¿Sobornar a los niños con incentivos en efectivo es una buena idea?

Pago $ 1 a mi hija de 5,5 años si duerme en su propia cama y cojo $ 1 en alquiler cuando duerme en nuestra cama.

También aproveché para ofrecerle $ 1 para recoger los problemas de Lego de su hermano de 2.5 años.

¿Bueno o malo? ¿Cuándo debería parar?

El soborno es algo malo

El problema de sobornarlos para que hagan cosas es que establece un patrón de recompensar el buen comportamiento con dinero / golosinas / bocadillos . Tan pronto como el niño tenga la edad suficiente para darse cuenta, se negarán a hacer algo a menos que sea recompensado de alguna manera. Esta situación es increíblemente difícil de romper, por lo que es mejor no llegar allí en primer lugar.

El buen comportamiento debe establecerse como norma. Sí, todos los niños tienen días difíciles y para eso es para la desincentivación de los pasos traviesos, sin postres, la eliminación de privilegios, la hora de acostarse sin historias. Cuando han tenido un día de buen comportamiento, entonces es el momento de recompensarlos con una pequeña recompensa para garantizar que todo un día de buen comportamiento obtenga resultados. La pequeña recompensa es: pueden elegir qué hay para el desayuno / almuerzo / cena, qué DVD mirar, dónde ir los fines de semana, etc. Nada monetario ni merienda / golosina / juguete.

Las grandes recompensas (viaje al parque temático / centro de juegos / granja / tienda de juguetes) deben mantenerse para obtener logros importantes, como estar completamente entrenados para ir al baño, secar por la noche, primero escribir su nombre, etc. Ahora, estas recompensas no son ofrecidos por adelantado: se dan como resultado del comportamiento excepcional. Usamos una tabla que se llena con calcomanías para rastrear los pasos que conducen a un gran evento (por ejemplo, cada noche seca de 7) y explicar a los niños que cuando lleguen al final de la tabla, haremos algo bueno, como ir a alimentar a los patos en el estanque, que es diferente a un día normal. Descubrimos que toman esto y se sorprenden adecuadamente cuando los 'mejoramos' a un viaje al centro de juegos, etc.

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Entonces nuestros hijos ahora tienen 9 y 6 años y todavía usamos la tabla. Reciben varias etiquetas / marcas cada día por buen esfuerzo, buenos resultados, comportamiento excepcional (el buen comportamiento es la norma esperada ahora), haciendo algo sin que nosotros pidamos / regañemos, etc. Han respondido muy bien a esto, en un día promedio , reciben entre 3 y 5 calcomanías / ticks por buen esfuerzo en la tarea, buena práctica musical, ordenar su habitación antes de preguntar, cuando un padre comenta su comportamiento amable / bueno a los demás, etc.

También entienden que no revelamos lo que podría suceder cuando completen su tabla. De hecho, una vez, solo atamos un poco de cuerda al manzano para hacer un columpio, pero fue tan divertido que se lo dijeron a todos sus amigos.

Escalamos la tabla para su edad: 7 x edad en años; Tenemos mayores expectativas del niño de 9 años y él tiene más responsabilidades que su hermana menor en esta etapa.

También hemos quitado las etiquetas adhesivas para cuando hicieron algo malo / mal comportamiento que necesitaba ser reforzado, por ejemplo, meterse debajo de los pies de la mamá, lo que le hizo perder el tren tres días seguidos, diciéndole a la abuela la medicina equivocada para que la diera al año 6. viejo (ella no, ¡uf!). Somos muy claros sobre las consecuencias del mal comportamiento y eliminamos las etiquetas / marcas de la parte superior de la tabla para que puedan ver el impacto.

Todos los padres piensan muy bien de su hijo, pero hemos recibido comentarios de otros padres, maestros, líderes exploradores, organizadores de campamentos, etc., de que nuestros hijos entienden cómo su comportamiento puede influir en los resultados y que toman buenas decisiones basadas en este conocimiento.

El castigo, las amenazas, los sobornos y las recompensas son dos, err, cuatro caras de la misma moneda.

Nuestros abuelos sabían qué hacer. Cuando un niño se porta mal, lo golpeas. Cuando un niño cometió un error, lo golpeaste. Si quieres que un niño recuerde algo importante , debes vencerlo. Si fueras muy amable con un niño, si lo alabaras o le dieras demasiados regalos, podrías "malcriarlo".

