una de las otras personas que respondieron a su pregunta planteó la cuestión de la edad de consentimiento. Supongo que tiene su sede en los EE. UU., En cuyo caso, puede consultar la página de Wikipedia sobre la edad de consentimiento en cualquiera de los 50 estados en los que reside:

http://en.wikipedia.org/wiki/Ages_of_consent_in_North_America

Espero que mis comentarios hayan sido al menos algo útiles. ¡Buena suerte!

¡Oh, el dolor del primer desamor! Te bendigo por estar allí para tu hija a través de todo esto. El nivel de madurez entre 13 y 17 es tan vasto y estoy muy contento de que la otra chica haya aceptado retroceder en lugar de meterse con las emociones de su hija; Parece que será una buena amiga en el futuro, una vez que el polvo tenga la oportunidad de asentarse.

Si no escuchas el podcast de Dan Savage, te lo recomiendo, por tu propia cordura, si nada más. Recientemente se ha ocupado de las preguntas de varios padres en la misma línea (¿cómo puedo apoyar a mi hijo mientras él / ella pasa por este desastre de crecer y explorar el amor?), Y su consejo sigue las líneas de "ama a tu hijo, apoye a su hijo, defienda a su hijo y hágales saber que lo respaldan ". Estás haciendo todas estas cosas. (Así que date un abrazo)

Puede ser que necesite hablar con alguien sobre esto; ¿Tiene una tía / primo mayor / hermano mayor / alguien cercano y confiable pero no un padre en quien pueda confiar? ¿Alguien que pueda ayudarla a encontrar su camino a través de este pantano? Todos hemos estado allí, pero es MUY difícil para un adolescente ver eso, especialmente cuando es un padre quien lo dice.

También te recomiendo que intentes pasar un tiempo "normal" con ella, si puedes. Ve a hacer cosas normales uno a uno y deja que procese esto a su propia velocidad. Hazle saber que estás allí para hablar si te necesita, pero que no vas a insistir en que te abra sus propios procesos de pensamiento si no está lista para hacerlo.

Realmente no entiendo por qué tuviste que separarlos. Por lo que puedo leer de su texto, nunca se hicieron nada "malo", por lo que uno podría esperar que la joven de 17 años no le haga algo repentinamente a su hija solo porque es mayor.

Entiendo totalmente que necesitas ayudar a tu hija aquí, la diferencia entre 13 y 17 es demasiado extrema para dejarla experimentar por sí misma. Pero me pregunto por qué no solo aclaraste el asunto con la niña mayor y le dijiste que mantuviera la relación a un nivel de amistad y que entendiera que no puede hacer ciertas cosas con una niña tan joven, probablemente lo habría entendido. Eventualmente, ese amor se habría extinguido naturalmente, dando a su hija la oportunidad de aprender algo sobre las relaciones de alguien un poco mayor. Eso le habría dado a su hija una idea, mientras que ahora está enojada y probablemente le llevará mucho tiempo entender lo que hizo.

En lugar de cortar la línea entre ellos (si es que puedes hacerlo), alternativamente ahora, después de un tiempo, puedes decirle a tu hija que hiciste eso para que se enfríe un poco y permitir que vuelva a ver a su amiga, pero en un nivel de amistad y nada más. Eso podría arreglar parte de la confianza que obviamente perdió.

Wow, realmente la cagaste, lamento decirlo, me duele leer lo que hiciste, tuve que parar un par de veces, espero no haber pasado nada importante, creo que lo leí todo. Grandes temas:

1. Sacarla de las artes escénicas. mala decisión .
2. Decirle que no tiene permitido ver a su "amiga" / pareja / lo que sea. peor decisión .

La primera arruinará toda su vida, ya que la hará pensar menos en lo académico y en la escuela en general, ya que ahora no tiene fe en que nada en lo que trabaje duro no le sea arrebatado en el futuro. - Esto es por experiencia de primera mano

El segundo solo hará que se rebele más contra ti, y solo ayudará a debilitar tu relación con ella. - Sentido común para todos, excepto los padres.

