Mi preescolar está fuera de control, y siento que mis padres están minando mi relación y autoridad con ella.

Bien, supongo que una pequeña historia de fondo ayudaría. Soy una madre soltera y un hijo único, tendré 21 años en unos meses. Me gradué de la escuela secundaria con honores y he estado criando a mi hija sola desde su nacimiento. Aún vivimos con mis padres, pero culpo a la economía.

Mi hija cumplirá 4 años en menos de 2 semanas.

Raramente teníamos problemas cuando era pequeña ... Pero tan pronto como 3 se acercó, se convirtió en un campo de batalla.

Lo hago todo, trabajo desde casa, le proporciono sus deseos y necesidades, etc., papá no hace NADA. Me siento horrible por admitir esto, pero siento que ella y yo estamos comenzando a separarnos.

Luchamos sin parar, los tiempos de espera no están permitidos porque mis padres piensan que son ridículos, ella habla, golpea, acosa a la gente, actúa por capricho, hace berrinches todo el tiempo, no puedo hacer que coma cualquier forma de comida real ... Estoy en el extremo de mi ingenio.

Ella va con mi mamá y mi papá si le grito o si le digo "No". Entonces me meto en problemas. Pero ese no es el punto.

Todos la ven como una niña dulce y querida, a menos que yo esté con ella. Luego se convierte en una pequeña mocosa grosera y desagradable. No solía ser así ... Estoy considerando la terapia porque he llegado al punto en que estoy enojado y frustrado todo el tiempo. Oh sí, ella está mimada ... por TODOS.

Esto puede sonar como un desastre revuelto, pero no he dormido. Ella tiene terrores nocturnos y los ha tenido desde que nació. Ella ahora duerme con mi madre porque solía trabajar en el tercer turno y todavía tengo un horario de vida nocturna.

Si tuviera que hacer una declaración para explicar cómo me siento, sería "Me siento no amada y rechazada. No regresaría y la borraría de ninguna manera, pero desearía que pudiéramos crecer como hermanas. Se supone para pelear y hostigarse unos a otros hasta que ambos corran gritando a sus habitaciones.

Mis amigos han visto esto, los consejeros han pasado días con nosotros. Todos sugieren que nos mudemos. ¿Pero con qué dinero? Bills y el auto y la escuela se lo comen todo. Busco clases de baile y cosas que ella pueda tomar para sacarla de la casa. Preescolar es cuando esto comenzó ... No quiero perderla, pero no creo que esto pueda repararse.

Estoy perdido y me pregunto si algo de esto es normal.

Sé que vivir con mis padres no ayuda, pero confía en mí, lo estamos intentando. Pago el alquiler y cubro nuestros gastos.

Por favor, dame un consejo, no quiero que me odie como mi madre y me odio el uno al otro.

Ella va con mi mamá y mi papá si le grito o si le digo "No". Entonces me meto en problemas. Pero ese no es el punto.

En realidad, ese es el punto.

Especialmente considerando:

No quiero que me odie como mi madre y me odio el uno al otro

Parece que tus padres no te dejan ser el padre de tu hija. Este es un gran problema.

Necesitas sentarte y hablar con tus padres, y establecer cuáles son tus diversos roles. Explique que usted es la madre de su hija, y que sus acciones le impiden tener algún tipo de autoridad con su propia hija, y que está causando problemas con la relación entre ustedes dos.

Describe los problemas de comportamiento que estás viendo y diles que sientes que cada vez que haces algo para mejorar la situación, tu hija acude a tus padres y ellos se ponen de su lado, evitando que actúes como un padre.

Esto puede o no ser una conversación productiva, dependiendo de la perspectiva de tus padres, pero cuanto más tranquilo estés y cuanto más evites sonar acusatorio, mayores serán tus posibilidades de iniciar una discusión positiva.

Si no va bien, les pregunte si estarían dispuestos a ir a la terapia familiar con usted.

Antes de esta conversación, es posible que desee descifrar algunos números. Mire los costos de alquiler de viviendas baratas, elabore algunos presupuestos y busque alternativas para preescolar o guardería (dado que su hija aún no tiene 4 años, supongo que todavía no está en la educación pública obligatoria). El objetivo es ver si puedes establecer un ultimátum para pasar a una situación alternativa, si la conversación con tus padres no es productiva. No mencione esto a menos que esté claro que no están absolutamente dispuestos a comprometerse.

Conseguir que usted y su hija tengan una situación de vida diferente, incluso si tiene que sacrificar MUCHO, puede ser su mejor alternativa, si sus padres están empeñados en ignorar su papel como padre.

En cuanto a su relación con su hija, puede ser difícil encontrar el tiempo, pero trate de reservar una hora al día para hacer lo que su hija quiera (dentro de lo razonable) como "tiempo de mamá-hija". Si le dejas tener el control general de estas sesiones de juego (de nuevo, dentro de lo razonable), puede eliminar que sienta la necesidad de crear conflictos contigo. Idealmente, ustedes dos realmente se divertirán. Sin embargo, parece que "simplemente no pelear" sería una mejora, y puede ayudarlos a sentir que no están constantemente peleándose y hostigándose mutuamente.

Puede que no parezca mucho, pero puede ser un comienzo.

En primer lugar, su interacción con su niño es totalmente común (yo diría que es casi universal, en realidad). A los niños pequeños de esa edad les encanta empujar los límites.

Diría dos cosas: la primera es que no te preocupes tanto. Si tu hijo solo come basura, deja que suceda. En serio, no van a tener 20 años y solo comen nuggets de pollo. Golpear y ser malo con los demás es malo, por lo que enfocaría mi energía allí. Si estás luchando todo el tiempo, entonces trata de encontrar cosas que puedas dejar pasar (y realmente déjalas deslizar en tu propia mente; no solo las ignores y permitas que se infecten internamente). Te sentirás mejor peleando menos y realmente, tu hijo estará bien si dejas ir cosas menores.

Lo segundo es que el mayor problema aquí son tus padres. Creo que a muchos abuelos no les gusta decir "no", lo cual está bien si el niño solo los ve de vez en cuando. Pero cuando es todos los días como contigo, eso es un problema.

Sugiero decirles a tus padres que bajo ninguna circunstancia pueden minarlo. Y si no se sienten cómodos diciéndole al niño "no", que simplemente deben dar la respuesta "pregúntale a mamá". De esa manera, se bajan sin necesidad de confrontar al niño, lo que obviamente les incomoda, y tú eres la autoridad.

Una historia rápida para (con suerte) hacerte sentir mejor: mi esposa y yo casi siempre estamos en la misma página con nuestra hija (que tiene más o menos la edad de tu hija). Pero mi hija siempre nos pregunta a los dos cuándo quiere hacer algo y recibe una respuesta que a ella no le gusta. Básicamente, nunca ha funcionado para ella, pero lo hace de todos modos en caso de que uno de nosotros se resbale. Ahora es un niño que ha estado obteniendo respuestas esencialmente no conflictivas de figuras de autoridad. ¿Imagina lo que hace un niño cuando "buscar" una respuesta le beneficia? Tus padres deben detener esas tonterías lo antes posible.