La generación de nuestros padres decidió hacer un cambio. En lugar de humillar a los niños, deberíamos levantarlos. Los elogios, los sobornos y las recompensas los ayudarían a centrarse en el comportamiento positivo, en ser buenas personas y verse a sí mismos bajo una luz positiva.

Hoy, estamos comenzando a darnos cuenta de que las recompensas y los sobornos tienen los mismos problemas que los castigos y las amenazas. Los problemas incluyen:

• solo obtienes el comportamiento deseado cuando estás cerca

• Usted se está registrando para castigar / amenazar / sobornar / recompensar de ahora en adelante, siempre que quiera que su hijo haga algo

• la apariencia de comportarse correctamente se considera más alta que el acto de hacerlo

• asume y demuestra que no confía en que el niño seguirá su propia motivación intrínseca. Aprenderán que la única forma de lograr que alguien haga algo es "haciendo que valga la pena".

Este último es el más preocupante. ¿Robarías la billetera de tu amigo si pudieras salirte con la tuya? ¿Necesitas la amenaza de castigo (externo o interno) para detenerte? ¿O te abstienes porque te preocupas por tu amigo y quieres ser bueno con él?

Prefiero mostrarles a mis hijos que confío en ellos y creo en su capacidad de empatizar con las necesidades de los demás.

La parte más difícil es descubrir cómo hacer esto. Tenemos muchos ejemplos y estímulos para trabajar mediante castigos, amenazas, sobornos y recompensas. Los sistemas de control y dominación están integrados profundamente en nuestro lenguaje y son difíciles de superar *. ¿A dónde vamos para obtener orientación sobre cómo actuar de otra manera? Es dificil de encontrar.

* ¿Ves lo natural que suena? ¿Ves cómo "difícil de superar" supone la necesidad de control y dominio de uno mismo y del habla?

Las transacciones no tienen que usar dinero real. Una alternativa al dinero real es usar algún tipo de fichas (esto a menudo se llama el "sistema de fichas"): las fichas de póker funcionan bien para esto (tienen denominaciones, son coloridas, baratas y se parecen más o menos a monedas), pero puedes usa cualquier cosa realmente.

Las ventajas sobre el dinero real son que usted controla el precio de las recompensas y qué recompensas son posibles.

En lugar de tener dinero real para gastar en cosas, puede gastar fichas en cosas que el dinero no puede comprar: una historia adicional a la hora de acostarse, un paseo por el parque, etc. Los niños pequeños están contentos con estas recompensas, y en realidad no le cuestan nada (la historia o caminata adicional es probablemente tan agradable para usted como el niño). Las cosas que realmente cuestan dinero generalmente requieren muchos tokens.

Una buena práctica para los tokens puede ser dar solo tokens para tareas o conductas que ayuden al hogar, no tareas personales o conductas como limpiar su propia habitación o dormir en su propia cama. Las fichas nunca deben tener un valor en efectivo. Deben ser solo para privilegios adicionales (dormir en la cama de los padres) otros no tangibles.

A medida que se resuelve el problema de dormir en su propia cama, se puede reducir la cantidad de fichas obtenidas (o se puede aumentar el costo de las recompensas) hasta que la ficha realmente no gane nada. (En la vida real, los precios aumentan, por lo que esto no enseña lecciones financieras falsas). Esto hace que sea más fácil quitarle premios al niño por cada comportamiento.

Alternativamente, algo que hago es requerir un comportamiento cada vez mejor para la misma cantidad de tokens. Por ejemplo, cuando el entrenamiento para ir al baño si no hubo accidentes durante un día, esa fue una muestra. Una vez que se logró eso, ningún accidente durante dos días seguidos ganó una ficha; luego tres días seguidos, y así sucesivamente.

(Usé la secuencia de Fibonacci: 1,1,2,3,5,8,13,21 ... por lo que se requieren tantos días con bastante rapidez que es solo un comportamiento normal y nadie recuerda la recompensa, además de nosotros aprender sobre secuencias interesantes de números).

El soborno (incentivos, pago por desempeño, recompensas por obediencia) destruye la motivación intrínseca en niños ( y adultos). Puede obtener una cooperación temporal, pero falla a largo plazo ya que su hijo finalmente esperará algún incentivo para hacer algo. Convertirse en dependiente de motivaciones externas es un resultado psicológico horrible que ciertamente no desea para su hijo.

