¿Cómo abordas la rivalidad entre hermanos?

Mis hijos (7 y 9) siempre parecen estar tratando de meterse en problemas. Los frecuentes disparos, excavaciones, humillaciones y exclusión me preocupan. Muchas veces la lucha se reduce a un problema de control: quién está permitido en qué habitación, autoridad sobre los juguetes ("eso es mío y no dije que puedes jugar con él"). A veces el argumento comienza a ponerse físico, momento en el que intervengo.

Quiero que sean amigos. ¿Les dejo resolver las cosas por sí mismos? ¿Cómo puedo obtener la competitividad y la lucha para detener? ¿Cómo fomento su amistad en lugar de rivalidad?

Estoy buscando consejos sobre cómo evitar de forma proactiva la rivalidad entre hermanos porque no todos salen de ella.

Si las cosas están escalando hasta el punto de un altercado físico, ya has esperado demasiado para intervenir.

• Modelo de buen comportamiento . Evite usar palabras duras con su familia, incluso en broma.
• Haga las reglas de la casa explícitas . Escríbalos y publíquelos donde todos puedan ver. Incluya no solo las cosas "grandes", sino también los precursores (que no deberían estar sucediendo de todos modos), comparta / tome turnos, no grite, no insultos, etc.

• No "espere hasta que se vuelva lo suficientemente malo" : así es como los niños piensan que las reglas realmente no importan. Cuando vea una infracción, dé una advertencia tranquila pero severa.

  1. Si un niño persiste en un mal comportamiento después de la advertencia, entonces ese niño pasa el tiempo de espera (la pauta habitual es 1-1.5 minutos por año de edad). No le prestes atención al niño en el tiempo de espera, debate o debate. Si / cuando el niño intenta dejar el tiempo fuera, vuelva a colocarlo sin decir una palabra y reinicie el temporizador.
  2. Cuando termine el tiempo de espera, pídale al niño que explique por qué él / ella estaba en el tiempo de espera. Si él / ella no quiere / no puede, explíquelo claramente.
  3. Pídale al niño que se disculpe (una buena disculpa es sincera y específica). Si él / ella no dará una disculpa adecuada, él / ella permanece a tiempo, y después de unos minutos volver al # 2 anterior.
  4. Dale un abrazo y sigue adelante, se acabó ahora.
• Tómese el tiempo para enseñarles a sus hijos mejores habilidades de resolución de conflictos (¿no pueden decidir qué ver en la televisión? Lanzar una moneda o ver su programa, luego el de ella; ambos quieren el mismo juguete? Jugar juntos o turnarse).
• Haga cosas desafiantes en familia : haga un viaje de mochilero de varios días, diseñe y construya una casa en el árbol, tome clases de artes marciales. Cuanto más confíen sus hijos unos en otros como compañeros de equipo, menos se verán como adversarios.

Finalmente, todos los hermanos discuten hasta cierto punto. Para estar cerca como adultos, no necesitan estar libres de conflictos ahora. Concéntrese en terminar con el comportamiento que es disruptivo (preferiblemente antes de que se vuelva violento) y en enseñarles a sus hijos una mejor manera de resolver los conflictos que eventualmente surgirán.

En algún nivel, siempre habrá una rivalidad entre los niños que son relativamente cercanos (<3 o 4 años) de edad, y tomará un tiempo para que sus hijos crezcan lo suficiente como para tener una perspectiva de su relación.

Si la rivalidad es claramente unilateral, como en un hermano suele ser el instigador de cualquier tipo de altercado, puede trabajar para mejorar la autoimagen si es el instigador. Su necesidad de competencia o conflicto con el otro hermano puede provenir de la idea (con suerte falsa) de que el otro hermano es de alguna manera "mejor" que ellos.

Pero cuando todo está dicho y hecho, puede establecer las reglas y asegurarse de que sean muy claras. También puede asegurarse de que haya consecuencias inmediatas en el comportamiento que va más allá de las reglas. Pero después de esto, lo único que puede hacer es alentarlos a llevarse bien y evitar que hagan algo demasiado terrible entre ellos.

