¿Se puede explicar "The Giving Tree" de una manera que no sea una lección poco saludable?

A mi hijo le encanta " The Giving Tree ", de Shel Silverstein. Y también recuerdo que era uno de mis favoritos cuando era niño.

Recuerdo vagamente desde la infancia que tenía algunos temas levemente tristes, y la mayoría de las personas a las que pregunto (que no lo han leído últimamente) piensan que es algo así como "cómo cambian las relaciones a medida que las personas crecen o cambian".

Pero, al leerlo como adulto, su lección parece profundamente inquietante:

Parece ser un libro sobre una relación (metafóricamente) abusiva. Es la historia de un árbol que literalmente da todo lo que tiene, y es, a un hombre que toma y toma, sin dar nada a cambio, ni siquiera aprecio. Hasta que ella es literalmente nada más que un baúl. Y luego todavía está feliz porque este chico egoísta y no arrepentido puede disfrutar de sentarse en los pedazos rotos restantes de ella.

Obviamente hay una buena lección aquí, que ya abrazo y trato de resaltar:

A menudo no hay nada que pueda traer más alegría que tratar de hacer feliz a alguien más.

Pero, ¿alguien ha encontrado una manera de explicar o posicionar la relación de una manera que no parece implicar:

"... e incluso si alguien nunca te devuelve, y nunca parece preocuparte por ti, ¿deberías seguir haciendo lo que los hace felices, sin importar cuán desequilibrada sea la relación?"

Este libro funciona de manera diferente para personas en diferentes etapas de sus vidas.

Creo que la lección para los niños pequeños que leen este libro es sobre el amor incondicional. Los niños necesitan saber y confiar en que sus padres siempre estarán allí para ellos, amándolos sin cuestionarlos, incluso si los necesitan toda su vida. Podrías decirle a tu pequeño hijo: "Soy como ese árbol. Siempre estaré aquí para ti, no importa lo que necesites". ( Te amaré para siempre por Munsch tiene un tema similar).

La lección para un niño mayor es tomar más conciencia de los regalos que se le dan. Un niño en edad escolar comenzará a ver la injusticia inherente a la relación y también comenzará a ver las cosas desde la perspectiva de los padres. Con un niño mayor, podría decir: "A veces, cuando leo este libro, siento que falta algo en la relación del niño y el árbol" o "A veces, cuando leo este libro, me hace feliz, y otras veces me pone triste." Luego deje que su hijo hable. La gratitud es una lección tan importante.

La lección para los padres es no esperar gratitud, sino dar libremente, porque eso es lo que realmente significa amar a su hijo. A mí mismo, me preguntaría: "¿Hay momentos en los que debería ser más como el árbol con mis hijos?" Es un llamado a ser el más cariñoso y generoso, no porque se te agradezca, sino porque eso es lo que significa amar. Si eres religioso, esto es similar a ser el Buda o ser como Jesús (dos ejemplos).

La maravilla de este libro, sin embargo, es que funciona inconscientemente. En realidad, no tiene que hablar sobre eso para beneficiarse de lo que tiene que enseñar.

La lección en The Giving Tree no es desde el punto de vista del árbol. Es del chico. El lector se identificará más inmediatamente con el niño, después de todo (si es un niño, en particular), por lo que la lección es estar atento a las personas que te dan y estar agradecido por ello, en lugar de exigirlo continuamente. Después de todo, el niño no se siente feliz hasta el final, creo que es el cierre que pretende el poema; nunca se sintió feliz tomando, tomando, hasta que se dio cuenta de lo que estaba haciendo y pudo sentirse agradecido en lugar de querer más.

Además, no creo que sea solo una lección per se. Los niños (¡y los adultos!) Necesitan formas de entender las relaciones sociales, y una relación simplificada como esta lo hace más fácil. The Giving Tree ayuda a los niños a comprender su relación con sus padres: ellos son el niño, sus padres son el árbol, y cada episodio puede verse como un ejemplo de una interacción en la que los padres dan desinteresadamente para el avance de sus hijos y son felices. Sin embargo, el niño nunca está contento con lo que le dan y siempre quiere más.

De manera similar, usted como padre pagará a sus hijos para que vayan a la escuela, les compre comida, les compre juguetes, quizás incluso les dé fondos para comenzar un negocio. Lo harás porque te hace feliz ver a tus hijos felices y exitosos. Ver este equivalente extremadamente simplificado en The Giving Tree puede ayudar a tus hijos a comprender por qué haces lo que haces y cómo te hace sentir; y en lugar de seguir diciendo "¡Más! ¡Más!" estar agradecido por lo que haces y cómo les ayuda.

