¿Hay alguna edad antes de la cual debas evitar el concepto de muerte o morir?

Esta pregunta aborda específicamente cómo hablar con un niño de 5 años, pero tengo curiosidad acerca de los niños más pequeños.

Estoy no hablar de situaciones en las que la muerte se ha convertido en un evento importante en la vida de un niño y algo hay que decir (como la muerte de un padre o pariente cercano).

Pero mi niño de vez en cuando entra en una conversación donde probablemente puedo escapar del tema, pero la única respuesta honesta implica la muerte:

¿Dónde está tu abuelo, mami?

o

¿Cómo es que nunca visitamos al tío David?

Así que mi pregunta es esta:

¿Hay edades recomendadas antes de las cuales deba evitarse la idea de la muerte (o niveles de la misma: animales, personas en abstracto, personas que conoce, etc.)?

Obviamente, todos los niños son diferentes en su progreso intelectual y emocional, pero estoy tratando de tener una idea de qué edades promedio, si las hay, son apropiadas para diferentes niveles de discusión.

Mi hija de cuatro años tiene un vínculo inusualmente fuerte con su bisabuelo, el abuelo de su madre. Lo llamo inusual porque ella nunca conoció al hombre. Yo tampoco. Él falleció varios años antes de que su madre y yo nos conociéramos. Sin embargo, ella escucha historias sobre él de su madre, y específicamente le pidió a "Nana" una foto de su "bisabuelo que ahora tiene alas".

Su madre le explicó obedientemente que el bisabuelo vive en el cielo y que ahora tiene alas. Mi hija le preguntó si lo extrañaba y ella respondió "Sí, lo extraño mucho", a lo que mi hija le preguntó por qué no va a verlo. "El cielo está muy lejos", respondió ella, a lo que mi hija respondió desgarradoramente con total naturalidad.

Está bien, mami, puedes ir al cielo y verlo si lo extrañas. ¡Papá me cuidará bien cuando te vayas!

Ella no entiende, como ningún niño entendería al usar un lenguaje tan suave. Meses después, cuando miraba una foto del bisabuelo y la bisabuela, se volvió hacia mí (su madre estaba en el trabajo) y me preguntó si podía contarle una historia sobre ellos. Le dije "Lo siento cariño, nunca conocí a tus bisabuelos antes de que murieran".

"¡¿ Murieron ?! ", chilló a toda velocidad y gritó durante una hora. Ella estaba inconsolable. Ella sabía que él estaba en el cielo, y que tenía sus alas, y que era muy viejo, pero nadie le había dicho que estas cosas significaban que estaba muerto. Ella entendió la muerte como un concepto (si tal vez no como un estado permanente, la "permanencia" sigue siendo un concepto difícil de entender para los niños), pero no tenía ninguna razón para equipararlos.

Estuvo olisqueando al respecto durante una semana, y finalmente la confronté porque estaba anormalmente callada. La acerqué y le pedí que me dijera qué la estaba poniendo tan triste últimamente. Ella me dijo:

Me preocupa lo que sucederá cuando muera, papi.

Le dije que no tenía que preocuparse por eso durante mucho, mucho tiempo, y que el bisabuelo era mucho mayor incluso que mamá y papá e incluso que "Nana" y "Papá" son cuando murieron. Ella sollozó un poco y confesó "¡Pero mis juguetes estarán tan tristes cuando muera y los deje solos!"

Conclusión:

La muerte es una cosa natural. Se va a ocurrir a alguien que su hijo está cerca. Si no es un miembro de la familia, entonces un amigo de la familia, una mascota o incluso un personaje favorito de un libro o programa de televisión. Los niños son capaces de manejar esto. No tenga miedo de tener una conversación franca con su hijo, incluso si es difícil explicar los detalles. Al final del día, su trabajo como padre es preparar a su hijo para las cosas difíciles que tendrán que enfrentar, y una de esas cosas es la muerte de un ser querido. No puedo imaginar una razón para dejar que sean atropellados por el camión en lugar de enseñarles lo que se avecina.

