5 años llora cada vez que le dicen "no"

Mi hija de 5 años está llorando cada vez que le dicen que no. No importa si es algo pequeño o grande lo que está pidiendo, llora. No nos rendimos ante su llanto.
Hemos intentado varias cosas para cambiar el comportamiento. La hicimos ir a sentarse en su habitación y llorar, hablar con ella sobre hacer una mejor elección y pensar "no es gran cosa, tal vez pueda la próxima vez", modelar un mejor comportamiento y preguntarle qué pensaba que harían sus amigos. En su situación. Nada parece funcionar. ¿Algunas ideas?

En primer lugar, para los niños de esa edad todo es "gran cosa". Les entristece no salirse con la suya, y llorar es cómo expresan su tristeza. Si de repente descubrí una forma de hacer que mis hijos no quieran llorar en primer lugar, no creo que lo use.

Dicho esto, en el mejor de los casos, el llanto obliga a todos los que te rodean a prestar una atención excesiva a ti y a tus sentimientos, y en el peor de los casos, intimida a las personas para que cedan, por lo que es básicamente antisocial. Lo que intento hacer es validar el sentimiento, pero corregir su expresión con una explicación. "Estás triste porque querías una galleta, pero no es bueno hacer que todos te escuchen llorar. Si quieres llorar, ve a tu habitación". Algunas veces eligen dejar de llorar, y otras eligen ir a su habitación.

Por supuesto, es más fácil decirlo que hacerlo cuando lo hacen todo el tiempo. En realidad, soy amable con eso la primera o dos veces al día, luego me vuelvo progresivamente más molesto a medida que me enojo cada vez más, pero la mejor manera tiende a funcionar mejor.

Solo quiero compartir una perspectiva ligeramente diferente sobre este. Estoy totalmente de acuerdo con Karl en que es "todo lo importante" y que manejar las cosas "de la mejor manera" generalmente funcionará mejor para usted.

Sin embargo, quiero ofrecer una perspectiva que aún no veo aquí: para cualquier humano social (que en realidad somos todos nosotros), una gran parte de nuestra validación psicológica es simplemente sentirse comprendido; en realidad es una necesidad una vez que las necesidades físicas comida y refugio se encuentran. Es por eso que los niños que no se tocan no prosperan y por qué los humanos constantemente buscan amor y validación. Un resfriado no, eso no reconoce de ninguna manera que el deseo del niño pueda dejar a un niño sintiendo que sus deseos no importan o no se entienden.

¡Por favor, no tome esto en el sentido de que creo que no debería decir "no" lejos de eso!

Lo que estoy diciendo es que es importante encontrar una manera de hacerle saber a su hijo que entiende y empatiza mientras usted dice "no", al menos algunas veces. Sugiero que se sigan los siguientes pasos al usar una voz uniforme, amorosa, pero no condescendiente. Una voz que expresa empatía pero que se mantiene muy centrada en los negocios y no está preocupada por la prevención o la detención del llanto:

• primero exprese a su hijo qué es lo que busca.

"Cariño, sé que te gustaría una galleta".

• Siga su reconocimiento con cuál es su objetivo final:

"Quiero que estés saludable y eso significa comer otras cosas además de galletas".

• Luego, ofrezca una solución Win-Win siempre que sea ​​posible

"Después de haber comido cinco bocados de todas las cosas que sirvo para cenar, puedes comer una galleta".

También entiendo que habrá momentos en que una solución de ganar-ganar no sea posible. Sin embargo, a menudo existe una "solución ganadora" viable

"Cariño, sé que quieres una galleta en este momento. Quiero que estés saludable. Ya has comido cinco galletas hoy, así que has usado tus raciones de dulces para hoy. ¿Qué golosina saludable te gustaría tener en su lugar? uvas, pasas o fresas disponibles para usted ".

(Sé que el vocabulario que estoy usando aquí puede ser un poco exagerado para un niño de cinco años. Obviamente, póngalo en sus propias palabras)

O, para aquellos momentos en los que no hay una opción de ganar-ganar o ganar, por supuesto, puede sacar la tarjeta de los padres, pero esto es algo que solo debería ser necesario en circunstancias cada vez más raras.