Yo recomiendo:

• Crianza incondicional (Alfie Kohn)
• Castigado por recompensas (Alfie Kohn)
• NutureShock (Po Bronson y Ashley Merriman)
• Conducir (Daniel Pink)

Estos autores han resumido muchos estudios científicos en psicología humana y del niño y básicamente aniquilan el paradigma moderno y dominante de recompensas y elogios (y / o la retención de los mismos). Ese tipo de crianza se llama "conductismo" y se basa en estudios de ratas, perros y chimpancés. Según la ciencia, la crianza conductual puede lograr cierto nivel de obediencia (principalmente a corto plazo), pero tiene un gran potencial para dañar su relación con su hijo y el carácter de su hijo.

Aunque es mucho más fácil seguir alguna variación de la estrategia de crianza de recompensa / castigo para tratar de obtener la obediencia de sus hijos (y vuelvo a hacerlo todo el tiempo, incluso sabiendo lo horrible que es), la mejor manera de ser padres es tratar Tu hijo como una persona. Use el razonamiento, hable, resuelva, haga una lluvia de ideas juntos, trabaje juntos. Incluso con un niño de 2 años (OK, las cosas se rompen cuando comienza a gritar y golpear ...) Esto le enseña al niño cómo manejar el conflicto. Cuando recurras a recompensas o castigos, date cuenta de que no es una buena crianza, discúlpate por ello e intenta hacerlo mejor la próxima vez.

Descargo de responsabilidad: yo mismo soy un futuro padre; pero mi esposa es una niñera de medio tiempo para 4 familias diferentes (como 7 u 8 niños en total), y escucho sobre esto todo el tiempo.

Ella tiende a sobornar a los niños con privilegios (no tendría sentido darles dinero, ya que es su trabajo). Últimamente, se dice que los niños han comenzado a darle la vuelta sobre ella y ahora están tratando de sobornar a ella . Todo se está convirtiendo en una negociación:

Esposa: "Come 5 bocados más de verduras y podrás jugar"

4 años: "Está bien, pero solo si me dejas jugar X"

Y, por supuesto, está el muy conocedor Dave Ramsey ... dice: ( fuente )

1. Comience a pagarles una comisión por las tareas que hacen en la casa.
2. No les des un subsidio.
3. Envíalos al trabajo.

Siempre me ha encantado la idea de que un niño debe trabajar por su dinero ... pero la otra cara es el posible condicionamiento de que solo haga cosas por dinero ... o que comience a sobornar y negociar con usted.

Parece que ha establecido expectativas claras y realistas por adelantado, lo que significaría que está lidiando con recompensas y sanciones y no con sobornos. Sin embargo, si la soborna en medio de una discusión, puede percibirla fácilmente como una recompensa por su mal comportamiento, lo que la alienta a comenzar la discusión nuevamente noche tras noche.

Recompensar el buen comportamiento es generalmente el enfoque más efectivo. Ni siquiera tiene que ser dinero. Los elogios exuberantes en realidad funcionan mejor que las recompensas tangibles con mi hija. Deje en claro exactamente para qué es el elogio y por qué es tan importante. Esto es tan poderoso porque la hace sentir bien consigo misma saber que logró algo grandioso. ¡Aumento adicional de la autoestima! La parte difícil para mí es recordar elogiar de manera constante.

Si usa recompensas tangibles, podría ser difícil detenerse, ya que seguramente notará la falta de monedas en su palma. Si el dólar es la única razón por la que está durmiendo en su propia cama, no tener el dólar será un gran problema. Si está en su propia cama porque está orgullosa de ser una niña grande, no va a extrañar el dinero. Manténgase al día con el dinero e introduzca muchos elogios. Incluso hablaría de lo bien que le va durante el día. Al igual que cuando introdujo la recompensa, establecer expectativas por adelantado será muy útil al eliminarlo gradualmente. Deja en claro que estás muy orgulloso de ella por dormir en su propia cama. Explique que ahora es una niña grande, y que es una de las cosas que hacen las niñas grandes, así que pronto no se le pagará por eso.

Puede descubrir que ni siquiera necesita ninguna penalización. De todos modos, no los he encontrado muy efectivos (mi hija con mucho gusto pagaría un dólar para salir de algo que no quiere hacer). Si su hija responde bien a las penalizaciones, entonces es otra gran herramienta para usar. La mejor parte: la eliminación gradual de las sanciones probablemente no será un problema.

