¿Cómo puede ofrecer sugerencias a otros padres sin ponerlos a la defensiva?

Debido a que los padres pasamos tanto tiempo quejándonos mutuamente compartiendo las mejores prácticas, a menudo nos encontramos en situaciones en las que otro padre comparte un enfoque o una técnica que hemos aprendido o leído lo suficiente como para saber que es menos que óptimo:

"¿Los perros calientes son la comida favorita de tu hijo de dos años, dices? ¿Y solo los come enteros?"

o:

"Las vacunas? Quién sabe siquiera si los trabajos? Nos qué saben que dieron un número de hijos de celebridades autismo."

Y esos son los más fáciles: a menudo es más como los padres que no quieren "estresar" a sus hijos con ninguna presión para establecer rutinas de sueño regulares, pero describen una casa llena de padres e hijos que no han tenido más de dos horas de sueño en fila durante años.

El desafío, y la pregunta que tengo, es esta. En esos raros casos en los que siente que realmente tiene algo importante o útil para compartir:

¿Cómo puede ofrecer sugerencias a las personas que le importan sin poner a sus amigos a la defensiva, o sin ser alguien que se considera un experto en crianza? (Soy muy consciente de que el trabajo más importante que he tenido también es el que estoy menos preparado para manejar).

Mi instinto siempre es comenzar con suavidad, para no parecer demasiado agresivo "Creo que leí que los perros calientes podrían ser un problema para los niños de esa edad", pero eso parece ir mal, porque el ablandamiento de mi parte les facilita el cepillado ("Mi pediatra me dijo de qué preocuparme y no lo mencionó, está bien"). Y en ese punto, presionar más es comenzar a sentirse como una intervención no deseada.

Y sé que puedo "ocuparme de mis asuntos", pero lo veo como último recurso; Estoy hablando de casos en los que me importan tanto los padres como los hijos, y respeto a los padres.

Dividamos los consejos que desea dar en categorías:

• el niño está en peligro inmediato en la medida en que llame a los Servicios de Protección Infantil o a la policía.
• el niño tiene, a largo plazo, un mayor riesgo (sus dos ejemplos relacionados con atragantarse con perritos calientes o no estar vacunado) pero no puede "denunciarlos", aunque cree firmemente que desea educarlos
• el niño no está en peligro, pero cree que el niño o el padre podrían estar mucho más felices si hicieran algo diferente (su ejemplo de sueño)
• estás irritado por algo y deseas que cambie, incluso si no tiene un efecto real en el niño o en el padre (cómo me siento cuando extraños al azar en el centro comercial juegan sin parar con sus hijos, repite la misma frase) odio repetir!)

Para el caso de peligro inmediato, hable tan francamente como quiera; lo que diga será más suave que los pasos que tomará si no aceptan su consejo o si se acobarda y no dice nada.

Para un mayor riesgo a largo plazo, debe decidir si se trata de alguien que escucha a otros padres o no. Si cree que podrían hacerlo, puede concentrarse en las preguntas y en describir lo que hace. Por ejemplo, "Sí, a mis hijos también les encantan los perritos calientes. Casi no lleva tiempo dividirlos a lo largo para protegerlos, pero no puedo esperar hasta que tengan 3 años y podamos dejar de hacerlo". O "¿cómo decidiste que era seguro dejar de acuartelarlos longitudinalmente? Pensé que tenía que hacer eso hasta que tuvieran 3 años".

Para las cosas de felicidad, esperaría principalmente hasta que me lo pidieran. Por supuesto, hay cosas que puede decir que podrían provocar preguntas. Cosas como "Oh, sí, recuerdo la fase de privación del sueño de la crianza de los hijos, usted tiene mi total simpatía. Se aprueba. Para nosotros fue solo hasta unos 18 meses, pero eso se debe en parte a que tomamos un enfoque diferente al de muchas personas". Y luego no dices nada a menos que pregunten al respecto.

Para el último (que para ser honesto es la mayoría de las situaciones en las que quiero ofrecer consejos), no hago absolutamente nada cuando es un extraño que nunca volveré a ver. Para los amigos, variará con la edad del niño y la cercanía de la amistad, pero ser honesto contigo mismo sobre tus motivaciones probablemente te guiará a la redacción correcta.

Soy alguien que realmente quisiera ser el "experto en crianza" que les dice a todos lo que están haciendo mal. No exactamente Sheldon de Big Bang Theory, sino esa dirección. Entonces, soy sensible a esto, y tengo que mirarme a mí mismo.

Asumiendo que no es algo dramático o inminentemente dañino (no, los hot dogs no contarían aquí), veo si pasa la prueba de 'olor':

• ¿Es alguien con quien estoy lo suficientemente cerca (en el trabajo, como amigo, etc.) que les diría si olieran mal? ¿Lo tomarían como un consejo amistoso? Incluso si estoy cerca de ellos, ¿son del tipo de personalidad que agradecerían que se les dijera o no?
• Si es así, el grado de discreción para comunicar el problema es similar: infórmeles casualmente y luego déjelo ir. Dales la información que tengo si me preguntan, habla más si lo desean, pero a menos que continúen la conversación, solo una breve y casual mención.
• Si no, entonces lo dejo ir por completo. Decenas de millones de padres cada año en este país logran criar niños exitosamente sin mi consejo, sin duda esta familia también lo hará.

El único momento en que podría hacer una excepción a esto es si la persona hace proselitismo activo por algo (más comúnmente, antivacunas), particularmente con información objetivamente incorrecta. Creo que si alguien está tratando de convencer a otros de su punto de vista, entonces son justos con todo lo que puedo arrojarles. Pero si es solo un comentario casual relacionado con sus propios hijos, la boca permanece cerrada a menos que pase la prueba de olor.

No es su trabajo corregir la paternidad de otras personas, ni debe hacerlo desde una perspectiva moral o por cualquier otra razón. Si alguien más hace algo con sus hijos que usted no haría, entonces esta es su decisión y su responsabilidad. Puede comentar cómo ve las cosas, pero si el otro no está de acuerdo, entonces eso es todo.

Sobre esa base, generalmente puedes comunicarte bien con otros padres: "¿Hot dog? No haría eso con mi hijo, creo que se atragantaría". Observe cómo en esta oración el otro no es juzgado por sus acciones, mientras que usted todavía da una declaración sobre su perspectiva. Si el otro ahora está de acuerdo en que esto podría ser un problema, puede continuar esa discusión, si no, entonces es perfectamente asunto suyo.