¿Cómo puedo convencer a un obstinado niño de 8 años de que los padres deben estar a cargo?

Nuestra hija cree que tiene la misma voz en cualquiera de nuestras decisiones. Ella solo hace las cosas que le decimos que haga si cree que tienen sentido, de lo contrario tenemos que amenazarla, lo que hace que nos amenace de regreso.

La mayoría de las veces esto no es un problema: toma argumentos sobre irse a la cama, cepillarse los dientes, comer vegetales, hacer la tarea, practicar la guitarra de la manera que queremos, pero el otro día iba a tomar un balde de agua y limpiar algunos estantes de abajo y le dije que NO y ella dijo por qué no y le dije que no quería que lo hiciera. Ella recogió el cubo y dijo que no era una razón y comenzó a salir del baño. Le dije que la castigaría si continuaba y dijo que ELLA me castigaría si lo hacía. Ella lo dice en serio también.

Como probablemente hayas adivinado, gritar no funciona, ella grita de vuelta, y no creemos en golpear a los niños. Finalmente se detuvo cuando le prometí que la dejaría limpiar esos estantes conmigo durante el fin de semana, pero ¿cómo puedo lograr que haga lo que quiero que haga porque yo lo digo ? Su padre no está mucho en casa, pero ella no está mucho mejor con él, excepto si él grita muy fuerte, lo cual no es digno, y eso tampoco siempre funciona.

Cuando digo amenazarla, quiero decir que digo "Si sacas ese cubo del baño, te quitaré tu DS", y ella dice "Si lo haces, esconderé tu tarjeta de crédito". Cualquier cosa que creamos que tenemos derecho a hacer con ella, ella piensa que tiene derecho a hacernos a nosotros.

Es una buena idea darle tantas opciones como sea posible, pero parece que ya lo está haciendo, tal vez demasiado, y parece que le preocupan principalmente los casos de excepción en los que no está bien darle la decisión.

Es una buena idea hacer que sus razones sean lo más específicas posible. Si sabes que ella hará un desastre más allá de su capacidad de limpiar por sí misma, entonces tienes un precedente para ese conocimiento. No digas simplemente "porque harás un desastre que tengo que limpiar". Diga: "¿Recuerdas cuando trataste de bañar al gato en el acuario? Llevar un balde abajo podría hacer el mismo tipo de desastre".

Si no está seguro, puede darle la oportunidad de probarlo con una prueba a menor escala. Por ejemplo, trapear con éxito el patio podría ser una buena prueba para demostrar que es capaz de limpiar un derrame dentro. Y debería estar limpiando sus propios problemas si es físicamente capaz de hacerlo.

Otro enfoque es encontrar una manera de modificar las condiciones para que esté bien decir que sí. "Limpiar los estantes con un balde tiene demasiado riesgo de derramarse, pero puedes limpiarlos con un trapo húmedo. Te mostraré cómo enjuagarlo y exprimirlo en el fregadero para que no ensucies".

Recuerde que se necesitan dos personas para discutir. Ser padre no hace que los niños hagan automáticamente lo que usted dice. Las personas que realmente están a cargo actúan así. Es más fácil decirlo que hacerlo, pero si es su decisión, no lo discute de un lado a otro como si necesitara el consenso de su hija. Usted escucha argumentos en contra válidos, luego declara su decisión y sus razones, y lo deja así. Si hay un historial de agotamiento, o al menos extender una decisión, su hijo esperará esa posibilidad todo el tiempo. Después de escuchar razonablemente, tome una decisión final e ignore cualquier argumento adicional. Si ella todavía presiona el punto, mándala a otra habitación o déjate a ti mismo para que la discusión sea imposible.

Eso puede sonar un poco duro, pero si le da a su hija muchas oportunidades para decidir otros asuntos por sí misma, en realidad es menos cruel dejar en claro por adelantado cuándo algo está abierto para la negociación y cuándo no. Cuanto más se demore en afirmar una decisión final, más inversión emocional creará en el resultado. Si ella sabe que no retrocederá, eventualmente dejará de poner energía para lograr que retroceda. Si es menos terca con su padre, su maestro u otros adultos, es por eso. Ella sabe cuándo es una pérdida de esfuerzo.

Parece que su hija ha desarrollado una fuerte voluntad. Y aunque entiendo que no escuchar a los padres es un problema, la situación que está describiendo no parece ser muy preocupante. Quizás un ejemplo de su comportamiento en el que se pone en peligro o que puede tener efectos secundarios negativos ayudaría a comprender mejor su problema.

