¿Cómo me dirijo a un maestro que humilla a mi hijo llamándolo "cuento de hadas"?

Mi amigo recientemente compartió esta experiencia, y pensé que sería una buena pregunta para nuestro sitio:

Entonces, [mi hijo] se metió en problemas en la escuela hoy.

Parece que los niños estaban alineados en el pasillo, escuchando un anuncio. Algunos de los niños lo ignoraban para hablar en voz alta entre ellos. [Mi hijo] les dijo que se callaran y escucharan.

A lo que un maestro cercano le dijo que dejara de ser un chismoso.

Llegó a casa humillado y avergonzado, y le aseguró a mi esposa que no volverá a cometer ese error.

Casi diez años enseñándole a no ser una de esas personas censuradas que mira para otro lado y finge no darse cuenta cuando ve a alguien que necesita ayuda o alguien que está haciendo algo mal; deshecho en un instante por una de esas mismas personas censuradas que de alguna manera lograron conseguir un trabajo que influyera en niños pequeños.

¿Cuál es la mejor manera para que mi amigo aborde esta situación, tanto con su hijo como con la escuela?

Contestaré esto desde el punto de vista de una vez, el niño en esta situación. No sé si algo de esto se aplica al hijo de su amigo, ya que no lo conozco, pero tal vez lo será para otros en una situación similar, si nada más.

Yo era el estudiante "perfecto" de niño; siempre la mascota del maestro, siempre la mejor de la clase, siempre queriendo que todos los demás sigan las reglas. Como tal, era muy frecuentemente el niño en el OP: diciéndole a los niños en la clase que se callaran.

El profesor nunca me llamó un cuento chiflado (ciertamente los alumnos lo hacen con frecuencia), pero hasta cierto punto desearía haberlo sido, no de esa manera, eso sí, parece que (a menos que el niño omita detalles) el maestro no lo manejé de una manera muy madura, pero en algún momento de mi carrera en la escuela primaria o en la secundaria, habría sido bueno que alguien me explicara exactamente lo que estaba haciendo: ponerme por encima de mis compañeros de clase, y como tal asegurándome de que no tendría amigos hasta la escuela secundaria, en ese momento un estudiante mayor con el que me había hecho amigo me explicó todo esto.

El problema para mí fue principalmente que creía que era más inteligente / mejor / etc. que todos los demás, en gran parte porque me dijeron que mis padres y mis maestros me dijeron que, no necesariamente en el mal sentido, lo notaría; Probablemente era analíticamente más inteligente que los otros niños, y querían alentarme a seguir aprendiendo, y en muchos sentidos actué de manera más madura que los otros niños, y realmente no les enseñé la humildad lo suficiente (por muy difícil que sea). Cuando los estaba silenciando, les recordaba que era más inteligente / más maduro que ellos, y los colocaba en su lugar. Eso condujo a problemas sociales y me llevó a seguir creyendo que era mejor que los otros niños hasta que me encontré con la pared de ladrillo de la pubertad, e incluso después, de muchas maneras, hasta las lecciones de mi amigo en la escuela secundaria.

Entonces, lo que haría en este caso, es determinar hasta qué punto el niño estaba tomando las medidas apropiadas para la situación. Si él estaba haciendo callar a los otros niños, es casi seguro que nola acción correcta, ya sea "jugar a ser adulto", o contribuir al ruido, o lo que sea, rara vez he visto una situación en la que un niño les dice a otros niños que se callen sea productivo. Si no pudo escuchar el anuncio, debería levantar la mano y decirle a su maestro que no puede escuchar cortésmente, sin abordar la causa del ruido, simplemente abordando el problema específico en cuestión, o después de que haya terminado, pregunte el profesor cortésmente de qué se trataba el anuncio, ya que no podía escucharlo. Si eso es exactamente lo que hizo el alumno, y no fue muy bien recibido, entonces quizás le diga al alumno que el maestro puede haber tenido un momento difícil (estrés, etc.) y no dejar que una mala experiencia lo deseche;