David Murdoch plantea un buen punto sobre los niños que comienzan a darle la vuelta para hacer que todo sea una negociación. No puedo citar una fuente sobre la técnica exacta que hemos adoptado para evitar esto (probablemente porque la esposa es la que lee la mayoría de los libros sobre estos temas), pero puedo compartir la idea general:

No hagas que el soborno sea algo normal. Y nunca ofrezca un soborno por buen comportamiento una vez que el mal comportamiento ya ha comenzado, entonces usted está recompensando no solo el buen comportamiento sino todo el ciclo de mal comportamiento / buen comportamiento. Un ejemplo de un soborno aceptable:

Su hijo ha tenido un buen comportamiento todo el día, pero se está haciendo tarde, se está agotando y usted tiene que hacer un recado más. En ese caso, ofrecer un pequeño soborno (déjelos elegir un juguete por debajo de la cantidad X, por ejemplo), siempre que sean buenos en la tienda, es una buena manera de alentar y recompensar el buen comportamiento.

Los sobornos no necesitan ser mucho de nada, realmente te sorprendería lo lejos que irá un niño para quedarse con el auto de Hot Wheels de $ 0.97 que eligieron.

También he luchado con esta pregunta y he tratado de equilibrar la efectividad inmediata de "sobornar" a mis hijos con las lecciones a largo plazo que están aprendiendo de mi propio comportamiento.

Actualmente, lo que parece funcionar mejor para mí es identificar los costos reales y tangibles que están asociados con cualquier comportamiento que estoy tratando de guiar. Por ejemplo, nuestros niños (8 y 11) pasan demasiado tiempo jugando videojuegos en sus computadoras. No quiero que aprendan que jugar videojuegos tiene algo de malo, pero quiero que se acostumbren a mantener un equilibrio de actividades variadas, por lo que sentí que hacer restricciones arbitrarias en la cantidad de tiempo sería un enfoque incorrecto.

Entonces, asignamos un precio de alquiler a la PC de $ 5 / hora. Se les paga un salario mínimo ($ 7.25 / hora) por el trabajo que realizan en la casa, por lo que ahora pueden decidir cuánto tiempo pasan en la computadora, pero existen limitaciones tangibles para mantenerlos en equilibrio.

Hemos estado haciendo esto durante aproximadamente un año y parece estar funcionando lo suficientemente bien.

Escuche este divertido podcast de Planet Money :

Joshua Gans , un economista de Australia que escribió un libro llamado Parentonomics , "trató de crear una economía de entrenamiento para ir al baño para sus hijos pequeños. Los recompensó con dulces por sentarse en el inodoro, y los mayores obtuvieron dulces si ayudaban a los más pequeños. unos ".

Sin embargo, los niños rápidamente aprendieron a manipular el sistema:

Pero, como los pequeños banqueros de Wall Street, los niños descubrieron cómo trabajar el sistema para obtener la máxima ventaja.

Su hija logró ir al baño cada 20 minutos, todo el día. Por un tiempo, ella recibió un regalo cada vez.

También escurrió todo lo que pudo de su hermano:

Me di cuenta de que si ayudaba a mi hermano a ir al baño, también sería recompensado. Y me di cuenta de que cuanto más entra, más sale. Así que solo estaba alimentando a mi hermano con cubos y cubos de agua.

Estoy de acuerdo con otras personas en que el soborno es malo, pero hay que saber cuándo es y cuándo no. Recoger el desastre de Lego no es un soborno, porque no es su desastre. Le estás pagando para que realice un servicio. Es un intercambio uniforme de trabajo por compensación. Esta puede ser una buena oportunidad para enseñarle a un niño sobre dinero y finanzas si se juega bien. Si hubiera hecho el desastre de Lego, no le ofrecería pagarle. Lo que sucede con esta situación particular es que puede estar perdiendo la oportunidad de enseñarle a su hijo menor a recoger su propio desorden.

Cosas que son reglas, no quieres negociar con sobornos. Desea establecer claramente que usted es el jefe y que no tiene que pagarle a su hijo para que siga las reglas.

Yo digo bueno.