Por lo que describe, parece que está haciendo un esfuerzo enorme y sensato para ser un buen padre. Creo que lo harías bien en una situación en la que no te anulen. Pero está claro en su descripción que sus padres están anulando sus decisiones de crianza, y esto es lo que le causa más dolor. Esto es en lo que debes trabajar: tus padres deben respetar tus decisiones.

Sí, parece que tu hija está malcriada, pero eso no es culpa suya ni tuya. El hecho de que ella sea mimada es simplemente una consecuencia y sería inútil luchar contra esto sin cambiar primero la razón. Esta consecuencia es el resultado de cómo tus padres la tratan y cómo te tratan a ti.

Primero debe comprender la situación antes de poder comenzar a cambiarla. Al vivir con tus padres, implícitamente aceptas vivir según las reglas de la casa, y eso te pone en una situación difícil. Aquí está mi respuesta a una situación relacionada :

Cuando los hijos adultos legalmente continúan viviendo con sus padres, implícitamente aceptan vivir según las reglas de la casa porque son legalmente libres de elegir mudarse y vivir según sus propias reglas. [...] Debes entender cuál es el razonamiento de tus padres. Una vez que comprenda su punto de vista y sus preocupaciones, puede preparar un caso para usted. Entonces: primero hable con ellos pero no discuta, y luego en otro momento hable con ellos nuevamente y exponga su caso.

No puedes cambiar todo de una vez, pero puedes tomar una pequeña victoria a la vez o comenzar con un problema más grande para empezar. Descubre por ti mismo qué cosas específicas causan más dolor y discute ese tema.

¡La sugerencia de Beofett de aspirar a un tiempo recreativo positivo con su hija también es muy importante! No descuides eso, porque no tiene nada que ver con tus padres y te permite tomar acciones positivas como un equilibrio mental para las confrontativas.

En primer lugar, el comportamiento de su hija es perfectamente normal para su edad. No sé si ese pensamiento es aterrador o reconfortante. Básicamente están diseñados para buscar al adulto de menor resistencia. La forma habitual de que los hogares sobrevivan a esa etapa es que todos los adultos estén en la misma página, lo que a veces es más fácil decirlo que hacerlo.

Tus padres no te ven completamente como padre y como adulto. Esto es común incluso en situaciones donde las personas se mudaron y se casaron antes de tener hijos. Estás buscando una manera de cambiar de opinión con un mínimo de conflicto, pero eso es esencialmente imposible sin su cooperación y apoyo. El único comportamiento y actitud que puede cambiar de manera confiable es el suyo.

Necesitas hacer valer tu autoridad. Hacerlo empeorará las cosas antes de que mejore, pero eventualmente mejorará. Usted está totalmente justificado para anular sus decisiones con respecto a su hija, y debe hacerlo. Tu hija huye a tus padres porque funciona. Si deja de funcionar, eventualmente dejará de intentarlo. Tus padres deberían ser los que se "meten en problemas" por anular tus decisiones de crianza, y no al revés.

Recupere algunas de las cosas positivas para usted también, como el cosleeping, incluso si es un sacrificio para usted ajustar su horario. Trate de llegar a un punto en el que no dependa en absoluto de sus padres para que lo ayuden a criar a su hija, por lo que cualquier ayuda es una bonificación, no una necesidad. Eso les mostrará (y a ti mismo) que eres capaz de manejar la crianza por tu cuenta.

Tus amigos tienen razón en que debes mudarte, pero hay etapas intermedias entre vivir con tus padres y vivir completamente solo. Si está pagando el alquiler, debería poder exigir un espacio privado en el que sus padres deben dejarlos a usted y a su hija solos, como si estuvieran abordando a un extraño. Si se niegan a honrar eso, entonces debe guardar su alquiler para un depósito en su propio lugar. Los acuerdos de alquiler van en ambos sentidos. Si insisten en tratarlo como a un niño, insista en los beneficios concomitantes de alquiler gratuito.

Otra posibilidad es conseguir un compañero de cuarto, ya sea otra madre soltera o una amiga o tal vez uno de tus propios hermanos si tienes alguno. Hay muchas personas en situaciones financieras similares a las suyas que buscan más independencia.

Antes, cuando yo era un estudiante maestro, mi maestro supervisor me enseñó una cosa valiosa acerca de la psicología infantil: niños (estos eran niños de escuela primaria) tienden a centrarse en una persona como la figura de autoridad. Si estaba enseñando una lección en el frente de la sala pero mi maestro supervisor todavía estaba observando en la parte de atrás, en lo que a los niños se refería, él seguía siendo el maestro; No podía ser el maestro hasta que enseñara una lección con él fuera de la sala por completo.

Y los niños muy pequeños tienen una visión extremadamente en blanco y negro del mundo. Hay bien y hay mal y no hay término medio.

Según lo que has escrito, parece que estás en una dinámica en la que tu hija ve a tu madre como la autoridad real en la casa, pero una buena autoridad que dispensa las golosinas que quiere ... y tú eres el intermediario del mal que trata de mantenerla alejada de las golosinas. Y cuando tú y tu madre pelean por cómo criar a tu hija, tu hija ve una lucha épica entre el bien y el mal, y ella aplaude cuando triunfa el bien.

(Todo esto, por cierto, está completamente dentro del rango del comportamiento normal de cuatro años. Puede ser una abeja de primera clase a los 4 años y aún así ganar el Premio Nobel de la Paz a los 44 años).

Como otros han dicho aquí, creo que la verdadera clave es resolver su relación con su propia madre. ¿Hay algún límite que ella esté dispuesta a establecer con su hija, por el bien de todos los adultos en la casa que están en la misma página en cuanto a disciplina? Si está en contra de los tiempos de espera, ¿qué métodos de manejo de comportamiento acepta y puede soportar usarlos? ¿Ella piensa que es lindo cuando tu hija te da risa? ¿Hay cosas que tu madre quiere de usted que se puede utilizar como palanca para influir en su comportamiento? Etc.

El curso prudente puede ser simplemente dejar que su madre tome la decisión de criar a su hija hasta que tenga los medios para mudarse. Lo que apesta a las rocas, pero a veces necesitas elegir tus batallas.

¡Tu mamá cree que te ama pero necesita ganar ! Ella lo trata como un concurso. Ella tiene muchas formas ocultas de manipularte y también te está golpeando. Ahora está ganando el concurso de ser madre de su hija. Todo en nombre del amor, porque no ve que el objetivo de criar a un hijo es criar a una persona fuerte e independiente .

¡Crees que este es un ambiente seguro para tu hija pero NO lo es! Tu mamá ya te manipuló para que dijeras que te gustaría que tu hija pudiera ser tu hermana. Esto es horrible Usted necesita para salir de la casa .

Tu hija es lo más importante aquí. Pídale un préstamo a un amigo si no puede hacerlo de otra manera y necesita el dinero. Sé esa persona horrible que hace eso. Tu hija es lo más importante aquí. Lo siguiente es que tu mamá no te convierta en una persona indefensa amarga e inválida. Pero promete que, a su vez, seguirás todos los consejos de este sitio web para criar a tu hija para que sea una persona fuerte e independiente. Este es el momento de hacer sacrificios para comenzar este proceso.

Cuando haya estado fuera de la casa por un tiempo, su madre aprenderá a pensar en usted de manera diferente. Entonces pueden ser amigos. Así que no seas malo con ella ni quemes tus puentes.