Por supuesto, hay un problema separado aquí, que el maestro puede no estar haciendo lo suficiente para controlar la clase; Eso es imposible para cualquiera de nosotros realmente responder sin estar allí. He trabajado en escuelas donde a los maestros les importaba muy poco, y el ruido era constante; He trabajado en escuelas donde les importaba mucho y lo controlaba de manera efectiva; y muchos lugares en el medio. Si se trata de un problema a largo plazo, es posible que su amigo quiera ir al director con sus preocupaciones, o incluso considerar cambiar de escuela si la escuela está mal administrada en general.

Escuche y simpatice con el niño. "Oh querido. Eso no suena bien. Apuesto a que te sentiste mal después". Luego discuta la situación. Pregunte por qué el niño piensa que el maestro hizo eso, qué puede hacer el niño en el futuro. Esto es de apoyo y alienta al niño a desarrollar sus propias estrategias. Puedes mencionar el hecho de que a veces las personas cometen errores. Puedes mencionar que a veces es más fácil dejar que una persona luche.

Entonces tienes una palabra tranquila con el profesor. Les preguntas qué pasó y cuál fue la situación. Luego, compara lo que dice la maestra con lo que dijo el niño. Luego documenta esto y lo guarda para uso futuro.

Primero abordaría la precisión de los insultos. ¿Estaba haciendo callar a las personas ruidosas o anunciando en voz alta que deberían callar para llamar la atención de un maestro? ¿Cuál fue su verdadera motivación?

Si fuera simplemente para decirles lo que está bien, diría algo como "el maestro se equivocó (sucede) y pensó que estaba tratando de meterlos en problemas. No lo estaba. No se preocupe por los insultos. "

Si, de hecho, estaba destinado a informar, hablaría sobre si informar a los conversadores (hablando) es un buen comportamiento o no, y por qué un maestro podría querer detener eso mientras sigue apoyando a los infractores de normas de informes en general. Esto se haría principalmente haciendo preguntas y dejando que el niño lo resuelva por sí mismo. También podría hacer esto incluso en el caso de no tratar de informar.

Finalmente, hablaría sobre la diferencia entre "John, no hay necesidad de decirme lo que puedo ver por mí mismo, por favor, manténgase alejado de eso" y "John, no seas chismoso" - el segundo es grosero y no tener suficiente explicación en ello. En mi experiencia, los maestros a menudo omiten información importante que algunos niños no pueden inferir del contexto. También podría comparar "John, corregir el comportamiento dentro de la escuela es mi trabajo, no el tuyo" con "John, no seas chismoso". Después de tratar con "a veces los adultos no hacen lo mejor", podría hablar un poco sobre cuál de esas dos oraciones quiso decir el maestro y luego tomar la lección real a bordo.

Esto es algo que Alice (que es bastante más joven), así como varios estudiantes (que también eran, en su mayoría estudiantes de secundaria) con los que he tenido problemas.

Permítanme comenzar esto diciendo: Sé que Beofett está preguntando con un amigo en mente, voy a escribir esto como si estuviera hablando directamente con los padres solo por simplicidad.

Los niños tienen que aprender a descubrir cuándo intervenir en ciertas cosas y cuándo no, y esto puede llevar algún tiempo. Todavía es difícil incluso para algunos niños de secundaria y, francamente, incluso para adultos en situaciones particularmente complejas. Los niños con padres que ofrecen orientación, apoyo y comentarios amorosos en el camino, probablemente a menudo "lo consiguen" más rápido o mejor al final (pero no tengo una investigación específica que lo respalde).