Si bien entiendo que no se permiten pijamadas debido a una posible responsabilidad, todas las niñas experimentan durante las pijamadas, independientemente de sus "preferencias".

Sin embargo, al no permitirle pasar la noche porque no quiere que experimente ningún contacto sexual, vea qué tan bien va ese tren ...

Realmente debes dejar que ella resuelva las cosas por sí misma y que intervenga si surge un problema. Realmente parece que 'fingiste' aceptarla, pero luego, con miedo, destruiste su vida, sin una buena razón.

Buena suerte, sé que no estoy ofreciendo muchos consejos, pero espero que puedas entender el efecto que tus acciones tendrán un poco mejor.

Es mucho más difícil ver las cosas claramente cuando eres el padre real del niño.

Antes de volver a conectar con su hija, creo que es importante que usted y su esposo reflexionen sobre sus propios puntos de vista sobre la sexualidad.

Me pregunto si tu reacción hacia tu hija REALMENTE habría sido la misma si hubiera confesado salir con un chico de 17 años en una relación abierta.

Crecí en una familia e iglesia conservadoras pero progresistas, por lo que tenía una visión tradicional del sexo. Mi esposa y yo jugamos con las reglas y éramos vírgenes cuando nos casamos.

Recientemente, ella vino a mí como Bi. Esto explica algunos de los desafíos que hemos tenido para conectarnos físicamente durante nuestro matrimonio.

Su hija tiene la suerte de vivir en una época en la que simplemente está avergonzada, no acosada activamente, por su orientación.

Mi esposa no creció con esta misma oportunidad de explorar sus sentimientos abierta y honestamente. Estamos comprometidos a trabajar juntos en este desafío, pero no es lo ideal. Estaríamos en un lugar mucho mejor si hubiera sido capaz de admitir su orientación hacia sí misma cuando era una adolescente.

Humildemente te sugiero que reconsideres tu reacción. Lo peor que puede hacer ahora es dejar que su hija se sienta avergonzada. Eso conducirá a dificultades más profundas en cualquier relación seria que busque en el futuro, y también podría dañar permanentemente su relación con ella.

Dado lo que sé ahora, sugeriría los siguientes pasos:

1) Pregúntale a tu esposo cómo se sentiría si vienes a él como Bi hoy. Su reacción a esta posibilidad puede darle la oportunidad de discutir cómo ser más compasivo con su hija. ¡Dile que algún tipo al azar en Internet está pasando por esto ahora mismo!

2) Discúlpate con tu hija. Admita que deberían haber discutido cosas juntas, en familia, con su novia de 17 años; No la rodees y confrontes a la novia directamente.

3) Aclara tus expectativas sobre citas e intimidad en términos de género neutral. ¿Qué edad debe tener tu hija antes de salir? ¿Antes de que tenga relaciones sexuales con una pareja? Este puede ser un momento para que usted y su esposo se aclaren y discutan las decisiones que ambos tomaron cuando tenían la edad de su hija.

4) Centrarse en la construcción de relaciones saludables y respetuosas entre sí. La intimidad es el resultado natural de años de amistad y atracción física. Es lo que tú y tu esposo experimentaron cuando se acercaron y decidieron comprometerse el uno con el otro de por vida. Estoy seguro de que quieres lo mismo para tu hija.

¡Buena suerte mientras navegas por estas aguas! La crianza de los hijos es difícil, pero crear una intimidad saludable es aún más difícil.

Creo que la respuesta de Robs dio en el clavo. Hay otros problemas de los que me sorprende que nadie haya dicho nada:

Esto suena completamente inocente. Que usted sepa, no ha pasado nada (¿además de besar escenas para una obra de teatro?). Envía mensajes de texto a sus amigos, ¿y qué? ¿Nunca te enamoraste de la gente cuando tenías esa edad? ¿Nunca tuvo algo por tu maestro?