Recuerda que amas a tu hija, pero criar a un hijo es difícil. No puedes "reaccionar naturalmente" como lo harías con una amiga porque es una niña. Tienes que pensar primero. Y te entrenas para reaccionar de manera diferente, no para enojarte cuando ella hace las cosas mal, porque todavía no tiene el cerebro para hacerlo bien. ¡Pero las alegrías son increíbles!

Como padre de una joven apenas un poco mayor que la tuya, te puedo asegurar que todo el comportamiento que has descrito es perfectamente normal. Ella está haciendo exactamente lo que un niño de su edad debería estar haciendo. Es una época muy desafiante. Es una persona pequeña con su propia personalidad, su propia voluntad y sus propias opiniones, y así es como está tratando de expresar eso.

Necesitas perder la idea de que se supone que las cosas son más fáciles, o que tu relación con ella debería ser de una manera particular. Ser padre es solo un trabajo duro, y ciertamente no siempre es agradable.

Solo un par de cosas que diré. No tengas demasiada prisa por mudarte. Puede pensar que facilitará las cosas, pero puedo garantizar que no lo hará. Tus padres probablemente estén haciendo cientos de pequeñas cosas todos los días para ayudar, de las que quizás ni siquiera te des cuenta. Por difícil que sea ser padre, será mil veces más difícil hacerlo solo.

La naturaleza de tu relación con tus padres es muy normal en esta etapa de tu vida. Todos pasan por esto. Es mucho más desafiante porque estás tratando de lidiar con eso al mismo tiempo que crías a un hijo.

Algo que podría valer la pena recordar. Tus padres no tienen ni idea cuando se trata de criar hijos. En realidad, tienen mucha más experiencia con esto que tú. Vale la pena escuchar sus opiniones. Eres como eres debido a cómo te criaron.

No odias a tu madre. Realmente no ...

Además, la siguiente declaración ... "No quiero perderla, pero no creo que esto pueda repararse".

¿¿¿Qué??? Esta afirmación no tiene sentido cuando habla de su hijo. Esto es para siempre. Puedes ser una buena madre o una mala madre, pero no puedes dejar de ser su madre.

Solo para aclarar esto un poco ...

"Solía ​​trabajar en el tercer turno y todavía tengo un horario de vida nocturna"

¿Entonces todavía no trabajas tarde? ¿Acabas de tener la mala costumbre de quedarte despierto hasta tarde? Si es así, sé un poco disciplinado e intenta solucionarlo. Si alguien se acuesta con su hija, debe ser usted. Dormir juntos puede ayudar enormemente a construir intimidad y confianza con un niño.

Esta declaración me parece muy triste ...

"Entonces ella se convierte en una pequeña mocosa grosera y desagradable"

No faltes al respeto a tu hijo ... Simplemente no ...

Ella no es grosera, desagradable o una mocosa. Solo tiene 3 años y la amas con cada fibra de tu ser. Ella es la razón por la que existes ... Solo sigue diciéndote esto, y estarás bien.

Parece que se encuentra en una situación muy mala en este momento y quiero que sepa que está dando un primer paso valiente e importante al buscar retroalimentación objetiva sobre su situación. Como terapeuta, haré eco de lo que muchos han dicho anteriormente ... su relación con su madre es la raíz de muchos de los problemas que tiene con su hijo. Una buena política al abordar un tema potencialmente polémico con alguien es usar declaraciones de "yo". Por ejemplo, podrías encontrarte diciendo algo como "Mamá, estás convirtiendo a Mary en una mocosa malcriada al no decirle que no cuando se comporta de manera inapropiada". Cuando está redactado de esa manera, tu mamá estará a la defensiva desde el principio y generalmente habrá conflictos. Intenta cambiar tu declaración a "Mamá, También me doy cuenta de que las finanzas son una preocupación. Sin embargo, hay opciones de bajo costo disponibles. Si asiste a una iglesia / sinagoga / etc., muchas veces alguien allí tendrá la capacitación necesaria para ayudarlo. Otra opción es que si hay una universidad donde vives, es posible que exista un centro de asesoramiento donde puedas obtener asesoramiento gratuito o de bajo costo de un terapeuta estudiantil cerca del final de la capacitación. Su ciudad también puede proporcionar otras opciones asequibles ... solo una búsqueda en Google. Me imagino que podrías estar pensando "Espera, yo no soy el problema aquí. Es mi madre ... ¿por qué debería ser yo la que recibe asesoramiento?" No pienses que es el problema, piensa que eres el que está dispuesto a recibir ayuda en una situación difícil. Les deseo lo mejor a usted, a su hija y a sus padres. Hay una salida.

Estoy totalmente de acuerdo con

Ella va con mi mamá y mi papá si le grito o si le digo "No". Entonces me meto en problemas. Pero ese no es el punto.

En realidad, ese es el punto.

Es probable que tus padres te estén paralizando; haga que un tercero independiente lo acompañe (cualquier persona sabia en la que pueda confiar) para observar en secreto la dinámica y confirmarle que realmente está siendo engañado. Sin embargo, ¡prepárate para escuchar que tal vez estás jodiendo! Pero incluso si es así, es su responsabilidad hacer las reglas y no a nadie más.

Recuerde a sus padres que solo aprendió sus habilidades de crianza de ellos. Si usted es un padre jodido, entonces también están acusados. Por supuesto, esto podría terminar como una pelea que no va a ninguna parte ...

¿Se sienten culpables de ser un mal padre para ti, por lo que ahora están totalmente empapados con tu chica? Hágales saber que está bien que sean duros con su nieta. Diles que los perdonas; probablemente les encantaría escuchar "tenías razón después de todo". Cualquier cosa para evitar que se sientan culpables y débiles si ese es el problema.

En última instancia, el objetivo es que usted obtenga el manejo primario de su hijo, y todos los demás en su mundo deben seguir su ejemplo. Para ganar este, es posible que tenga que estar preparado para encontrar su propio lugar. De hecho, comience a ahorrar y planifíquelo en su cabeza. Tarde o temprano, tienes que salir de casa. Tener una nieta es un privilegio, no un derecho.

Tengo una hija de cuatro años (4 y 1/4), y estoy separada de su madre. Tengo a mi hija casi el 50%.

El comportamiento que describe suena como el comportamiento normal de preescolar.

Lo que debes tener en cuenta es que no se da cuenta de la ansiedad que te está causando, es una cosita inocente ... para ella es solo juego. No hay malicia en lo que está haciendo. No será hasta mucho más tarde que podrá desarrollar una adecuada empatía adulta. Ella es incapaz de intentar hacerte daño.

Mi hija tiene berrinches con poca frecuencia ... especialmente cuando ha venido del lugar de su madre para quedarse conmigo. Su madre es mucho más estricta con ella y controladora. Cuando mi hija llega por primera vez a mi casa, es como si hubiera olvidado cómo relacionarse conmigo ... actuará y traspasará los límites.

Sin embargo, la forma en que respondo es una actitud de "No me importa si lloras y sigues. Es malo para ti si haces eso, pero no es malo para mí". Pero todo el tiempo sonrío y hablo con voz tranquila. Tengo cuidado de no retener el amor solo por el comportamiento de mi hijo.

