¿Qué debe hacer después de haberle levantado la voz a su hijo?

Todos hemos perdido la calma en un momento u otro. Todos sabemos que es terrible levantar la voz a sus hijos, pero de vez en cuando nos deslizamos. Ocasionalmente levanto mi voz hacia mi adolescente y mis hijos más pequeños (5.5 y 3.5 años).

Esta es una muy cosa ocasional que suele ocurrir cuando los niños se portan mal y he perdido la paciencia. Por lo general, me separo por unos minutos para calmarme, luego me disculpo brevemente diciendo "Siento haberte levantado la voz" y sigo adelante.

¿Es esto lo suficientemente bueno? ¿Hay una mejor manera de manejar esta situación?

Fui criado en una situación en la que no hubo seguimiento después de que uno de mis padres perdió los estribos. Debido a esto, nunca me enseñaron a disculparme por perder el mío. Esto es algo muy difícil de aprender cuando seas mayor ...

Cuando pierdo la calma hacia mi hijo de 2 años, trato de disculparme y explicar (no justificar) mi respuesta. Cuando pierde la calma, le pido que haga lo mismo. Creo que esta simetría es una forma saludable de demostrar que nadie es perfecto.

Hasta ahora, con mi hijo de 3.5 años, he intentado completar esa disculpa con una explicación de por qué perdí los estribos con él. Como "cuando te digo que no juegues con eso, es porque no quiero que te lastimes, es una herramienta muy peligrosa. Cuando me ignoras repetidamente y juegas con eso de todos modos, duele los sentimientos de papá de que no eres escuchándome tratando de ayudarte a mantenerte a salvo ". Dado que tiene 3.5 años, realmente no significa mucho para él ... pero estoy tratando de poner MI cabeza en su lugar para hacerlo, de modo que cuando tenga la edad suficiente para entenderlo, todavía lo esté haciendo y él lo hará. entender.

Yo personalmente no le diría a mi hija que lamento haberle levantado la voz, porque no lo estoy. No estaría de acuerdo con su afirmación "todos sabemos que es terrible levantar la voz a los niños". A veces hieres los sentimientos de tus hijos. No me siento mal por eso.

Mis padres me criaron con (lo que veo en retrospectiva) un equilibrio saludable de una amplia variedad de emociones, sobre las cuales tuve que aprender eventualmente. Como resultado, los adultos me veían constantemente como teniendo una estructura emocional más avanzada que mis compañeros en toda la escuela. ¿Por qué? Porque mis padres no ocultaron la ira, el disgusto o la desilusión, como tampoco ocultaron la alegría, el placer o el orgullo en mí.

No fueron perfectos de ninguna manera, pero cuando lo recuerdo, su introducción de la amplia gama de emociones y comportamientos (incluida la ira y la violencia) me enseñó cómo manejar este fenómeno natural de una manera responsable. (No lo creerías, en realidad hay violencia en el mundo real. Deberías haber visto lo sorprendida que estaba mi esposa en el mundo cuando nos mudamos a Cleveland, Ohio para mi primer trabajo fuera de la universidad). la protegió de la mera existencia del nivel de violencia, racismo y odio que vimos allí).

Por lo tanto, la conclusión es aprovechar estas oportunidades como experiencias de aprendizaje. No estoy sugiriendo que constantemente levantes la voz, todo el día, todos los días. Pero cuando lo haces en ocasiones, (siento) que estás fortaleciendo a tu hijo a la larga. Sí, ella puede comenzar a llorar porque mamá o papá levantaron la voz. Eso es parte de la vida. Ya ha sucedido antes, volverá a suceder, sucederá a partir de una esposa con una variedad de personas a lo largo de su vida. (Ella percibe todas las voces como gritos y gritos, lo cual no es necesariamente el caso, es importante para ella aprender la diferencia entre diferentes magnitudes y duraciones de gritos y qué implicaciones tienen).

Descargo de responsabilidad:

Al igual que todas las publicaciones en este sitio, esta es completamente mi percepción obtenida por el autoexamen tanto como padre como hijo. Si alguien tiene un sistema que contradice esto (que millones tendrán, estoy seguro), sepa que respeto lo que funciona para su delicado equilibrio entre usted y sus hijos, y las relaciones que tuvo entre usted y sus padres, y lo haría Aprecio lo mismo.

Si pierdo la calma, tiendo a pasar un tiempo fuera, luego me acerco al niño, le explico que lamento los gritos, les hago saber que no tengo derecho a gritarles, que nadie lo hace, pero luego le explico por qué sus acciones me llevaron a actuar así.

Pero si siento que he hecho mal, siempre me disculparé.

Si se siente mal, generalmente lo es.

Mi esposa y yo luchamos poderosamente con una niña de carácter fuerte, que ahora tiene 18 años. Cuando era joven, nos encontramos perdiendo los estribos y luchando con ella y entre nosotros.

Un sabio amigo nuestro, que en ese momento tenía tres hijos en la universidad, nos dio una visión muy valiosa. Tranquilizó nuestras mentes y nos ayudó a controlarnos a nosotros mismos y a nuestra hija.

La paternidad es como el béisbol; obtienes mucho en los murciélagos. Si pasas demasiado tiempo concentrándote en el último al bate, no estarás listo para el próximo. Nadie al bate importa por sí solo, pero importan juntos.

Vas a cometer errores. Aprenda de ellos y haga ajustes, pero no pase mucho tiempo pensando en ellos o tratando de arreglarlos. En ausencia de lo obvio, un error individual no tendrá un gran impacto negativo. Preocúpese más por la próxima situación que la última.

Dicho todo esto, creo que tu enfoque está bien. Pide disculpas si es necesaria una disculpa y sigue adelante.

Otros dos puntos:

• No deje que el niño se libere del mal comportamiento provocado por el episodio. El niño no gana un pase incitando a mamá o papá a una explosión emocional. " Lamento haberme vuelto loco. Sin embargo, golpeaste a tu hermano, y eso requiere castigo. Permanecerás solo en tu habitación hasta la cena " .
• Si emitió una consecuencia demasiado severa en la ira, está bien ajustarlo más tarde. " Pido disculpas por perder los estribos. Me doy cuenta de que castigarte todo el verano es demasiado duro. No puedo dejarte en paz. Estás castigado por dos semanas " .