Para el adolescente en la pregunta

Durante sus conversaciones sobre esto, asegúrese de que su hijo sepa que buscar silencio mientras intenta aprender no está mal. Defender sus necesidades no está mal (se llama ser un defensor de sí mismo). Intentar ayudar a un amigo a mantenerse alejado de los problemas tampoco está mal y estar orgulloso de su hijo por tomar decisiones con estas cosas en mente. Sin embargo, también puede ser útil señalarle a su hijo que hay formas de hacer las tres cosas anteriores que tienen más probabilidades de generar resistencia / argumento y otras formas de hacer estas tres cosas que tienen más probabilidades de "funcionar". "

Hacer algunas preguntas y descubrir exactamente qué y cómo habló el niño a los otros niños (en un tono tranquilo y amoroso) puede ayudar a los padres a encontrar formas de guiar a un niño hacia una "mejor" forma de obtener lo que quieren. Por ejemplo, con Alice, a menudo "corrige" a los demás porque lo ve como algo útil, está tratando de ayudarlos a no meterse en problemas. Los niños pequeños pueden decir algo como esto como: "Ustedes deben estar callados o se meterán en problemas". y realmente lo dicen al pie de la letra de lo que dijeron. Mientras tanto, el niño o los niños en el extremo receptor de la "corrección" escuchan una amenaza y un maestro que interviene de mal humor, con mucho que hacer y cansado de las interrupciones, también puede reaccionar de manera poco profesional y deficiente sin siquiera pensarlo un momento.

Podría ofrecer el siguiente concepto (aunque quizás no esta redacción específica) para discutirlo con su hijo también, especialmente si cree que los tonos de la idea podrían ser aplicables en esta situación, pero con el tiempo todos los niños deberían tener la siguiente "idea" transmitido a ellos de una forma u otra:

A veces, ser un "cuento chiflado" es absolutamente lo que hay que hacer. Consideremos una situación adulta: acudir en ayuda de alguien en medio de un robo a punta de pistola puede no ser la forma más segura de obtener ayuda. Al mismo tiempo, no está bien simplemente alejarse y no hacer nada tampoco. En esta circunstancia, lo más probable es que ser un chismoso y pedir ayuda a la policía sea la mejor manera de obtener ayuda para la víctima sin lastimarse.

Una de mis ex alumnas adolescentes vino a mí para informarme de que su amiga probablemente intentaría suicidarse durante el fin de semana (la amiga de esta chica incluso ya había obtenido los medios para hacerlo y tenía un plan elaborado) - gracias a Dios que esa niña era una "cuento chiflado". Al mismo tiempo, ir a un maestro para decir, "así y así llamado idiota". Probablemente no esté realmente ayudando a nadie y los niños necesitan aprender a defenderse por sí mismos y / o resolver problemas por sí mismos un poco también.

Luego, contrasta la idea con ejemplos en los que "contar" se trata realmente de meter a alguien en problemas o de vengarse, algo que definitivamente no es útil. También hay una gama de en medio que podría discutirse. Descubrir o crear algunos ejemplos diferentes y debatir si "contar" o no "contar" y qué hacer si "contar" no es apropiado puede ser un ejercicio realmente bueno para los niños. Tener este tipo de discusiones de manera impersonal durante la cena también es una excelente manera de mostrarle a su adolescente cuánto reconoce sobre su crecimiento. Al discutir temas más difíciles y preguntarles qué piensan, hacen ejercicio con situaciones más difíciles yvea un ejemplo de usted viéndolos como algo más que un "niño". Además, todavía tiene la oportunidad de ofrecer sus propios pensamientos y comentarios. Realmente hice este tipo de cosas con mis grupos de orientación de octavo grado y algunas veces los ayudé a "jugar roles" en un ambiente de apoyo.

Con Alice (que solo tiene siete años), he trabajado mucho en la enseñanza de "mensajes I" para los momentos en que realmente necesita que alguien más se calle o siga una regla por sus propios motivos. "De vez en cuando, realmente estoy tratando de entender esto y no puedo escuchar lo que dice la maestra. ¿Podrías estar un poco más callado?", Podría significar que parece una nerd total, pero definitivamente no vendrá a través de un "cuento chismoso" o "dos zapatos de regalo". Un nerd seguro, puede estar orgulloso de su nerdiness después de todo yatrapas más moscas con miel. . . es decir, los mensajes "yo" a menudo funcionan mejor en este tipo de situaciones que cualquier otra cosa. También enseñé esta técnica a mi "salón de clases, grupo asesor o grupo de orientación" dependiendo de la escuela y, en particular, enseñé a los niños que necesitaban defenderse con otros niños, sus padres u otros maestros por una razón u otra.