A menudo, detrás del berrinche, hay algo razonable que ella quiere, algo que es razonable que ella me pida. Y se siente frustrada porque cree ser razonable, una buena chica, y descubre que simplemente me niego a entenderla. Debe comprender que esto es frustrante para los niños. Trato de representar a mi hijo que estoy dispuesto a cooperar y encontrar una buena solución ... Estoy dispuesto a escuchar, pero ella tiene que ayudarse a sí misma al calmarse. "Escucha mi voz ... mi voz es tranquila ..." A veces perciben que simplemente estás tratando de controlarlos por el bien ... se molestan por eso.

Cuatro años es un momento realmente interesante ... realmente están desarrollando su personalidad ... es bueno darles la sensación de que, hagan lo que hagan, serán amados. Esto no significa que obtengan lo que quieran. Pero a menudo, lo que quieren no es lo que dicen que quieren ... y si los guía hacia lo que realmente quieren, lo apreciarán. Es bueno mostrar su propia personalidad positiva, realmente les ayuda cuando demuestra que se mantendrá positivo y amará que incluso cosas difíciles estén sucediendo. Muéstrele cómo puede afirmarse de manera positiva. En cierto sentido, ella está jugando a pelear. Así es como usted le enseña a su hijo una autoafirmación positiva ... jugando a pelear de manera positiva

En cuanto a tus padres ... sí, necesitas mudarte. El hecho es que usted está viviendo en su casa en sus propios términos. No puedes controlar lo que dicen y hacen ... Desde su punto de vista, el hecho de que vivas allí con tu hijo los obliga a participar. Realmente es imposible para ti vivir allí y no tenerlos involucrados como están. Por supuesto, mantente en buenos términos con ellos y visítalos con frecuencia.

En términos de sentirse enojado todo el tiempo. Sugeriría que nada puede enojarte. Es solo tu percepción de la situación lo que te frustra. Ahora tienes la edad suficiente para observar tus propios pensamientos y ajustarlos ... cambia tu actitud para que se adapte a cómo quieres sentirte. Cuando alguien está de buen humor, las cosquillas inspirarán risas, pero si están de mal humor, las cosquillas harán que protejan su cuerpo ... así es como el estado de ánimo de una persona afecta la percepción de una situación.

Si ha desarrollado el hábito de sentirse enojado y frustrado, comprenda que le tomará mucho tiempo cambiar su hábito. Quizás no sea mucho tiempo, pero ciertamente no será instantáneo. ¡No pases toda tu vida enojado! Vale la pena desarrollar el hábito de ver el lado positivo de las cosas ... ¡comenzarás a ver oportunidades en todas partes!

Comienza siendo amable contigo mismo como padre. Has hecho un trabajo increíble, ser madre a los 16 años es extremadamente difícil. Te graduaste con honores, eso es un logro. Si te enojas con tu hijo o sientes que no puedes sobrellevarlo, no seas duro contigo mismo. Sea paciente consigo mismo, felicítese por sus esfuerzos hasta el momento. Comprende que cada momento que pasa es solo temporal.

No se enoje si otros están malcriando a su hijo. En cambio sé feliz. Si la gente la está malcriando, eso es malo para ellos. Confía en el poder de tu propia actitud positiva. Comenzará a ver los pequeños pasos de mejora que puede tomar. No se preocupe por cosas que no puede cambiar, esté feliz de cambiar lo que pueda. Cree en ti mismo ... cuídate y sé la persona que realmente eres. No serás como nadie más, pero está bien. Al dar todo de ti, te convertirá en la madre ideal.

Pronto su hijo estará en la escuela. Aproveche al máximo el próximo año, disfrute el placer de ser madre ... a veces se siente como el infierno, ¡pero esos son solo sentimientos!

Ya se han dado muchos consejos sensatos aquí. Aquí hay algunos dos centavos adicionales de mi parte:

• Necesitas mudarte o confrontar a tus propios padres. Puesto que en la terapia si es necesario.

  El problema con los padres es que sus hijos nunca crecen en sus ojos, y los padres siempre piensan que son más inteligentes y más sabios. También les encanta mantener la misma autoridad sobre ti que disfrutaban cuando eras un niño pequeño. Entonces, mi propia experiencia con mis padres es que necesitan una buena dosis de "crianza" dura (lo contrario de la "crianza" dura): necesitan entender que has crecido, vivir tu propia vida y tomar tus propias decisiones. (bueno o malo). Los padres tienen dificultades para adaptarse a sus hijos mientras crecen.

  En resumen, debe aumentar su autoridad de wrt a sus padres. Esta es una pelea útil que podrías elegir.

• Su hijo necesita (más) límites. El problema con los niños (y los humanos, en general) es que les encanta empujar los límites. Y los niños son excelentes (intuitivamente, por supuesto, pero siguen siendo excelentes) en el juego de poder. Te chantajearán emocionalmente de todo lo que deseen. En este sentido, es útil imponer niños con límites artificiales desde la edad más temprana posible. De lo contrario, pueden echarse a perder rápidamente y asumir que tienen derecho a mucho más de lo que realmente tienen.

  Sin embargo, como otros han dicho, escoger sus peleas con prudencia: decidir por sí mismo lo que es (1) absolutely unacceptabley (2) bueno, who cares?. Con respecto a (2), los niños necesitan un espacio donde puedan hacer cosas estúpidas; esto consumirá su energía y estarán menos interesados ​​en hacerlo (1).

  También es importante separar claramente los castigos del día a día, como de costumbre. En el sentido de que no debes guardar rencores de los castigos y perpetuarlos en la rutina diaria. Pero los castigos por incidentes absolutamente inaceptables deben ser rápidos y automáticos; los niños deben asociar el incidente con el castigo y tener un deseo sincero de evitar el castigo.

Espero que esto ayude.

Parece que mudarse no es realista (aunque esa sería su mejor palanca), ni depender del padre del niño (No mencionó, ¿paga la manutención de los hijos?)

Necesitas tener una larga y larga conversación con tu padre .

A menos que tu padre tenga una razón objetiva para tener miedo (está sin dinero y sin trabajo y tu madre se divorciaría de él por hablarle; o simplemente la engañó y temía el divorcio), MEJOR pone su cerebro en el lugar correcto y se enfrenta a ella en esto.

Muéstrele toda esta publicación y respuestas y comentarios, puede ayudarlo a ver la luz. Llévalo a terapia contigo sin tu extraña madre. Explíquele que está en grave riesgo AHORA MISMO (ser madre con depresión no es algo seguro, para una madre O un niño). Mendigar. Engatusar o persuadir con engaños o halagos. Alabanza. Recuérdele que lo ama y lo necesita como el único padre real que tiene. Necesita entender cuán mala es la situación.

Tiene acceso al dinero familiar. Puede amenazar a tu madre de que pagará por tu mudanza. Él puede hacer MUCHAS otras cosas para ayudarlo a obtener influencia.

Además, aunque PUEDE ser una mala idea, entrar en una confrontación seria con tu madre puede ser una opción. SÓLO si está 100% seguro de que ella realmente - debajo de todo eso - en última instancia realmente se preocupa por su bienestar y el de su hija.

Completamente dígale: no puede permitirse un buen lugar para vivir. Pero si ella no se detiene, saldrás de la casa y, si es necesario, vivirás en proyectos peligrosos o en la calle. Si es necesario, tomará peligrosas fuentes de ingresos. Ella necesita elegir si quiere eso en lugar de retroceder. Por supuesto, como con cualquier chantaje, debes estar preparado para llamarla fanfarroneada si ella farolea.