Dado que su hija tiene cinco años, incluso puede comenzar a reclutarla para ayudarla a encontrar la solución de ganar-ganar que la ayudará a aprender una cierta cantidad de independencia y adquirir algunas habilidades para resolver problemas y practicar mientras busca una respuesta viable que le permita quiere / necesita / desea / objetivos en cuenta así como los suyos (no esperes milagros aquí, al principio se necesita modelar y guiar, pero te estás preparando para un tiempo mucho más agradable con ella cuando es una adolescente si comienzas a entrenarla en este arte ahora, por supuesto, incluso entonces no esperaría milagros). La forma en que le dices esto a tu hija puede sonar algo así:

"Sé que te gustaría una galleta ahora. Quiero que estés saludable y es mi trabajo enseñarte cómo tomar decisiones saludables. Me preocupa que ya hayas comido demasiados dulces hoy. ¿Puedes pensar en una alternativa? ¿una solución que satisfaga nuestras necesidades? ¿Obtiene un delicioso refrigerio, que también es saludable? "

Puede descubrir que ella todavía llora (especialmente al principio), pero en mi experiencia, si se mantiene el tiempo suficiente, el llanto disminuirá y será reemplazado por intentos de encontrar soluciones beneficiosas para usted la mayor parte del tiempo.

No ha lastimado nada al preparar a su hijo con un reconocimiento y una solicitud de ganar-ganar en lugar de un rotundo "no". Responda con el mismo tono emocionalmente neutral pero amoroso que ya ha estado usando.

"Vaya, veo que te sientes realmente triste por esto. Ofrecí el mejor compromiso que se me ocurrió y, lamentablemente, llorar no te ayudará en este momento".

A veces, si creo que existe la posibilidad de que me estoy perdiendo algo con respecto a lo que está molestando al niño, podría agregar al final de eso,

"Intenta respirar hondo. ¿Puedes decirme qué necesidad tienes, no la he conocido?"

Este último puede ser peligroso de usar porque puede aumentar el estallido de llanto / emoción, así que úselo con precaución. Sin embargo, me resulta útil en aquellas situaciones en las que realmente tengo problemas para descubrir qué es lo que se quiere o no.

Para niños que simplemente no pueden controlarse:

"Parece que podrías dedicar algo de tiempo a ti mismo para superar tu decepción. ¿Quieres un abrazo rápido antes de irte? Te veremos de nuevo aquí cuando estés listo".

Con respecto al sentimiento de "su hijo no debería obtener nada por este comportamiento", estoy de acuerdo : si, realmente es una cuestión de un niño sinceramente y con intención de intentar manipularlo.

Si, después de sus esfuerzos hacia la comprensión, su hijo simplemente no se moverá (y de manera consistente), entonces sí, su hijo se comporta obstinadamente y debe ser tratado en consecuencia. En este punto, en las ocasiones en que un niño ha llorado y luego regresa a mí con la misma solicitud y está llorando, rogando, suplicando o haciendo un berrinche al respecto, es cuando simplemente digo.

"Se acabó el tiempo de negociación. Sus decisiones no están orientadas a ganar-ganar".

y luego el niño no obtiene lo que él o ella quería o cualquier tipo de compromiso "a mitad de camino", y pasa un tiempo a solas en el lugar más apropiado para la edad (habitación, lugar de descanso, etc., etc.).

El "argumento de venta" (por así decirlo) Si lo piensa, esta es una forma mucho más real de manejar acuerdos / desacuerdos de todos modos. Cuando un adulto hace una solicitud que tiene en cuenta las metas de ambas partes, es mucho más probable que ese adulto haga la venta, obtenga el trato, descubra el compromiso, mantenga amistades / relaciones saludables y felices, etc., que alguien que simplemente lanza su peso tratando de obtener lo que quieren sin importar el gasto para todos los demás. Resuelve un problema para usted y le enseña a su hijo una importante habilidad para la vida a través del modelado y la práctica.

Recomiendo dos grandes libros que pueden ser útiles y de donde se inspira gran parte de esta respuesta:

Los Siete Hábitos de las Familias Altamente Efectivas (y su cumplido orientado a los niños Los Siete Hábitos de Niños Felices , así como el Blog de los Siete Hábitos )

y

Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen

Sepa que está lejos de estar solo en la batalla, todos lo estamos animando y que, al final, tiene la salud y el bienestar de su hijo en el corazón; eventualmente, su hijo llegará a un lugar en la vida donde lo hará llegar a entender eso, incluso si es dentro de 30-40 años a partir de ahora :-)

Esta es una de las cosas más difíciles de corregir. Me encuentro diciendo "no" y realmente no lo digo en serio. Este tipo de "no" transmite "no en este momento, pero tal vez si continúas al respecto, será sí". La mayoría de las veces estos tipos de "no" funcionan bien. El niño sabe cuándo continuar y cuándo no en circunstancias normales.