Tu hija te confió ... entonces, ¿qué haces? Reaccionaste y hablaste con la chica de 17 años que probablemente no tenía idea de que tu hija estaba enamorada de ella. ¿Vas a hablar con alguien con quien tu hija tenga algo ahora? Cuando ella se inscribe en otra clase de drama, Dios no quiera que haya una escena de besos, ¿tú también vas a establecer la ley?

Necesitas retroceder. Parece que tu hija acaba de empezar a hacer amigos y tú vas y la avergüenzas. Sería una cosa si la chica de 17 años fuera manipuladora e intentara aprovecharse de ella, pero por lo que dijiste, eso no era lo que estaba sucediendo en absoluto. De hecho, dudo que el joven de 17 años tenga alguna razón para estar con un chico de 13 años. Ni siquiera entiendo cómo están juntos en la misma clase.

Debes haber tenido algunas experiencias diferentes, pero es bastante común que las chicas "experimenten" con sus amigas. Retrocede y no arruines a tus hijas en la adolescencia.

Finalmente, no es inusual desarrollar sentimientos por alguien después de besarlo. Tiene 13 años, no tiene idea de si le gustan los niños o las niñas. Y si resulta ser lesbiana, agradece que no tengas que preocuparte de que quede embarazada.

Si la joven de 17 años está de acuerdo con terminar, o al menos enfriar, la relación, podría ser la persona con la que tu hija necesita hablar. Levante la prohibición, deje que hablen (y dígale a su hija que esto es lo que está haciendo: la está dejando manejar). Con suerte, al final del día, todo terminará sin que seas el malo.

Aparte del problema del mismo sexo, esto suena como tu enamoramiento preadolescente básico: no es el fin del mundo. En el lado positivo, es menos peligroso que jugar con un chico de 17 años. (Como un ex chico de 17 años, sé de qué hablo ...)

Si los 17 años no querían más que amistad, ¿por qué les prohibes ser amigos? Esta joven podría ayudar a su hija, siempre y cuando establezca con ellas "reglas de compromiso" (es decir, no salir con alguien 4 años mayor que usted). No estoy seguro de lo que espera lograr al romper esencialmente la confianza con su hija al minar su juicio y quitarle a uno de sus mejores amigos, ESPECIALMENTE después de una historia de fondo en la que su hija tiene problemas para hacer amigos. Si mi madre me hubiera prohibido ver a alguien cuando tenía esa edad, me habría empujado a buscarlo aún más a pesar de lo que eso representaba: desaprobación tácita de mi juicio e implicaciones de que todavía soy un niño que necesita que me digan qué hacer, con quién puedo hablar, etc. Tampoco estoy seguro de que compre que solo hiciste esto porque la persona era mayor: creo que si tu hija estaba enamorada de esta persona no entraba en juego, así como el hecho de que había alguna posibilidad de reciprocidad, lo harías Nunca les ha prohibido ser amigos. Debe analizar detenidamente sus verdaderas motivaciones y luego volver a sentarse con su hija, posiblemente con un mediador externo, para resolver estos problemas de confianza. 13 es una edad realmente frágil, y no es un buen momento para perder repentinamente la mitad de su sistema de apoyo no parental. analice detenidamente sus verdaderas motivaciones y luego vuelva a sentarse con su hija, posiblemente con un mediador externo, para resolver estos problemas de confianza. 13 es una edad realmente frágil, y no es un buen momento para perder repentinamente la mitad de su sistema de apoyo no parental. analice detenidamente sus verdaderas motivaciones y luego vuelva a sentarse con su hija, posiblemente con un mediador externo, para resolver estos problemas de confianza. 13 es una edad realmente frágil, y no es un buen momento para perder repentinamente la mitad de su sistema de apoyo no parental.

Todos tenemos diferentes estándares sobre qué tipo de relaciones son apropiadas e inapropiadas. En general, esto golpea suficientes botones calientes (especialmente la disparidad de edad y la "relación abierta") que no está en una minoría extraña al pensar que es inapropiado.