En una nota separada, encuentra un amigo. Alguien con quien puedas hablar. En línea. Mejor aún, en tiempo real.

Puede ser alguien con un niño pequeño, idealmente, para que pueda visitarlo.

Hay muchas buenas respuestas aquí. Solo quiero agregar una cosa que puede hacer de inmediato que podría hacer que su situación sea un poco más soportable.

Antes de entrar a la casa cuando llegue a casa del trabajo, o antes de levantarse por la mañana, en cualquier momento justo antes de posicionarse en una situación que probablemente provocará berrinches y / o peleas, tome un par de respiraciones lentas y recuerde que realmente trata de mantenerte tranquilo y positivo. Es posible que le resulte mucho más fácil no perder los estribos, y eso a su vez provocará reacciones más positivas por parte de su hija y sus padres.

Te encuentras como alguien que está tratando de hacer lo mejor que puedes. Tienes los instintos de un buen padre, creo. Sospecho que sus temores sobre su relación con su hija disminuirán una vez que ambos puedan alejarse de la difícil situación en la que se encuentran.

Sin embargo, hasta que pueda mudarse, necesita estrategias de afrontamiento.

Otros han escrito buenos consejos: - Su hija está empujando los límites es normal, - Planee pasar tiempo solo con su hija y usted, lejos del entorno familiar, - No se preocupe por las cosas pequeñas, concéntrese en el comportamiento y no en la actitud, - A menos que su su hija está perdiendo peso o, obviamente, no está creciendo adecuadamente, no se preocupe demasiado por su dieta. Tengo una amiga cuya hija de 13 años come principalmente pan blanco, pollo, pasta y suplementos: se acerca a 5 pies 10 "y ya tiene una buena figura.

También me gustaría agregar: - Use una refuerza positiva (elogios) tanto o más que negativa, - Elija sus batallas y trabaje primero en los comportamientos más importantes de su hija.

Alguien mencionó el replanteamiento. También puede usar estrategias de reformulación con su hija, en el contexto de los comportamientos que le resultan realmente difíciles. Cuando haga algo bueno, elógiela, y cuando haga algo que le resulte desafiante, sea su primera respuesta para decir lo que realmente hizo que fue un problema (evite hacer un problema con su actitud), explique cómo lo hace sentir y por qué su comportamiento no es apropiado, esto antes de que se intensifique el tiempo de espera o el paso travieso, etc.

Sospecho que podría ser útil con algo de espacio y tiempo propio. Debes cuidarte a ti mismo (ponte tu propia máscara de oxígeno primero, dijo alguien) porque de lo contrario estarás totalmente agotado. Asegúrese de comer, hacer ejercicio y dormir lo mejor que pueda, y busque fuentes de apoyo emocional fuera de su hogar, ya sean amigos (los verdaderos amigos nunca describirían seriamente a su hija como un "bloqueador de gallos"; este puede ser uno de en esos momentos de la vida descubres quiénes son realmente tus verdaderos amigos) otros parientes o alguien más a quien puedas abrir, como un pastor o un concejal, pero primero asegúrate de que te escuchen sin juzgar y no te prediquen. Aquí en el Reino Unido tenemos una organización llamada Samaritanos: puede llamarlos de forma gratuita y ellos lo escucharán y utilizarán sus habilidades de preguntas para ayudarlo a extraer sus propias respuestas. Incluso si no hay nadie local, ¿tienes amigos que viven lejos y podrías skypear? También te sugiero que aprendas a meditar, sea cual sea tu fe o lo que tengas. Es muy útil para desestresarse y dejar que sus sentimientos reales y nuevas ideas salgan a la superficie. Soy agnóstico y la meditación me parece muy útil. Si usted es cristiano y, por lo tanto, se inclina a descartar la meditación, tenga la seguridad de que existe una tradición cristiana (vea La nube de desconocimiento y La práctica de la presencia de Dios). En el contexto de su situación, la meditación tiene un valor práctico: necesita encontrar algo de fuerza, algo de objetividad y algo de claridad. Incluso si no hay nadie local, ¿tienes amigos que viven lejos y podrías skypear? También te sugiero que aprendas a meditar, sea cual sea tu fe o lo que tengas. Es muy útil para desestresarse y dejar que sus sentimientos reales y nuevas ideas salgan a la superficie. Soy agnóstico y la meditación me parece muy útil. Si usted es cristiano y, por lo tanto, se inclina a descartar la meditación, tenga la seguridad de que existe una tradición cristiana (vea La nube de desconocimiento y La práctica de la presencia de Dios). En el contexto de su situación, la meditación tiene un valor práctico: necesita encontrar algo de fuerza, algo de objetividad y algo de claridad. Incluso si no hay nadie local, ¿tienes amigos que viven lejos y podrías skypear? También te sugiero que aprendas a meditar, sea cual sea tu fe o lo que tengas. Es muy útil para desestresarse y dejar que sus sentimientos reales y nuevas ideas salgan a la superficie. Soy agnóstico y la meditación me parece muy útil. Si usted es cristiano y, por lo tanto, se inclina a descartar la meditación, tenga la seguridad de que existe una tradición cristiana (vea La nube de desconocimiento y La práctica de la presencia de Dios). En el contexto de su situación, la meditación tiene un valor práctico: necesita encontrar algo de fuerza, algo de objetividad y algo de claridad. Es muy útil para desestresarse y dejar que tus sentimientos reales y tus nuevas ideas salgan a la superficie. Soy agnóstico y la meditación me parece muy útil. Si usted es cristiano y, por lo tanto, se inclina a descartar la meditación, tenga la seguridad de que existe una tradición cristiana (vea La nube de desconocimiento y La práctica de la presencia de Dios). En el contexto de su situación, la meditación tiene un valor práctico: necesita encontrar algo de fuerza, algo de objetividad y algo de claridad. Es muy útil para desestresarse y dejar que tus sentimientos reales y tus nuevas ideas salgan a la superficie. Soy agnóstico y la meditación me parece muy útil. Si usted es cristiano y, por lo tanto, se inclina a descartar la meditación, tenga la seguridad de que existe una tradición cristiana (vea La nube de desconocimiento y La práctica de la presencia de Dios). En el contexto de su situación, la meditación tiene un valor práctico: necesita encontrar algo de fuerza, algo de objetividad y algo de claridad.

Aquí hay tres relaciones clave: usted y su hija, usted y su madre y su madre y su hija. Solo puede afectar la tercera relación si primero ordena las dos relaciones que lo involucran. Por lo que usted describe, su madre es la figura dominante en su hogar y me parece que es su relación con ella la que necesita más trabajo. Si su relación con su madre fue buena, sospecho que los otros problemas se solucionarán, así que aquí es donde debe dedicar la mayor parte del trabajo. Ahora, solo eres responsable del 50% de esta relación, por lo que no puedes resolverlo por tu cuenta, solo puedes ser consistente. La persona que escribió sobre la forma en que enmarca conversaciones potencialmente conflictivas con su mamá le dio buenos consejos. Di lo que tengas que decir,

Creo que debes tomarte un tiempo para resolver tu relación con tu madre. ¿Realmente la odias? (ignore la 'relación policial' que dice que no debería, por cierto, sus sentimientos no están 'equivocados': es solo cómo nos comportamos que nuestros compañeros pueden juzgarnos por nosotros, no cómo nos sentimos). Si la odias, ¿la amas al mismo tiempo? ¿Entiendes lo que la lleva a tratarte como lo hace? ¿Puedes empatizar con ella? A veces encuentro que entender el viaje / motivación de otras personas me ayuda a manejar mi propia respuesta emocional cuando estoy en conflicto con ellas. En cualquier caso, esta reflexión puede ayudarlo a tratar de manera más constructiva con su mamá y puede crear la situación en la que puede transmitir su propia perspectiva sin incurrir en su enojo.