No fue hace tanto tiempo que casi todos enfrentaban la muerte de alguien que conocían cuando tenían cinco años.

Habrá mascotas muertas, los amigos tendrán mascotas que morirán, los amigos tendrán abuelas y abuelos que morirán. Diría que lo discutas cada vez que surja de una manera apropiada a cómo surgió. ¿Por qué esperar hasta que ocurra un evento inquietante, y usted tiene que lidiar con el evento y el niño sin resolver?

Nunca eludimos el concepto o evitamos las discusiones. Los niños tienden a ser muy reales sobre estas cosas precisamente porque no saben lo que significan. Si no ve al tío David porque ahora vive en la India, nadie le dirá "¿algún día se mudarán todos a la India?" Esa pregunta solo proviene de la comprensión real de lo que son vivir y morir. Una vez que tienen la edad suficiente para preguntar eso, necesitan respuestas verdaderas. Pero puede esconderse detrás de "generalmente" y "normalmente" por un tiempo más. "Sí, todos mueren eventualmente, generalmente cuando son muy viejos, como [un pariente anciano que murió recientemente"].

Encontré que ayudó, con niños en edad preescolar, decir "murió" en lugar de "está muerto". Creo que es difícil para los pequeños lidiar con estados permanentes, como "él es negro" y otros más mutables, como "está de mal humor" con la misma gramática. Por lo tanto, usar verbos siempre que sea posible parece aclararles las cosas. Y, por supuesto, evite eufemismos como "transmitido", "pasado" o "vive con Jesús ahora".

Uno de mis hijos tuvo un hámster que murió (esta es una característica real de los hámsters, son muy efímeros) y estaba muy, muy molesto. En medio de todo el clamor vino esta pequeña observación meta: "Si estoy tan molesto por [el hámster], ¿cómo será cuando ...?" Y la frase ni siquiera pudo terminar, fue muy molesto. (En ese momento todavía tenían a todos sus abuelos, y han perdido a tres en los años posteriores). Pero aceptar que nunca volverá a ver a su hámster y observar que la vida finalmente regresa a una nueva normalidad sin hámster lo hace un poco menos sombrío. y horrible en los primeros días después de perder a una persona. Sabes que esto es algo que sucede y te cambia, pero que volverás a ser tú mismo después de un tiempo.

Cuando tenía alrededor de 5 años recuerdo haber caminado por un cementerio con mis padres y que me dijeron que tenía que estar en silencio porque este era un lugar donde estaban enterradas personas muertas. Recuerdo mi completo fracaso para entender el concepto (incluida una extraña imagen mental del proceso porque escuché mal "enterrar" como "baya").

Según mi propia experiencia, diría que no hay razón para evitar el concepto, pero no se sorprenda si los niños no entienden al principio.

Técnicamente tiene entre 9 y 10 años, pero eso, como siempre, depende del niño. Pero a veces te enfrentas a él y no puedes evitarlo.

En general, ignorar el concepto de muerte es un mecanismo de protección para que los niños no piensen en su mayor horror: la muerte de sus padres. Cuando se enfrentan a la muerte, está bien decirles lo que sucedió y mencionar que esto es algo normal (y pacífico) que todos eventualmente enfrentan. Pero siempre incluya que ustedes, como padres, por supuesto no morirán durante mucho tiempo, como si fuera algo que pueden elegir hacer en un momento en que todo se hace. Básicamente les prometes que no morirán.

Cuando se enfrentan a situaciones traumáticas como la muerte de uno de los padres o un amigo muy cercano, los niños tienden a tratar de proteger a los demás (padres, amigos) de la muerte y pueden volverse realmente locos por esto. En algunos casos realmente traumáticos se necesita ayuda psicológica, en otros la ignorancia protectora entra en acción y la superan.