Prohibir pasar la noche con alguien con quien pueda haber una relación romántica es completamente prudente y yo cuestionaría la paternidad de cualquiera que no lo haga. Si mi hija quisiera invitar a los niños para "fiestas de pijamas", la respuesta sería una versión explicada adecuadamente de la edad / intención de "Absolutamente no".

Hablar con el joven de 17 años probablemente estuvo bien: la pregunta no aclara si le dijiste que no podía ver al joven de 17 años claramente primero, y luego siguió con el joven de 17 años solo para asegurarse de que (mucho más maduro, y potencialmente en riesgo legal) la parte mayor entendió lo que estaba pasando Eso no está mal hacer.

Sacarla de la clase es un poco más drástica, pero como la persona más cercana a la acción, debe evaluar si cree que la clase y las personas involucradas probablemente conducirán a un comportamiento inapropiado o no. Hay un continuo de "es una clase supervisada por maestros adultos en un lugar público, y el joven de 17 años es heterosexual y no tenía idea de que todo esto sucedía" a "es una clase supervisada por un niño que se lleva a cabo de manera informal y el joven de 17 años estaba sexting el niño de 13 años alegremente antes de tomar medidas enérgicas ". Obviamente, tirar de ella es apropiado en un extremo y menos en el otro extremo; Se requiere juicio. No puede sacar a un niño de cada actividad en la que encuentre a alguien sexualmente atractivo; si tuviera un niño de 13 años, sería "cada actividad".

Una niña de 13 años va a "odiarte" por algo, algunas veces, independientemente de lo que hagas. Es la naturaleza de las emociones desenfrenadas de esa época y la aplicación que debe proporcionar como parte de la crianza de los hijos. Es una de las cargas que debes soportar como padre para criar a tu hijo de manera correcta y segura en el mundo. Duele, pero siempre y cuando continúes mostrándoles tu amor y apoyo pero haciendo cumplir constantemente las reglas y los límites, al final valdrá la pena. Continúa amándola y apoyándola de la manera habitual y ella lo superará. Cada nueva experiencia parece que es la COSA MÁS DRAMÁTICA para un niño (¡y lo es, por su experiencia limitada!). Dile que lamentas que esté molesta y que intentas hacer lo mejor para ella,

Lo único que puede haber hecho mal, y esto es leer entre líneas, es tener estas discusiones y establecer expectativas con su hija en primer lugar. ¿Es una sorpresa para ella que desapruebes a un amigo mucho mayor *, o una "relación abierta", o una relación homosexual, o una relación sexual como menor de edad, o cualquiera que sea tu moral? (Parece que está de acuerdo con algunos de ellos, pero no con otros, solo incluye todos los botones presionados en la situación; es un mal uso de este SE para que las personas debatan sobre la moral correcta y no tiene nada que ver con la crianza per se .) Si esto es una sorpresa para ella, ¿por qué?

Como padre, usted tiene la responsabilidad de explicar de manera proactiva los límites y explicar por qué los mantiene. Es mucho más difícil para un niño tomarlo, y parece mucho más arbitrario, cuando la aplicación de la ley de repente aparece "de la nada". La cultura que los niños obtienen en la escuela y en Internet hoy en día es extremadamente permisiva (como muestran algunas de estas respuestas) y tiende a "todo está permitido". Es su responsabilidad inculcar resistencia a las partes dañinas de eso para que sepa, por ejemplo, que una persona mucho mayor se está aprovechando de ellos, ya sea que lo intenten o no, o porque tiene sentimientos fuertes y repentinos por otra persona a los 13 años. en realidad no te hace "gay" o "bi" (tenía fuertes sentimientos por mi asiento de bicicleta, a los 13 años),

Sí, se cometieron errores, pero por dónde empezar a regresar un poco ... Tal vez explique a su hija, con una disculpa, que fue un poco apresurado en sus decisiones ya que su reacción instintiva fue protegerla de tener su corazón roto, la amas y el hecho de que esta chica mayor estaba viendo a otra persona además te preocupaba, por su bien.