Para situaciones en las que Alice está tratando de ayudar a un amigo o conocido, hay algunos matices más sutiles, todavía no hemos descubierto cómo ayudarla, pero en su mayor parte, enseñándole a liderar, "oye, tal vez no sabes acerca de la regla _____. ¿Quieres que te lo explique? " (o algo así) parece mucho más "útil" en la intención. Para los niños mayores, que pueden obtener más matices, recomendaría una redacción más sofisticada, pero así es como lo hemos hablado con Alice hasta ahora. Si el niño no quiere la ayuda, se le ha enseñado a no ofrecerla: deje que el niño se meta en problemas, a sabiendas están rompiendo una regla y optando por romperla en ese momento.

Con el profesor

El momento puede haber sido tan sin sentido para el maestro (créanme, hay algunas personas "elegidas" que han logrado ingresar a la profesión, así como algunas que realmente son solomillo de grado A), que tal vez ni siquiera recuerdalo. Al mismo tiempo, el comentario puede haber llegado porque el niño en cuestión a menudo está tratando de "ayudar" a otros recordándoles las reglas y puede haber una irritación latente incluso por parte del maestro sobre el asunto. Por esta razón, yo no sugiero traer el tema con el profesor.

Como señala Chrys , es probable que la historia tenga más de lo que nos damos cuenta, por lo que acercarse al maestro con preguntas en lugar de acusaciones es un tacto que lo dejará mucho más informado (esto probablemente incluye comentarios que puede brindarle a su hijo de una manera muy amplia). más amorosa que la maestra) y, como señala James Snell , abordar esto con una actitud de "preguntar" en lugar de una de "decir" significa que es más probable que obtenga mejores resultados porque atrapa más moscas con miel. . .

Una vez que haya escuchado el lado del maestro, puede reaccionar en consecuencia utilizando el mismo tipo de mensajes "yo" que sugiero que le enseñe a su hijo, solo que en su lugar serían mensajes "nosotros":

por ejemplo, "Estaba preocupado por el encuentro porque Johnny parecía realmente desconcertado por su afirmación de ser un cuento chiflado".

"Siento que Johnny no entendió qué fue lo que hizo mal en la situación, y por lo que me contó, no puedo entenderlo para ayudarlo a entender tampoco. ¿Podría contarme más al respecto?"

"Me preocupa porque lo confrontaste frente a toda la clase y tan rápido se quedó confundido e incapaz de hacerte preguntas. En el futuro, ¿podrías encontrar una manera de corregirlo de manera más privada o, si no lo haces? ¿No tiene tiempo para eso, envíeme un correo electrónico sobre las cosas en lugar de confrontarlo de esta manera para que pueda tomarme más tiempo para explicarle las cosas?

Como alguien más menciona, siempre es inteligente hacer un registro de la fecha y hora de su conversación y, al menos, el tema que discutió y el consenso con el que salió de la conversación. En caso de que surjan más problemas, nunca está de más tener un registro con las fechas y, al menos, la "esencia" de lo que se discutió si no es una transcripción (que puede ser difícil de obtener sin parecer demasiado "oficial" al respecto. Mantenga todo aunque correos electrónicos

Para los padres

No te preocupes demasiado por un maestro. Sí, pasan mucho tiempo con su hijo, pero solo durante un año. A largo plazo, los padres siguen siendo las personas más influyentes en la vida de un niño en crecimiento y, a menudo, también en el adulto resultante. Un comentario descarado hecho por un maestro en un momento no profesional (no importa cuán justificado haya sido realmente la declaración, los insultos a sus estudiantes definitivamente son algo por lo que no hay excusa ) no determinarán el tipo de niño en el que se convertirá su hijo. Esto no deshace todo su trabajo, es simplemente un retroceso temporal. Solo el hecho de que su hijo haya compartido esta experiencia con usted significa que entiende que el maestro estaba equivocado.