Parece que puede tener un aliado potencial con su padre: ¿ha tratado de tener una conversación privada con él sobre las dos situaciones? Usted y su mamá y usted y su hija. Empezaría preguntándole cómo se siente. su perspectiva, entonces puedes transmitir la tuya. Es posible que deba escuchar más que hablar. Es posible que descubra que está dispuesto a cooperar una vez que comprenda su perspectiva.

Me doy cuenta de que los consejos anteriores son fáciles de dar, pero difíciles de vivir.

Una última pregunta: ¿está el padre de su hija? Supongo que no, ya que no lo has mencionado. Debería tener alguna responsabilidad financiera por su educación, si nada más ...

Espero que avance y pueda cambiar su situación.

Con mis mejores deseos ...

¿Cuánto tiempo al día crías activamente a tu hijo? ¿Cuánto tiempo están tus padres criando activamente a tu hijo?

La razón por la que todos sugieren que se mude es para obligarlo a criar activamente a su hijo durante más horas al día.

Dudo que tus padres estén tratando activamente de socavar tu autoridad. Su autoridad está siendo socavada como un síntoma de su falta de tiempo con su hijo. Puede ser que la mayor parte de sus horas de vigilia la pase con otros cuidadores, en cuyo caso es muy probable que tenga una relación más fuerte con ellos que con usted.

Recupere su tiempo si desea recuperar su autoridad. Cambie su horario para que pase la mayor parte del tiempo con usted y no con otros, y la mayoría de los problemas descritos serán mejores.

Por supuesto, esto tiene un costo muy alto para usted en términos de su propia conveniencia y comodidad, pero además de establecer reglas con sus padres y las otras sugerencias aquí, el cambio que tendrá el mayor impacto es simplemente la cantidad de tiempo que Pase con su hija todos los días.

El punto es que tu madre y tu padre parecen estar tratando de controlar cómo crías al niño. Son abuelos y, por muy duro que sea, tal vez obtener espacio de ellos los ayudará a usted y a su niña. Parece que mamá te está minando. Si esto es así, entonces no es necesario que lo tome acostado. Eres el único hijo. Esa es su única nieta. Es hora de llegar a ultimátums si su "NO" se ve socavado.

"Mamá, no creo que sea útil si le dices que sí cuando digo" no ". ¿Lo es?"

"Mamá, ¿te gustaría si fuera con papá a tus espaldas y él dijera" sí "cuando dijiste" no "?

Esto es reparable. El control es sobre eso. Y este es un gran problema en este hogar. No lo aguantes. DAÑARÁ la curva de aprendizaje de tu pequeña. Mudarse es mi consejo. No pidas ayuda a nadie más que a tus compañeros. No deje una dirección de reenvío. Se llama amor duro. Debe presentar una solicitud tanto a su niña como a sus padres.

Mamá y papá sin duda te ayudaron mucho y lo ven como su casa sus reglas. Pero no cuando entra en conflicto con lo que TÚ quieres para TU hija. Consigue un compañero de cuarto que sea sensato. Obtenga ayuda para examinarlos de un compañero, tía o abuela de confianza. Necesitan hablar contigo sobre por qué hacen esto. Tal vez están decepcionados, tal vez como arriba de "su casa sus reglas". Respuesta fácil

Si así es como son las cosas, acepte que va a vivir con su madre y su padre durante un tiempo más largo y aproveche al máximo.

Organice algo divertido fuera de la casa para hacer con toda la familia. Un pequeño paseo por el parque, cualquier cosa, nada estresante o elegante, cuanto más simple, mejor. En un momento en que todos pueden unirse sin estar estresados, digamos durante una hora más o menos en el fin de semana.

Piensa con mucho cuidado en el viaje. Haga que sea lo más probable posible tener éxito. Así que asegúrate de que haya tomado su siesta si todavía la necesita, que tienes algo contigo que le gusta comer y beber, que tienes toallitas húmedas o algo de tela en caso de accidentes borrosos. Traiga el buggy si está un poco lejos para que ella camine todo el camino. Etc, etc. Tal vez traiga un juguete favorito o un libro para colorear si va a tomar una copa al final. Tal vez traiga un pequeño regalo para que lo desenvuelva.

Piensa en tu madre también, trata de pensar en algo que ella también disfrute. Tal vez puedas pensar en algo que le guste y que puedas llevar contigo. Trozo de chocolate para que todos lo compartan, pero que a ella le gusta especialmente, no lo sé. De nuevo algo simple.

No les digas con anticipación a dónde vas, es probable que el viaje sea tomado por mamá. Pregúnteles si pueden mantener el tiempo libre para unirse a usted. Porque el punto es, que 'll ser la planificación del viaje, y que estés llevando las cosas. Si su hijo tiene una rabieta, que 'll tratar de arreglarlo y que te han traído los bienes para hacerlo. No intentes hacer un trabajo de crianza demasiado elegante exactamente entonces, se supone que es divertido. Pero si ella se va a echar a perder, tú vas a echar a perder. En resumen, todos están contentos y usted está en el papel donde le gustaría estar, el padre.

Ah, y trata de no discutir con tu madre. Si ella es imposible, trátelo como lo haría con la niña: distraer, sobornar, aplicar un sentido del humor. Y solo sonríe y cuenta hasta diez. ;-)

Según mi experiencia ... los niños aprenden de sus padres, esto también significa que hacen cosas como copiar nuestros gestos, comportamientos, actitudes, expresiones, etc. Si odias a tu madre, puede ser sabio observar, prestar atención y tomar conciencia de tus pensamientos, acciones, expresión y comportamiento. Su hija probablemente esté copiando su comportamiento, actitud y cómo trata a su madre.

Además de las buenas respuestas existentes.

No olvides que para manejar estas situaciones múltiples tienes que pensar con claridad, así que encuentra una manera de relajarte y despejar la mente. A medida que lo instruyan en los aviones, en caso de pérdida de oxígeno, primero coloque la máscara de respiración sobre usted, solo luego sobre su hijo. Porque si pierde el conocimiento, es posible que su hijo no pueda ponerse la máscara.