Mi hermana y yo solíamos tener una gran rivalidad, pero una vez que tuvimos la edad suficiente, dejó de molestarme tanto y disfruté mucho más con ella. Es probable que la rivalidad se resuelva por sí sola, lo cual es lo mejor, pero eso no significa que simplemente te sientes y mires.

Como otros han dicho, el comportamiento dañino debe detenerse de inmediato, y deben mencionarse cosas como los insultos. Recuerde a los niños que necesitan tratarse con respeto, incluso si no se quieren.

También puede dar pequeños empujones a cada niño para que haga algo bueno por su hermano. A veces, hacer algo bueno por otra persona es una excelente manera de cambiar la actitud hacia esa persona, pero si están peleando mucho, es probable que no se den cuenta de las cosas que pueden hacer el uno por el otro, por lo que sugerirle a un hermano u otro podría ayudar a ese proceso.

Escuché un poco de psicología que ayuda a desarrollar amistades cercanas (aunque no estoy seguro de cuán confiable es) para un hermano pedirle un favor al otro hermano. Esto parece ayudar a comenzar las amistades en el lugar de trabajo y también podría funcionar en el hogar. Hacer todo lo posible para ayudar a alguien con algo en lo que le pidieron ayuda puede hacer que desee esforzarse más en la relación.

De todos modos, espero que algo de esta información haya sido útil.

• No elijas lados, pero no niegues cuando uno de ellos está eligiendo al otro para parecer imparcial.
• Acepte que algunas veces, solo tendrá que aceptar que no están hablando entre ellos.
• Cuidado con las incitaciones . Tenga en cuenta que si bien la violencia física es obviamente incorrecta, si se pone de pie sobre eso, entonces el juego hará que el otro hermano se enfurezca lo suficiente como para recurrir a él.
• Acepte que los hermanos a veces nunca serán amigos fuertes, especialmente si tienen prioridades diferentes. Después de todo, la familia es uno de los pocos grupos de personas con los que nunca eliges asociarte. Puedes elegir tu trabajo, tus amigos y tus sociedades / fiestas. Mi hermana y yo somos tan diferentes en nuestros intereses y actitudes que nos molestamos mutuamente casi todas las Navidades. No significa que no nos amemos, pero solo nos llevamos bien por teléfono, cuando uno de nosotros está en el lado opuesto del país al otro.

La rivalidad entre hermanos es una de esas cosas (como el gas en los recién nacidos) que sucederá de todos modos, y la única forma de realmente "curarla" es dejar pasar el tiempo para que crezcan. También varía con el género de los niños. Según esta pregunta, suena como dos niños.

Algunos conceptos básicos para manejar la inevitable rivalidad:

• No pelear. Si pelean, ambos son castigados. Se necesitan dos para bailar un tango. Si solo uno levanta la mano y el otro no responde violentamente, ese es castigado y el otro recibe una palabra de aliento.
• Idioma. Si son groseros entre sí, recuérdeles sus modales en voz baja y severa. Siempre tratarán de demostrar que son "mejores" que sus hermanos, y realmente no se detendrá. En mi opinión, lo mejor es no dignificarlo con una respuesta, o ignorarlo. Por ejemplo:

"Papá, Billy dice que es mucho mejor en el fútbol y que nunca seré bueno en eso"

"Entonces, Billy dijo algo, no dejes que te moleste".

• Sin atencion. A veces, estas cosas son solo una forma de llamar su atención. De lo contrario, preste suficiente atención y muéstreles (acciones, no palabras) que pelear no les atraerá ninguna atención adicional.
• Trata de asegurarte de que haya menos discusiones. Siempre lucharán por quién es "mejor", eso es inevitable. También lucharán por compartir, canales de televisión, uso de la casa del árbol o lo que sea, y eso es evitable. Nadie realmente necesita un televisor, por ejemplo. Para compartir, mi papá tenía el mejor método. Si tuviéramos que compartir una barra de chocolate, uno de nosotros la cortaría por la mitad y el otro podría elegir qué mitad quiere. De esa forma se preserva la justicia y no hay nada por lo que luchar.