Los niños son muy buenos para dar su propio giro a la situación y siento que hay algunas cosas que parecen estar fuera de lugar ...

Una de las cosas que los niños necesitan aprender es cuándo es apropiado ayudar y qué ayuda es apropiada. Como alguien que trata regularmente con un gran grupo de niños, puedo decirles que el ruido de uno o más niños que intentan "ser adultos" y pedirles a los demás que se callen contribuye tanto al problema como lo hacen los niños ruidosos originales. Y dado que los maestros estaban lo suficientemente cerca como para saber quién hablaba, realmente no necesitaban la ayuda. Eso es algo para discutir con el hijo.

El uso de esa frase también parece fuera de lugar para lo que estaban haciendo, ya que era un uso bastante incorrecto del término lo que me hace sospechar que podría haber más en la situación de lo que has escuchado. Como se sintió menospreciado frente a sus amigos / compañeros, esa puede ser una preocupación que debería discutirse con su maestro / escuela.

Cuando se acerque a la escuela / maestros, mantenga una mente abierta, explique cuál es la situación / problema y tome una posición de 'preguntar, no decir'. De esa manera, obtendrá una mejor comprensión de la situación y, en última instancia, una mejor resolución.

Tomando toda la cuenta con un grano de sal, es decir, suponiendo que lo que ha relacionado sea generalmente exacto, tengo una opinión que es solo eso, una opinión de la experiencia de criar hijos maravillosamente exitosos. Aquí están los factores relevantes:

1. La responsabilidad de un niño mientras está en la escuela es aprender lo que ha enseñado e interactuar con los demás de acuerdo con un conjunto establecido de reglas, incluida la obediencia a las instrucciones de los maestros.

2. Cada niño (y adulto) rompe una regla a veces, ya sea consciente o no. Algunos más que otros.

3. Los niños se dedican especialmente a hacerlo debido a la naturaleza de la juventud. Si intentas quitarle eso a un niño, lo dañarás.

4. Los padres tienen la responsabilidad de a) prevenir comportamientos inaceptables a través del entrenamiento. (Bien por ti, ¡parece que eres uno de los pocos que realmente hacen esto!)

5. Los padres también tienen la responsabilidad de disciplinar a sus hijos. NOTA: las traducciones de la raíz de la palabra inglesa 'disciplina' se relacionan más con la discusión y la enseñanza después del hecho que con una respuesta física.

6. Todos tenemos un derecho innato a elegir lo correcto o incorrecto en todo lo que hacemos. Esto incluye a nuestros hijos.

7. Parte del aprendizaje es descubrir y recordar que hay posibles consecuencias en cada decisión que uno toma.

8. Ignorar las irregularidades, aunque no es lo mismo que cometer el error, corre un segundo cercano y puede atribuir un grado de responsabilidad por los actos de los demás al que elige ignorar tales actos.

9. Cualquier individuo, al presenciar una mala acción de primera mano (intencional o de otro tipo) debe actuar sobre lo que ve rápidamente SI las acciones lo ponen a sí mismo oa otros en peligro inminente o directo.

10. Pequeñas cosas pequeñas suceden constantemente con nosotros y a nuestro alrededor. la mayoría de ellos no representan una amenaza inmediata para la vida o las extremidades.

En resumen, enséñele a su hijo a reconocer problemas reales. Asegúrese de que él sepa que también comete errores (que hablar en línea es algo menor) pero que está aprendiendo a medida que madura, cómo minimizarlos. Necesita saber que si bien no estaba rompiendo ninguna regla durante ese evento, ¿qué pasaría si lo fuera? ¿Cómo le hubiera gustado que se manejara? Si bien está pensando en las respuestas correctas, puede explicar que esta es la razón por la cual los niños en la escuela no deben disciplinarse entre sí, y que el maestro está mejor equipado para hacerlo.