Tener un hijo de mente fuerte puede tener sus ventajas en el futuro. Me atrevo a decir que es algo bueno.

Pero al punto: digo, dale más libertad. Si ella quiere hacer algo que no choca severamente con tus planes (juega cuando se suponía que ibas a viajar, etc.), deja que lo haga. ¿Limpiar los estantes en lugar de bañarse? Bien, pero tienes que bañarte después de eso. Dibuje algunos límites: qué tareas tiene que hacer, qué puede hacer cuando lo desee (pero no más tarde que ...) y cuáles son opcionales. Asegúrese de elogiarla por hacer lo opcional y hacer lo que no es urgente rápidamente. También asegúrese de usar un tono diferente al hacer una solicitud y al hacer un comando.

Lo mejor sería engañar a tu hija para que haga las cosas que quieres que haga. Una manera simple sería pedirle que lo haga con la menor recompensa posible, como "mamá estaría muy feliz si tú ...". Sí, la felicidad de mamá es la recompensa. Un poco de tiempo libre, permiso para quedarse un día tarde, tal vez pequeños regalos de material (¿dulces?). Lo importante es hacer que la recompensa sea pequeña. Y de todos modos, prueba las alegrías de la madre de vez en cuando. Si ella hace lo que le pides con solo eso, estás bien.

Creo que deberías dejarla tomar algunas decisiones . Con suerte, esa cantidad de libertad la hará obedecer tus otras órdenes más importantes. Trata de hablar con ella y hacer un trato, posiblemente escribirlo en una hoja de papel y colgarlo en su habitación, donde dices lo que tiene que hacer y las "libertades" que tiene. Asegúrese de sentirse cómodo respetando ese trato, porque ella puede y tratará de llegar al límite. Si lo desea, publique el acuerdo hecho en otra pregunta: algunos padres experimentados aquí pueden encontrar brechas que ni siquiera imaginó;)

Lo que es más importante son las consecuencias de sus acciones: déjala sufrirlas . Y hacerlos más fuertes y más inconvenientes si es posible. ¿No está haciendo su tarea? Obtendrá malas calificaciones Y le quitarán su juguete / computadora portátil favorita por un día. ¿No practicas guitarra? Dile a la maestra y mira cómo maneja su reprimenda. ¿Derramó el agua del cubo por todas las escaleras? Haz que la limpie a fondo.

Estoy más preocupado por la parte amenazante. Si ella te amenaza con algo realmente malo / malo / peligroso, deberías tomarlo en serio. Habla con ella sobre eso. Si es necesario, busque ayuda profesional.

Hay algunas cosas que un niño DEBE hacer: usar cinturones de seguridad en un automóvil, por ejemplo. Hay otras cosas que un niño DEBE hacer, pero que puede elegir. Usar un abrigo en climas fríos, por ejemplo.

A veces, un padre verá el clima frío y sabrá que su hijo debe mantenerse caliente, y luego dirá "Esto significa que se debe usar un abrigo, y eso significa que el abrigo debe ponerse antes de que salgamos de la casa". Esto ejerce mucha presión sobre una situación en la que el niño puede negarse. Y la negativa del niño es razonable: "Estoy lo suficientemente caliente ahora, ¿por qué tengo que ponerme el abrigo ahora?"

Un enfoque sería pasar tiempo empujando al niño a usar el abrigo antes de salir de la casa.

El enfoque más fácil sería hacerle saber al niño que hace frío afuera y preguntarle si quiere un abrigo. Cuando el niño dice "¡No!" no lo fuerces, solo llévate el abrigo y sigue preguntando. Luego, cuando el niño dice que tiene frío y le gustaría un abrigo, simplemente entrégalo.

Darle a un niño pequeñas cantidades de libertad sobre estas pequeñas cosas debería ayudar.

Luego, para las cosas menos razonables, simplemente explica que esto debe suceder para que suceda cualquier otra cosa. "Estamos en el auto. ¿Qué debemos hacer todos primero?" Luego, en silencio, explique que usar el cinturón de seguridad es la ley, y que no hay una opción aquí, y que tiene que suceder antes de que el automóvil se mueva. Ofreciendo opciones sobre otras cosas: "¿Qué bebida te gustaría en el auto?" podría ayudar. Pero siga volviendo al hecho de que para los cinturones de seguridad no hay opciones. Todos deben hacerlo, incluido el niño.

A veces, permitir que un niño aprenda por experiencia está bien.

¿Has leído Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen ? Está lleno de consejos útiles. Básicamente, se reduce a tratar a su hija con respeto , dándoles la sensación de que tienen control sobre la situación , construyendo su confianza y una serie de otros elementos esenciales.