Luego, ¿puedes hacer que regrese a esta clase? Obviamente, esta es una gran parte de ella saliendo de su caparazón y una forma de expresarse. Por último, ¿has considerado permitirle seguir siendo amiga de esta chica? Todos odiamos ver a nuestros hijos en camino a una angustia, pero puede ayudarla a crecer, aprender de la experiencia, y quién sabe que pueden haber terminado por decidir que estaban mejor como amigos al final, no hay forma de saberlo.

Cuando mi hija salió por primera vez como bisexual, es muy difícil saber dónde debería estar ese límite cuando se trata de pasar la noche. También le expliqué a mi hija que si fuera un niño en la misma situación, lo tratarías de la misma manera. Ustedes chicos suenan muy cerca, y eso no va a cambiar. Tuviste sus mejores intereses en el corazón, ayúdala a entender eso y comienza el proceso de reparación, ella vendrá. Espero que esto ayude y la mejor de las suertes.

17 es demasiado mayor para que un chico de 13 años tenga una cita, y 13 es demasiado joven para un joven de 17 años: la regla general es:

min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age

entonces para un 17yo es 8.5 + 7 = 15.5.

Invertir la fórmula para un 13yo da un resultado más pequeño (<13), por lo que max_age for 13 es 13. Demasiado joven para salir con niños mayores.

Te diré rotundamente: Tu hija ha sido expulsada .

No conozco tu estilo de crianza, algunos padres intentan ser amigos de sus hijos en lugar de sus padres. Ese no soy yo, y sé que mencionaste que estás consciente de que ese no es tu trabajo ahora de todos modos.

La forma en que abordes esto llevará a tu hija más cerca de ti o de su amante. Las acciones que tomas dependen en gran medida de cómo te sientes acerca de las citas adolescentes y la homosexualidad en general.

Ya no confiaría en lo que dice el 17yo con respecto a ver a tu hija. Puede ser cierto, pero cuando tenía 17 años, te habría dicho eso para sacarte de mi cara, y aún así enviar mensajes de texto (tuitear no estaba ahí entonces ...) y escabullirme para hacer lo que sea. Si realmente le preocupa que se vean, debe tomar medidas adicionales para asegurarse de que no se comuniquen.

Su hija probablemente se enojará con usted por un tiempo por expresar sus sentimientos en público, podría superarlo, tal vez no. Relajarse en una habitación oscura cuando era adolescente podría no ser necesariamente algo terrible, sin embargo, lo controlaría y lo arreglaría si se vuelve excesivo. Dado que Excesivo es un término relativo, si sientes que está pasando demasiado tiempo sola en su habitación, depende de ti y especialmente de su padre.

También le explicaría que su cuerpo no es fiel a sus emociones / sentimientos. Eso significa que, dado que su primer encuentro sexual (ya sea uno o uno de ellos) fue con una niña, sentirá que se siente atraída por las niñas. Esto se debe a que si alguien te toca de cierta manera, tu cuerpo responderá de cierta manera, y no importa si proviene del sexo opuesto o no. Probablemente le hayan gustado los niños de forma natural desde una edad temprana, pero ahora este encuentro con una mujer la ha cuestionado y cree que así fue como 'nació'. Esto es análogo al sentimiento que se experimenta al ser cebado directamente *.

Todos tienen sus propias creencias en el área de la homosexualidad, personalmente como cristiano no estoy de acuerdo con esa forma de vida. Lo digo claramente para que sepan de dónde viene mi convicción y orientación. Dicho esto, es muy posible amar a alguien y no aprobar ese estilo de vida.

Por último, en pocas palabras, los niños van a cosas que usted les dice que no hagan. En algunos casos, lo harán a sus espaldas, y hay poco que pueda hacer al respecto. Sin embargo, eso no significa que solo debas recostarte y soportarlo.

* Hay situaciones en las que hombres y mujeres heterosexuales son engañados para tener una experiencia homosexual. Esto podría suceder con los ojos vendados, las esposas, etc., pero sucede, y también ocurre entre los jóvenes.