Sobre los "tiempos muertos". Si funciona, ¿por qué no? A menos que "por qué no" sea considerable. Sea sensato con los trucos y las formas indirectas de hacer que su hija se comporte. La crianza agresiva puede conducir a graves traumas psicológicos, pero también las "mentiras piadosas" y otras cosas aparentemente inofensivas pueden hacer que su hija pierda su confianza en el futuro. Personalmente, recomiendo honestidad y explicaciones exhaustivas para no contarle todo o ocultarle algo a su hija. Si espera que se convierta en un adulto completamente desarrollado, pregúntese por qué le ocultaría algunas cosas. De una forma u otra, eventualmente descubrirá lo que se le ocultó, pero es mejor ganarse su confianza al contarlo. Tal vez intente explicar a los padres que tratan de anular su autoridad. ¿Por qué otras personas la miman tanto y por qué tú puedes? No puede permitirse (financieramente y por otros motivos) hacerlo. Explique por qué es inapropiado y por qué no debería esperar ese comportamiento de todos.

Tener malos términos con tus padres puede ser una mala influencia para tus hijos. Considera vivir por separado. Evalúe sus posibles nuevas condiciones y vea si sería mejor vivir lejos de sus propios padres. También podría ser lo mejor para tu hija.

¡Sácala del preescolar malo AHORA! Mi nieto pasó 3 años (muy a tiempo parcial) en una guardería infantil con mala supervisión, mala, mala mala. Ha estado en un excelente preescolar desde septiembre y el cambio ha sido sorprendente. El tiene confianza. El mal lenguaje casi ha desaparecido, es un mejor chico en general. Más allá de eso, su hija es consciente y refleja los problemas entre usted y su madre. Los niños son como pequeños platos de cera, recogen la impresión de lo que les rodea. Si no siente que puede mudarse ahora, saque a su hija de la cama de su abuela y colóquela en una cama grande para niñas. Llévala al parque y juega con ella. Establezca una relación fuerte con ella lejos de sus padres y su casa. Tanto con los niños es una cuestión de maduración. Su madre la ama y necesita ayuda para ver cuánto necesita su hija una relación fuerte y saludable con usted para ser y tener éxito. Es difícil resolver las cosas entre las generaciones. Como madre muy involucrada de 1 y abuela de 2, lo sé. Pero ella necesita que su madre sea su madre. Tomar una respiración profunda. No muerdas el anzuelo. Respeta y ámala y tómate un tiempo cuando lo necesites. Deseandote lo mejor.

Tu hija no te ve como una figura de autoridad. No eres mamá, eres como una hermana mayor. Tus padres son el jefe.

Tal vez te quedes con tus padres porque tu situación financiera no te permite mejorar. Al diablo la terapia. Tus padres van a hacer lo que van a hacer porque es SU hogar. No puedes cambiar eso.

PUEDES ir a solicitar un poco de bienestar y salir. O recibir capacitación laboral. Y te prometo que cuanto más esperes para salir de allí, peor será para tu relación con tu hijo. Será aún peor cuando su hijo comience a tener sus propios amigos y tal vez usted apruebe a algunos, pero sus padres lo desaprueben (o viceversa). O tienes reglas para la tarea y tus padres desean hacer lo contrario. En resumen, mientras más estructura intentes colocar para criar a tus hijos, más oportunidades habrá para que tus padres traten de hacer lo contrario, solo por su propia preferencia. Confundirá a su hijo a la larga. Discutirás mucho. Y tal vez, si no tienes cuidado, tu hijo no te respetará a TI ni a ELLOS.

Mi hija de 21 años está en esta situación AHORA MISMO con una madre que nunca decidió abandonar el nido y su gran y mal jefe de una abuela.

¡Mantenlo en movimiento!

Un pequeño consejo práctico: arregle el calentador en su habitación si está evitando que su hija duerma allí con usted. Si se trata de un sistema de calefacción central, es probable que solo necesite purgar el radiador o deshacerse de una esclusa de aire apagando todos los otros radiadores, luego apagando la caldera y los termostatos de la habitación a toda potencia para sacarlo del sistema. Cualquiera que sea el tipo de calentador, hay una solución de todos modos porque no se supone que hagan ruidos como alces. :)

Además, en lugar de pensar en cambios masivos, podría darle a su habitación una nueva apariencia. Puede sonar tonto, pero se suman pequeños cambios positivos.

Finalmente, en la nota de sumar ... piense en un plan de automóvil / teléfono celular / computadora más barato, etc. Quizás negocie una baja en el alquiler con su padre sobre la base de que lo ahorrará. Tal vez haga algunas horas adicionales para obtener dinero en el gatito también. Puede encontrar que cuando tenga el dinero ahorrado para mudarse, la sensación de libertad que le brinda la posibilidad será suficiente para permitirle encontrar suficientes aspectos positivos en su situación actual que pueda concentrarse en avanzar de otras maneras.

Gracias por compartir, muestra un gran coraje, y siempre es reconfortante para mí ver que no soy el único que está pasando tan mal con mis hijas.
Voy un poco en reversa aquí, pero si tu hijo está bien cuando no estás cerca, entonces estás haciendo un buen trabajo como madre.
Mientras describe las cosas, usted es el único que establece las reglas, y cuando no está cerca, ella se apega a ellas. Felicidades ! Ella sabe que tú eres el encargado. Uno siempre puede esperar que sus hijos se comporten más mal cuando están cerca. Al menos eso es lo que decimos de donde soy. Eso puede no ser común, pero tampoco estás en una situación común.

Sin embargo, cito "pero desearía que pudiéramos crecer como hermanas ". En cuanto a mí, soy la madre y la madre. Sin embargo, no soy la hermana. Quizás podamos ser amigos cuando crezcan. Tengo mis problemas con mis padres, y todavía intento sin éxito enseñarles que soy un adulto y que mis niñas son mis hijos y no mis hermanas y que no quiero que rediman la terrible educación que tuve sobre ellas. Quizás puedas ver algunos puntos en común aquí. He pasado algunos años en terapia, y para mí, es bastante importante que las generaciones cumplan con su papel (que puede cambiar dependiendo de su cultura ...).

En cuanto a la dieta, lo que come parece bastante saludable. Quiero decir, ella sola no está comiendo solo los dulces, chocolates, encías ... Estoy seguro de que su madre se lo proporcionaría generosamente. Buen trabajo de tu parte!

Te deseo lo mejor Mi calamidad de bistec y pasta de 5 años se está convirtiendo lentamente en un niño. El efecto jardín de infantes? Espero que te resulte igual. Y me reiré muy fuerte cuando se vuelva vegetariana a los 15.

Cuídate

He leído muchas de las respuestas y no he visto a nadie en una situación similar con los padres. Espero poder arrojar algo de luz sobre esa parte.

Una historia muy larga, tan breve como puedo decir: antes de conocernos, mi esposa siempre había vivido con sus padres debido a problemas de salud de sus padres. Nos mudamos con ellos en abril de 2008 debido a que mi suegra declinaba la salud para que pudiéramos ayudar con el régimen diario de cuidado de la salud en el hogar / cuidador primario (tenía 39 años en ese momento, mi esposa tenía 34 en ese momento). Fuimos bendecidos con el nacimiento de nuestra hija en diciembre de 2009 (ambas familias tienen antecedentes de problemas de fertilidad, por lo que pensamos que no podríamos tener hijos). La salud de mi suegra continuó disminuyendo hasta su fallecimiento en agosto de 2011, momento en el que mi suegro se mudó fuera del estado (para alejarse de los recuerdos).