Como siempre, no hay una única respuesta correcta.

No, creo que debe intervenir para mostrarles que su comportamiento es inaceptable. Sugeriría también "castigos" iguales para que no piensen que estás jugando favoritos. Pídales que se disculpen y se abrazen después de cumplir su "tiempo".

Eventualmente serán amigos, es solo una fase por la que pasan teniendo que compartir su espacio mientras tratan de descifrar sus identidades.

Sugeriría asignarlos para que trabajen juntos en una tarea que requiere una cantidad significativa de tiempo para completar y (idealmente), requiere que trabajen juntos. No se les debe permitir hacer nada más (excepto cosas razonables como comidas o descansos en el baño) hasta que se termine la tarea y estén en mejores condiciones. Después de que los hayas hecho en la tarea, dales un poco de espacio, pero verifícalos de vez en cuando. Si todavía tienen problemas (peleas o disputas), agregue más trabajo a la tarea. Por supuesto que no les va a gustar esto, pero eventualmente tendrán la idea de que si alguna vez quieren recuperar su vida, tendrán que trabajar juntos y hacer la tarea.

Incluso sé de alguien que llegó a atar a sus hijos con una muñeca o un tobillo mientras completaban la tarea. No se preocupe, no fue un vínculo doloroso o dañino, y los niños podrían haber salido si hubieran querido (aunque se habrían metido en grandes problemas si no hubieran tenido una muy buena razón). Fue simplemente un recordatorio físico de que tenían que trabajar juntos para hacer la tarea. Sí, hizo las cosas más difíciles, ¡pero eso es lo que obtienen por su comportamiento! No sugiero necesariamente este enfoque, y dado que sus hijos están teniendo problemas con la violencia física, probablemente no sea una buena idea en este caso.

Resumen: explique a cada uno la situación por separado, luego cree un ambiente donde tengan que trabajar juntos.

1. Tome al niño mayor a un lado y explíquele que él / ella es mayor y que, por lo tanto, tiene más responsabilidad de mostrarle al menor (por acción, no por palabras) cómo comportarse. También explique que él / ella es mejor en las cosas debido a su edad y que puede hacer que el otro sea más competitivo, lo que en parte ha llevado a una rivalidad. (Ponga esto en palabras que tengan sentido en su situación exacta).

2. Tome al niño más pequeño a un lado y explíquele que es más pequeño y que está bien si no puede hacer todo lo que el hermano mayor puede hacer. Eso vendrá pronto. Explique que el mayor, naturalmente, se siente más responsable, y esta carga adicional ha causado algo de esta rivalidad. (Ponga esto en palabras que tengan sentido en su situación exacta).

3. Hábleles a ambos que están juntos, que la rivalidad entre hermanos es una realidad, pero que ha ido demasiado lejos. Cree una política que cuando un hermano se mete en problemas, ambos están en problemas. Haz que compartan castigos por todo. Este enfoque funciona particularmente bien si hay muchos chismes.

Por lo que has dicho, parece que simplemente están luchando para compartir y cooperar. A veces es realmente simple, como asegurarse de que ambos obtengan el mismo tiempo y las mismas cosas.

Si un niño constantemente se da cuenta, inevitablemente se volverá amargado y tendrá poco o ningún respeto por las pertenencias del otro, porque saben que eventualmente las recibirán, después de que no sean tan buenas. Entonces, la idea de él y la mía se rompe, excepto que las cosas que son nominalmente suyas siempre son mejores.

Si está en ambos lados, sugeriría dejarlos a menos que ocurran lesiones o darles algo más divertido que hacer: pasé 4 años peleando con mi hermano más cercano y luego nos dimos cuenta de que nos divertíamos más como equipo.

Podrías alentarlos a ser un equipo, aunque luego corres el riesgo de que se agrupen con otros :-)

Mis dos mayores pelearon por un tiempo, luego los inscribí en Tae Kwon Do, y ahora pueden pelear entre ellos en combates controlados y se llevan mucho mejor.