El término 'tolerancia' se usa en exceso hoy. Tendemos a tolerar las cosas incorrectas, muchas de las cuales son dañinas, sin embargo, nos damos la vuelta y detectamos pequeñas imperfecciones humanas, porque no hay implicaciones sociales involucradas al hacerlo en tales casos. La tolerancia es especialmente adecuada para soportar las imperfecciones menores de los demás, lo que creo que se aplica aquí perfectamente.

Su hijo tenía derecho a elegir reaccionar o no, y de ser así, cómo. Si su hijo realmente no puede soportar una cosa tan pequeña, como ocurre en las escuelas con regularidad, necesita que se le enseñe cómo hacerlo. Necesita tener expectativas realistas de sí mismo y de los demás, o crecerá pensando que es superior, y puede verse perjudicado por el resto de su vida.

Nuestros niños necesitan saber que estas son decisiones importantes que, más adelante en la vida, las separarán de los perpetradores de Enron y de las personas socialmente incómodas de la sociedad. A menudo, estos comportamientos comienzan con pequeñas cantidades de pensamiento fuera de curso que se les permite continuar y crecer. Los recuerdos de cómo nuestros padres manejaron pequeñas situaciones nos prepararon para justificar nuestras acciones equivocadas para el resto de nuestras vidas adultas. (Antes de estar en desacuerdo, piense honesta y profundamente en sus propias experiencias y seguramente encontrará algunas instancias propias).

entonces, a menos que su hijo vea a alguien a punto de hacerle daño a alguien, probablemente sea mejor que aprenda a estar callado y preste atención a lo bien que está siguiendo las reglas. Debes estar seguro de que su motivación en esos momentos es ayudar a otros, en lugar de fortalecerse. Existen numerosas razones por las que él podría hacer lo último, eso depende de usted como padre para discernir y corregir si es necesario.

Por supuesto, sus propios valores entran en juego con la forma en que responde, pero debe volver a comprobarlo para asegurarse de que el orgullo y las emociones de su familia no influyan en su respuesta.

¿Has hecho el ejercicio donde juegas todos los escenarios posibles con él? ¿Qué pasaría si hicieras esto, qué podrían hacer, qué podría haber hecho el maestro, cómo te hubieras sentido, se hubieran sentido, etc.? a su hijo a suplicar en tiempos de necesidad. mejor aún, ¿lo has hecho tú mismo? Nuestros niños necesitan hacer de esto una práctica habitual en la vida.

Es posible que su hijo haya tomado una mejor decisión ese día. Enséñele estos principios y tendrá una mejor oportunidad de aprender a tomar mejores decisiones en el futuro.

Aquí están sucediendo algunas cosas, y muchas de ellas tienen que ver con reglas e intención.

Si nadie estaba siendo lastimado por las actividades de los otros niños, entonces la idea de que aprenderá a "fingir que no se da cuenta cuando ve a alguien que necesita ayuda" simplemente por ser llamado un chiste es absurdo. Además, si el maestro está allí, dando instrucciones, entonces ya hay una persona de autoridad que puede evaluar la situación y administrar a los estudiantes. Si necesita ayuda para callar a los estudiantes, pedirá esa ayuda.

Si el maestro tiene una regla sobre otros niños que hablan mientras ella habla, entonces callar a los otros estudiantes también es una violación de la regla que les está diciendo que obedezcan. Esto no es chismoso. Quizás estaba tratando de ayudar a los otros estudiantes a no meterse en problemas. Tal vez estaba teniendo dificultades para prestar atención y estaba tratando de hacerlo más fácil para él. Quizás estaba tratando de meterlos en problemas. De todos modos, él puede haber estado rompiendo la regla también. Decirle que no haga esto está bien. Una vez más, aprenderá con el tiempo para poder reconocer cuándo es apropiado y no apropiado hablar.