Pero de vez en cuando, no reciben el mensaje y se necesita una respuesta más contundente. Esto es cuando un "no" adquiere el significado "No, absolutamente no. No me importa cuánto llores o lo que pienses sobre el tema, la respuesta es no". Hago esto de una manera que es muy clara e inconfundible de entender. Los miro a los ojos, digo "no" en un tono de voz más profundo, todo mientras firmo la palabra "no" (en lenguaje de señas estadounidense). Metafóricamente dibujo la línea claramente en la arena que saben que no pueden cruzar.

Una vez que hace esto, la parte más difícil es ser consistente. Intento no dar un "no" absoluto a menos que no tenga otra opción, ya que sé que tendré que aplicarlo el 100% del tiempo o perderá su poder (o al menos hacerlo el 98% del tiempo). Si el niño se queja y continúa con el tema, les doy la opción de llorar en su habitación. Si siguen llorando, los llevo a su habitación.

Probar límites y límites de comportamiento es una parte normal de la vida. Cuando los límites se expresan claramente a los niños, será mucho más probable que permanezcan dentro de ellos (y, por supuesto, los prueben).

También verificaría a los otros niños con los que ella anda. Uno de los niños en la clase de nuestra hija tenía algunos malos hábitos que mi hija aprendió. Una vez que encontramos la fuente, pudimos tratar el problema.

Si continúa llorando cada vez que le dicen 'No', a pesar de que aparentemente no obtiene lo que quiere, entonces diría que tiene algo de valor para ella y que ESTÁ obteniendo al menos algo de lo que quiere de ella. Examina tu comportamiento cuando ella empiece a llorar: ¿la estás abrazando? Cajoling ella? ¿Ceder de otras maneras? Puede ser que no hagas nada de eso, pero ella puede decir que te estás poniendo nervioso o frustrado, y sigue haciéndolo para demostrarse a sí misma que tiene el poder de molestarte llorando. (¡Ciertamente afecta a mi esposo de esa manera!)

Cuando uno de los nuestros intenta llorar para obtener lo que quiere, les recordamos lo que decimos sobre estas cosas: "Obtienes lo que obtienes y no te enfadas". (O, "obtienes lo que obtienes y no haces un ataque".) Es un poco tonto tener un mantra para los berrinches, pero funciona.

Tl; dr: averigua qué está ganando llorando y luego ajusta tu estrategia en consecuencia.

Como han dicho otros, es importante asegurarse de que ella no reciba absolutamente nada de usted (una reacción, atención, lo que sea). Cuídate cuidadosamente. Debes ignorarlo con total naturalidad. Háblale exactamente como lo harías si no estuviera llorando.

Cuando el comportamiento finalmente comienza a extinguirse (ella maneja un "no" apropiadamente) asegúrese de hacerle saber que lo notó. Podrías decir algo como "oye, sé que estás decepcionado, pero estás haciendo un gran trabajo siendo una chica grande. Estoy muy orgulloso de ti". Los niños a esta edad quieren complacerte y quieren que estés orgulloso de ellos.

Estaba visitando a mi hija cuando mi nieto tenía 4 o 5 años. No le gustaba demasiado la disciplina. Mientras estaban allí, ella y su esposo querían salir por la noche y las palabras de despedida de mi hija fueron "Mamá, si puedes hacer que Billy se bañe, sería genial". Mi pensamiento inmediato fue: "Hmmmm, lo sobrepaso al menos 70 libras. Apuesto a que puedo 'conseguirlo' para que se bañe". Paso uno: "Billy, es hora de bañarse". "NOOOOOO" Paso dos "No estaba preguntando querida, es hora de bañarse". "¡NOOOOOOOOOO!" Entonces, mi esposo lo trajo como una pelota de fútbol bajo el brazo, pateando y gritando. Fue depositado entre mí y la puerta. Mientras lo desnudaba, gritaba por todo lo que valía. Lo metí en la bañera y le dije (pero no podía oír): " ¿Sabes que? ¡A la abuela LE ENCANTA el juego de los gritos! "Tomé una bocanada de aire y me solté. Mi nieto se detuvo, me miró y dijo:" ¡Abuela, DETÉNGASE! " No, ya no quiero jugar ". Mi humilde consejo, llora con ella.