Puede anotarlo haciendo preguntas, como "¿Cómo crees que el niño pudo haber devuelto al árbol? ¿Qué podría haber hecho para sentirse mejor? ¿Por qué crees que no estaba contento después de que el árbol le dio estas cosas?" ? " Eso ayudaría a su (s) hijo (s) a comprender mejor la lección, y tal vez también a analizar sus propios sentimientos a la luz.

The Giving Tree, como cualquier ficción creativa, está abierto a interpretación. Esa es la belleza de eso. La gente lo ha interpretado como tú, e incluso como sátira, no es un libro para niños. Algunos piensan que el árbol es Dios. ¿Ves lo que quiero decir?

Parece que su hijo lo disfruta, pero está buscando a alguien para refutar su propia interpretación adulta. El problema con eso es que no hay una interpretación "correcta". Deje que su hijo (y su yo más joven) disfruten del libro, y que sea lo subjetivo y experimental que es.

Creo que este libro describe la relación entre la madre naturaleza y los humanos , y con bastante precisión también. Usamos la tierra exactamente de esa manera.

Extraemos petróleo, cosechamos madera, manejamos autos, solo usamos, usamos, usamos, a menudo sin pensar en la fuente. Y la tierra simplemente nos permite tomar.

No creo que modele las relaciones humano-humanos en absoluto, y si lo miras de esa manera, verás una relación muy poco saludable / parasitaria.

Bueno, existen relaciones desequilibradas. El truco es aprender de la experiencia de quienes han estado allí, lo cual es el punto de muchos libros infantiles.

"Algunas personas siguen haciendo lo que hace felices a los demás, sin importar cuánto sea dañino. Otros sienten que no les gusta. Una persona siempre tiene la libertad de elegir si terminar siendo malcriado y no apreciado es aceptable para él / ella".

Esto incentiva la autodeterminación (que es lo opuesto a estar en el "lado débil" de una relación desequilibrada y, por lo tanto, trabaja activamente en contra de ella) y el juicio, que es una lección preciosa.

Además de eso, mi opinión personal es que ofrecer consejos no solicitados, no relacionados con un episodio de la vida real, sobre cómo debería vivir su vida, podría ser menos efectivo a largo plazo, dado que está aprendiendo mucho más del personaje de los padres (un ejemplo aleatorio: la decisión de aceptar abiertamente o minimizar una historia patentemente triste que el padre ha llegado a conocer), o ser dañino, al enseñar que sus figuras clave tienen derecho a contarle cómo debería vivir la vida, pero eso está fuera del alcance de la pregunta. Me refiero a una relación desequilibrada en un período posterior de la vida; No pretendo faltarle el respeto al OP ni a nadie en el mundo que se identifique como una "figura clave" de ninguna manera.

Sentí lo mismo que tú al leerlo. A mis hijos les encantó 'Where the Sidewalk Ends' y los otros libros de Silverstein, pero The Giving Tree me horrorizó. Honestamente, no puedo ver cómo puedes enseñar que el niño simplemente debe continuar tomando y haciendo caso omiso de la otra persona por completo. Esto es diametralmente opuesto a lo que intenté enseñarles a mis hijos, incluso cuando eran muy pequeños. ¿No les enseñamos a agradecer a sus abuelos por los regalos y los alentamos a que correspondan, incluso cuando son niños pequeños? Nunca se lo leo a mis hijos.

Creo que hay una forma excepcionalmente saludable de interpretarlo si lo enmarcas, ya que hay muchas formas en que puedes apreciar algo y muchas formas muy diferentes en las que puedes ayudar. El árbol tiene propósitos muy diferentes para el niño dependiendo de cada una de sus etapas de vida.

Ciertamente, la cosecha completa final puede verse problemáticamente, pero ese no tiene que ser su enfoque y me siento cómodo con algunos libros que representan personajes que no toman las mejores decisiones posibles. Alexander y el Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day, por ejemplo: Alexander es una especie de dolor y causa muchos de sus propios problemas. A veces podemos centrarnos con nuestros niños en el mensaje "a veces todos tienen un mal día" y pasar por alto las fechorías de Alexander. Quizás otras veces, y otras etapas de desarrollo, podríamos mencionar si quizás Alexander está causando sus propios problemas.

The Giving Tree tiene esa misma oportunidad, creo. Tal vez kiddo a veces esté en condiciones de escuchar que tal vez el hombre podría haber encontrado otros materiales para que otras personas pudieran seguir disfrutando de esas manzanas. Otras veces, las muchas formas de ayudar pueden ser el mensaje. Si bien el árbol finalmente se consume por completo, esta es una fábula con un árbol sensible que ve su propósito de servir a la humanidad en todo. Si podemos darles una oportunidad a las historias por implicar que los niños deberían besarse con anfibios saltarines, creo que tenemos que permitir un árbol que pueda ser feliz de que se haya cortado.