Ahora, suponiendo que en realidad está chillando, que su intención no es ayudar a los estudiantes sino meterlos en problemas, entonces el maestro tiene razón: nuestra sociedad no aprecia a las personas que hablan si su intención es solo involucrar a otra persona problemas o causar un problema entre otras dos personas. Este no es un comportamiento cortés o apropiado. SI esto es lo que está haciendo, y usted como padre quiere que él se meta en los negocios de otras personas y cause tales problemas, debe considerar la educación en el hogar, porque esto no es aceptable en la escuela.

Sin embargo, los niños son claramente capaces de aprender, con el tiempo, la diferencia entre hacer la vista gorda a algo que debería ser atendido y herir activamente a las personas al compartir información que debería haber sido mantenida en privado.

Hable con el maestro y discuta sus preocupaciones. Luego hable con su hijo y explíquele cuándo es apropiado hablar y cuándo no. Luego refuerce eso con el tiempo con sus propias acciones y ejemplo.

Los padres necesitan sacar la historia más honesta posible del niño. (Parece que podríamos estar recibiendo la versión de papá de la versión de mamá de la versión de niño de lo que sucedió). Lo que se describió no era chirriante; se trataba de sus compañeros. Es posible que el maestro simplemente haya hablado mal (y realmente haya querido decir, "Cálmate" o "Cuídate de tus propios asuntos"), pero también es posible que el niño estuviera chillando y no estaba claro por la forma en que contó la historia.

Importa porque la llamada de nombre se puede tratar de manera ligeramente diferente dependiendo de si es precisa o no.

La primera prioridad es tratar de calmar los sentimientos heridos del niño.

Si realmente no estaba chillando, pero solo diciéndole a algunas personas que se callen, entonces es importante reforzar: "No eres un chismoso, lo sabes". Los insultos que no son exactos tienden a picar menos. De cualquier manera, ayúdelo a desahogarse de la forma que prefiera. Si es un chico típico de secundaria, podría estar interesado en bromas al respecto. Si es un alma más sensible, una comida favorita o un helado podría hacer más por su estado de ánimo. A pesar del hecho de que se lo conoce como un niño pequeño, los estudiantes de secundaria tienden a lidiar de manera muy similar a los adultos, y conocerlo a mitad de camino puede ayudarlo a animarlo.

La forma de proceder depende en gran medida de cómo el niño quiera lidiar con eso. Esto fue desafortunado, pero por sí solo no necesita automáticamente la interacción entre padres y escuela. Responda a lo que el niño necesita en términos de resolución. Simplemente perder esta batalla y soltarla es una opción. Él, si está completamente calmado, decirle directamente a la maestra que (?) Hirió sus sentimientos es una opción. Proporcionar apoyo moral es una opción. Acercarte a la escuela es una opción. Esto debería ser sobre ayudar al niño a la resolución. Estas últimas opciones son las más riesgosas y probablemente terminarán con una decepcionante falta de respuesta concreta.

El último párrafo me pareció un poco desconcertante.

Necesitamos enseñar a nuestros hijos a ser personas de carácter. Esto implica hacer lo que sea necesario cuando alguien necesita ayuda, incluso acudir a las autoridades (y para el caso, incluso desobedecer a las autoridades). Si las lecciones que se desarrollan tienen un carácter fuerte, no se pueden deshacer fácilmente.

¡Eso NO es lo mismo que decir chismes! Cuando un niño (o un adulto) va a las autoridades, que tiene que ser para conseguir a alguien fuera de problemas, no para conseguir a alguien en problemas. Parece que los padres podrían haber confundido "darse cuenta cuando ve a alguien que necesita ayuda" con un superyó gigante. Hablar en el pasillo simplemente no es una de estas situaciones.