Puede haber algún valor en dejarla llorar delante de usted, mientras continúa con su rutina. Enviarla a su habitación para llorar puede enviarle un mensaje de "estás siendo castigada por llorar", pero no que "llorar no te dará lo que quieres" porque eventualmente tendrás que ir a su habitación de todos modos para hacer algo.

Si ella se enoja contigo, probablemente deberías dejar que se enoje porque la obligará a aprender a lidiar con tu "NO" de una manera diferente, negociando, suplicando, etc.

Si bien nos gustaría creer que podemos salir de la situación en la que nuestros hijos muestran un increíble autocontrol a esa edad, realmente no les importa lo que tenemos que decir.

Oy, uno duro. Puedo decir que es una verdadera alambrada; Parece que preferiría rendirse si no fuera por otra razón que no sea obtener un respiro, pero sabe que es contraproducente.

Esto es lo que me gusta: "Cariño, si te comes esa galleta ahora, sabrá bien y tu barriga se sentirá feliz. ¡PERO! Entonces el azúcar te cubrirá los dientes y tendrás que cepillarlos extra- con cuidado justo después de comer la galleta. Ya que tienes que cepillarte los dientes de todos modos antes de acostarte, ¿no sería un mejor momento para comer una? " Esto reconoce su yen por la galleta, señala una consecuencia inmediata (tendrá que cepillarse los dientes inmediatamente después) y sugiere una alternativa (tener la galleta antes de cepillarse los dientes antes de acostarse). Por lo general, un niño impaciente lo quiere AHORA, así que recuérdele que tendrá que cepillarse los dientes de inmediato. Esto podría hacer que una cookie sea menos atractiva.

Si el bebé está simplemente sobrecargado y más allá de lo razonable, llévelo a su habitación, diga "cuente hasta _______ (el número más alto que sepa) y salude a ______ (juguete de peluche favorito) de mi parte". Luego salga y, siempre que no haya nada malo en ella, IGNORE por 10 minutos.

Es muy difícil permanecer sin emociones sobre esta lucha de poder en curso, ¡pero es por eso que ES una! Ella necesita ver que no eres flexible.

Ofrecer esta razón por la cual es mejor esperar una cookie posterior puede parecer torpe y llevar mucho tiempo, pero evita el conflicto habitual acerca de que ella se salga con la suya. Tener un tono tonto a veces también ayuda.

No soy madre, pero cuido niños y he estado cuidando niños por mucho tiempo. Sé que solo soy un adolescente, pero lo que descubrí que funciona con la mayoría de los niños que veo, es que si comienzan a llorar por algo, simplemente ignóralos. no les prestes atención porque eso es lo que están tratando de conseguir. No funciona de inmediato, pero he descubierto que para los niños veo que su comportamiento y actitud mejoran con el tiempo, a veces solo en cuestión de semanas.

Empiezan a escuchar más y no aceptan fácilmente. Solo asegúrate de prestarles mucha atención cuando acepten no sin problemas.

Esto me hizo reír ya que mi hija SIEMPRE ha sido así ... Creo que has tenido suficientes respuestas "en profundidad" sobre esto, así que te diré lo que encontré funciona para mí ... Si digo un 100 % no ...... Por ejemplo, ella pidió cruzar una calle ocupada sola. ¡Contestaré con "de ninguna manera Lauren" poniendo énfasis en la forma en que la parte parecía ayudar y ella simplemente lo acepta!

Tengo un niño que es similar, tiene cuatro años. Aprendí a modificar mi lenguaje, así que ni siquiera digo que no solo en caso de que tenga una reacción tan fuerte y prolongada de él que interrumpa todo. Lo hace cuando está demasiado cansado, enfermo, descuidado, hambriento (las mañanas pueden ser terribles) o estreñido (que puede ser un poco propenso a ser y se nos acerca sigilosamente). Puede durar días y es estresante y deslumbrante para todos nosotros. Pero las causas son principalmente somáticas, puede ser increíblemente difícil porque es físicamente sensible a su estado interno.

Cuando se siente bien, la vida es color de rosa. Creo que lo que digo es que sí, puede ser conductual pero también tiene en cuenta las causas físicas. Es fácil sentir que los niños simplemente están siendo difíciles o que no entienden por qué dices que no. Posiblemente se sientan fuera de lugar.