La situación de vida con nuestros suegros y mi hija duró desde su nacimiento hasta que tenía poco más de 1,5 años. Mis suegros no dejaban que nuestra hija llorara nada, o si ella actuaba no la corregirían o querrían que nadie más la corrigiera. En ese momento, definitivamente puedo decirte que sentí eso de la forma en que lo describiste: como si estuviera minando mi relación con mi hija. Me doy cuenta de que mi hija en ese momento era más joven que tu hija ahora, pero apuesto a que es el mismo tipo de sentimiento.

Al igual que usted, estaba tratando de encontrar una solución financiera que nos permitiera mudarnos, pero en nuestro caso era poder pagar nuestro propio lugar y aún poder pagar la vivienda de mis suegros (ya que ambos estaban demasiado enfermos). para trabajar) y brindar atención médica a domicilio. Desafortunadamente, mi esposa y yo nunca pudimos encontrar esa solución.

Como han dicho otros padres, el comportamiento de su hija parece perfecto desde nuestra experiencia (nuestra hija cumplió 4 años en diciembre de 2013). No estoy tratando de disculpar el comportamiento de tus padres o el de tu hija. Sé lo frustrantes que pueden ser ambos conjuntos; probablemente sienta que lo está obteniendo de todos lados y no tiene ningún "escape" ya que todos viven en la misma casa.

Con el tiempo, especialmente durante las pasadas vacaciones, me di cuenta de que mis suegros estaban haciendo lo mejor que podían para equilibrar la forma en que criaban a sus hijos con el estilo de mi esposa y yo. A veces eso no funcionó y todos estábamos frustrados, a veces sí funcionó pero estábamos demasiado cansados ​​para darnos cuenta de que estaba funcionando.

Espero que leer las experiencias de otra persona que vivió con sus padres / suegros lo ayude a comprender que no está solo sintiéndose de la manera en que se siente.

Todo lo anterior son buenas respuestas y tienen muchas sugerencias útiles. Solo quería mencionar una cosa que los padres suelen descuidar (lo olvidé hasta que le conté tu historia a mi esposa):

Los niños a menudo actúan para obtener tiempo y atención de sus padres. Si un niño siente que no está recibiendo suficiente "buena" atención, se conformará con una "mala" atención.

No digo que este sea su caso, pero es posible que su hijo no sienta que está pasando suficiente tiempo con usted. Este podría ser el caso si está trabajando mucho o simplemente está demasiado distraído con otros problemas importantes (fácilmente comprensibles en su situación).

La televisión "Super Nanny" a menudo mencionaba esto, y su sugerencia era "programar" una cantidad garantizada de "usted y su único" tiempo con su hijo. Simplemente pasar más tiempo en general podría ayudar, pero sugirió decirle a su hijo: "Todos los días a las X en punto será una hora para usted y para mí, nadie más". y por supuesto siguiendo a través.

No sé si esta es su situación o si ayudará, pero exponiéndolo por si acaso.

Parece que estás haciendo lo mejor que puedes con una mala situación. No esperes más, busca ayuda donde puedas, sigue trabajando duro y no te desanimes. Como lo mencionaron las otras personas arriba, 3 es una edad difícil y se vuelve más fácil.

Pasé por algo con mis padres. Comenzó cuando mi hijo tenía 3 años. Ahora tiene 6 años. Y ahora sabe que papá es el jefe. No porque yo ponga mi autoridad sino porque él sabe que nadie lo amará como yo. Solo mantenla a salvo y ámala. Ella sabe que eres su mamá! Nadie te lo quitará.

Cuando ONE es pequeño, ONE siempre busca seguridad. Así que no te dejes atrapar por el "haz esto y no hagas eso". Es solo to-ma-o o to-ma-toe. Ella ni siquiera lo recordará. Quiero decir que dije recordar cuando estaba en quinto grado. Sí recuerdo si estaba a salvo y quién me proporcionó un paraíso seguro. Entonces, ENSEÑE lo que sabe sobre el amor. Ayúdala a aprender cosas de la escuela. Ten mucha, mucha paciencia. Bienvenido al club de padres.

Mira si tus padres tienen buenas intenciones. Cuando no lo hagan, cuéntales.

Tal vez deje de desafiar a sus padres y su hijo dejará de seguir sus acciones. Los niños desarrollan lo que ven a su alrededor. Si está desafiando a sus padres y peleando frente a su hijo, entonces se puede esperar este comportamiento.

La forma en que tratas a tu madre es exactamente cómo tu hijo aprenderá a tratarte

Eso suena exactamente como mi hijo de 5 años y mi familia. No te preocupes por lo que digan, debes ser estricto. Tus padres y cualquier otra persona que esté viendo deben hacer algo más cuando ayudes a TU hijo.

No se enoje con ellos por intentar ayudar, pero UNA autoridad es todo lo que su hijo necesita. No te preocupes, NUNCA perderás la batalla ... tu hijo siempre será TU hijo y te amará de la misma manera o no. No te rindas.

Explica a tus padres cuál quieres que sea su papel. SI no están de acuerdo, es su problema ... mantente firme. Los tiempos muertos son simplemente una forma de hacer que el niño se siente y piense en lo que está haciendo. A veces me siento y miro a mi hijo y le pregunto qué tiene de malo ponerse de su lado ... esto a menudo le permite salirse con la suya sin realmente salirse con la suya.

Léale libros ilustrados y cántele cuando tenga la oportunidad.

Canten juntos si pueden. A los niños no les importa si eres sordo o si realmente no puedes cantar ... simplemente les gusta el sonido de tu voz, tal vez verte hacerte el tonto o pueden cantar contigo .

Ella vendrá a AMAR el sonido de tu voz.

Y cuando ella apoye su cabeza sobre tu pecho para escuchar la fuente de esa voz, ella sabrá y AMARÁ tus latidos.

Pronto saldrá de la cama de tu madre y entrará en la tuya.

Si hubiera actuado así, mis padres me habrían dado una buena paliza. Los niños pueden parecer incontrolables, pero si sus berrinches les causan dolor, aprenderán.

Me doy cuenta de que esto matará al amor al principio, pero volverá más tarde cuando el niño se entere de lo amable que eres cuando se porta bien.

Además, al comentarista que dijo que debe permitirse sus hábitos alimenticios: no lo haga. Al contrario de lo que dice ese comentarista, la mayoría de las personas se apegan a los hábitos alimenticios de su juventud. Hay muchas razones por las que desea cultivar una dieta variada en su hijo, como: mejor salud, las personas con dietas variadas tienden a disfrutar más de la comida, serán menos dolorosos cuando crezcan y se enfermen. en situaciones sociales donde tienen que cocinar junto con otros. En realidad, en la última situación tampoco es bueno para la persona: sé que a la gente le gusta eso y ellos mismos también odian tener que discutir sobre la comida todo el tiempo.

Y no dejes que tus padres mimen a tu hijo. Vaya al gimnasio, haga mucho ejercicio y simplemente (amenace con) usar la violencia para lograr que cumplan. Los niños y los abuelos conspiran naturalmente, por lo que este es un excelente ejemplo de por qué no debes tener hijos cuando no puedes pararte solo, pero lo que está hecho está hecho. ¿No puedes hacer que tus padres cumplan? Mudarse. Si ya no puede pagarlo, abandone la escuela y consiga un trabajo estúpido. Tu hijo es más importante que tú, ya que existirá mucho después de que estés muerto y enterrado.