Compartiría mucha indignación, la maestra actuó mal, pero me temo que los padres podrían no tener sus cabezas bien jodidas en este momento y podrían hacer más daño que bien si intentan actuar sin calmarse. y dando un paso atrás

Es muy difícil saber por dónde comenzar, porque la cuenta es muy incompleta (y ha pasado tanto por un niño como por un tercero antes de llegar a nosotros).

Es imposible saber de la publicación original si este niño es un constante entrometido y una espina en el lado del maestro. Conozco a niños así, y son insufribles. El maestro puede haber sido grosero, y sin excusa (suponiendo que el lenguaje que informó el niño es completamente exacto para empezar), digamos que es fácil imaginar que proviene de un lugar de exasperación en lugar de malicia. ¿Es el maestro habitualmente degradante con los estudiantes, o es bueno en general y esto es más probable una combinación de malentendidos, informes erróneos y solo un mal día por parte del maestro?

En cuanto a "esas personas censuradas que miran para otro lado", es una habilidad social importante aprender a distinguir entre cuestiones de justicia o seguridad que no pueden pasarse por alto, en lugar de inyectarse en cada pequeña infracción percibida y causar más una interrupción al hacerlo que si lo dejaras pasar.

Si el maestro tiene la costumbre de usar insultos con su hijo, me preocuparía. Si esto es algo único, úselo como una experiencia de aprendizaje ... su hijo empeorará mucho más en el futuro y será humillado por más de unos minutos por un comentario casual, un comentario grosero no es saludable. . Al escalar esto en algo que involucra una discusión con el maestro, es contraproducente: su hijo tendrá la idea de que un superior le da vergüenza, las observaciones un poco inapropiadas de un superior se manejan adecuadamente pasando por encima de la cabeza del superior, una estrategia que le servirá pobremente en la vida.

Para la escuela: comience con el profesor. Explique por qué lo que hizo el maestro fue INCORRECTO y hágale saber lo que espera que haga en el futuro. Si no se recibe una respuesta satisfactoria, ESCALATE.

Para el hijo: caramba, eso es duro. Estaba haciendo lo correcto, como le has enseñado, y es a esa edad donde la consideración de los compañeros comienza a ser TAN importante. Sin embargo, incluso si este maestro le daba vergüenza que lo señalara (grrrr, qué idiota), no es probable que deseche todo lo que le enseñó de una vez. Siga modelando lo que cree que es un comportamiento apropiado en este y otros casos.

Si todavía está procesando cosas, tal vez intente más discusiones y juegos de roles con él: póngalo en los zapatos del maestro, los zapatos de los otros niños y los suyos, y vea cómo se siente cada uno y qué cree que es lo correcto (no es cómodo ) lo que cada parte debería haber hecho. Deje que descubra cómo se habría comportado en esa situación si el maestro no hubiera dicho eso, si el maestro hubiera tratado de distinguirlo aún más, si los otros niños lo apoyaran, si se burlaran de él. Ayúdelo a descubrir qué quiere hacer la próxima vez y con qué se siente cómodo.

Creo que el asunto debería olvidarse, si seguimos mirando el pasado nos preocupamos. En mi asunto más útil, debe dirigirse al maestro como lo llama su hijo. Por ejemplo, 'Sra. Hollows'. Además, no podemos cambiar el pasado. Sin embargo, estoy de acuerdo en que el maestro fue realmente injusto y humillante. Tal vez le ayudaría a su hijo mantenerse alejado de ese maestro. Mi maestra ha humillado a muchos niños que estaban en mi clase, pero nos pareció que olvidarlo fue muy fácil, sin importar cuán humillante fuera en ese momento.

Llame a su estación de noticias local,

"soplones terminan en zanjas"

es simplemente malo para la sociedad.

A su hijo se le debe enseñar la diferencia entre el lobo llorón y el soplón, y se le debe enseñar que informar a las "autoridades" de una infracción en cualquier caso, microcultura, etc. es su deber cívico. Si necesario.

pero en serio obtenga ese maestro y sus comentarios en sus noticias locales.