Gritar a los niños -hace- funciona, siempre y cuando la táctica no se use demasiado. Del mismo modo, una palmada en la parte inferior puede ser un golpe corto y efectivo, si es una ocurrencia increíblemente rara.

La táctica más simple es enfatizar el hecho de que usted realmente está a cargo al limitar el acceso de su hijo a las cosas que disfruta.

Si les gusta ver televisión, reducen su tiempo de televisión. Si hay juguetes con los que juegan regularmente, van a un estante. Esa clase de cosas.

Si puede hacerlo con calma y racionalidad, sin perder los estribos, los niños comprenderán que es simplemente una consecuencia, más que un castigo. "Si soy bueno, puedo ver la televisión. Si soy malo, no".

PD

Cuando era muchacho, mi querida madre me disciplinaba con un clip alrededor de la oreja. (Describirlo como una palmada en la cabeza hace que suene peor de lo que era). No me llevó mucho tiempo darme cuenta de que realmente no dolía y que no era un gran problema.

Incluso para un joven de la ONU, era obvio que el equilibrio de poder cambió dramáticamente en ese punto.

Tengo un hijo de 8 años, espero que les sea útil.

No le gusta cepillarse los dientes. Pero, él sabe que tiene 2 malos ejemplos. Sus primos (también 8, familias separadas) perdieron la mayoría de sus dientes por no cepillarse. Entonces, le digo: "No es un castigo, solo mira a tus primos, es vergonzoso no tener dientes". No es fácil, pero parece que siempre tengo que estar allí para supervisarlo mientras se lava los dientes. He estado allí desde el primer día. 3 veces al día

Es más o menos así en todas las áreas. Sí, él está muy orgulloso (como terco, pero una palabra más amable). Pero me doy cuenta de que es impulsado por el amor y la sociedad. Creo que es por eso que no solo quiere hacer algo que yo digo. Si no es por algo más grande o por una causa mejor, no lo hará. Como pensar que puede desafiarme o derrotarme fácilmente. Para mí no importa, siempre y cuando haga lo que necesita hacer en la escuela y aprenda a ser un buen hombre. Después de todo, criamos niños para mejorar la sociedad, no para nosotros.

Sobre el jefe, mi esposa es mayor que yo y ella es la jefa (por decir lo menos). Así que paso mucho tiempo con los niños. Si hago algo mal, los niños se quejan con ella y trato con ella. Para mí está bien porque los niños aprenden a quejarse. Lo cual es algo que no podemos enseñar. Como amor. Así que no obstaculices el amor que tu chica tiene por ti.

Esta es la cuenta de mi hijo y yo

• le encanta responder
• Parece que solo hace lo que le gusta o quiere
• él hace muchas preguntas para salir de problemas
• las reglas y las consecuencias no parecen funcionar, llora si no le gustan las consecuencias
• se asusta muy fácilmente, especialmente viendo películas
• le va mal en lectura y escritura, pero bueno en matemáticas
• Si le digo una respuesta, la tomará si le gusta. Entonces la tarea lleva mucho tiempo
• no le gusta lavarse los dientes

Pero lo que encontré es que

• Él me ama mucho
• el es muy hablador
• el ama los dulces
• le encantan los horarios y marque las cosas para saber cuándo tendrá tiempo para jugar
• le encanta pensar y razonar
• es muy real, nunca ha creído en santa claus
• le gusta la compañía de otros
• le encanta trabajar por el bien de la sociedad, el voluntariado, etc.
• le encanta ahorrar dinero
• a pesar de que hemos pasado por mucho, después de la prueba jugamos como si nada hubiera pasado
• tiene un corazón dulce, reza todas las noches para que nadie quiera morir y que todos vayan al cielo
• le encanta el piano, crea cosas con las manos, dibuja
• muy tímido pero le gusta la clase de drama, le encanta jugar con otros

Él está muy orgulloso, así que tengo que solucionar eso para que haga lo que necesita hacer.

"Como probablemente habrás adivinado, gritar no funciona, ella grita de vuelta y no creemos en golpear a los niños".

Creo que este es tu problema. Has descartado una táctica disciplinaria que ha funcionado durante miles de años, y no estoy seguro de por qué. Tienes que ser el padre en esta situación y ser el responsable. No eres su amiga, no eres su terapeuta, no eres su animadora ... eres su padre. Por cierto, si ella quiere limpiar estantes (¿QUIERE hacer los quehaceres?) ¿Por qué demonios la detendría?