Muchos niños crecen dando por sentado el dinero, y asociar el dinero con el esfuerzo es una buena lección para enseñar cuando sus hijos son pequeños. Añadiría que también debería aprovechar la oportunidad para ayudar a su hija a ahorrar una parte de su dinero para ahorrar, y tal vez una parte para dar a la caridad.

En mi opinión, varía con la edad. Proporcionamos castigo y recompensa, y el dinero viene junto con golosinas. Esto es lo que hemos hecho con nuestros tres:

Todos obtienen dinero de bolsillo de £ 1 por semana de la abuela como estándar

Si mis dos mayores me ayudan a lavar el auto, obtienen una libra extra. Si son realmente traviesos, es posible que no reciban dinero de bolsillo en una semana en particular. La abuela se queda con el dinero, pero cada vez que visita los niños deciden si quieren gastar los ahorros hasta el momento o si se quedan con ellos. Cuando quieren un juguete nuevo o ir en quad, pagan con sus propios ahorros. Aprenden rápidamente el valor del dinero.

Además del lado monetario de las cosas, utilizamos golosinas:

Si son traviesos, podrían ser enviados a la cama sin cenar. Si son buenos, podrían recibir el postre.

Cuando poco, el éxito del entrenamiento para ir al baño fue recompensado con un regalo en cada hito

Cuando obtienen un muy buen informe escolar, pueden elegir un nuevo libro como regalo

Creo que las recompensas son extremadamente valiosas, e incluir recompensas monetarias les ayuda a prepararse para una vida posterior.

Es importante distinguir entre las consecuencias intrínsecas (naturales) y la recompensa / castigo extrínseco (artificial). Y es importante entender por qué no están cumpliendo. Imagínese si dijera "¡OK, vuela!" y no lo hicieron así que dijiste "aquí hay un montón de dulces, ¿de acuerdo? Ahora ... ¡Vuela!". A menudo es más productivo descubrir por qué no están cumpliendo y abordar esa causa raíz, en lugar de tratar de "motivarlos".

Las recompensas / castigos extrínsecos a menudo se consideran coercitivos. Y resistido En el mundo real si llegan tarde al autobús, hay una consecuencia: lo extrañan y deben caminar a la escuela. Si estudian mucho, se organizan y toman buenas notas, obtendrán mejores calificaciones. Si practican para el discurso que tienen que dar, les irá mejor. Esas son consecuencias naturales . Una persona emocionalmente adaptada no "luchará" contra esto ni se quejará de ello. Se dan cuenta de que "no se puede discutir con la gravedad".

Pero ... si intentas forzarlos con castigos y recompensas, una persona típica verá esto como una batalla . Ven que estás tratando de obligarlos. Y a menudo resistirán. O (peor) interesarse más en la recompensa / castigo extrínseco, ya que extingue la motivación interna. Entonces, ahora en lugar de practicar fútbol por la consecuencia natural (mejorar, ganar, etc.) lo hacen por los $ 10 que les ofreció. Y muy pronto están más interesados ​​en los $ 10 que en la práctica de fútbol.

La solución no es fácil : tienes que encontrar las consecuencias naturales de sus acciones y simplemente resaltarlas. Y a menudo puede resultarle más fácil facilitar que obligar. Por ejemplo, si estás tratando de hacer que vayan al baño la primera vez en lugar de tratar de sobornarlos (aunque creo que estaría bien sobornar esa primera vez), averigua cuál es el problema. Quiero decir, ¿ realmente les gusta la sensación de cagar sus pantalones? Es posible que necesiten sentarse en el orinal durante 30 minutos antes de tener éxito. Eso es aburrido. No les gusta Entonces aborda esoemitir y facilitar el entrenamiento para ir al baño encontrando algo divertido para ellos (mi esposa hizo que nuestros hijos escucharan libros grabados). La belleza aquí es que esta es una recompensa natural: no los "soborna", se está enfrentando al hecho de que sentarse en la olla es aburrido.

Para más información sobre esto, recomiendo Castigado por recompensas de Alfie Kohn.

Tomé un rollo de centavos y los pinté con spray de oro para que no pudieran confundirse / confundirse con dinero normal. Estas fueron "monedas piratas" o "tesoro". Los utilicé para recompensar el buen comportamiento adicional y las tareas rutinarias para las que necesitaban algo de motivación (1 centavo por hacer un buen trabajo al cepillarse los dientes, 1 centavo por clasificar la ropa, etc.).

Hubo varios beneficios de hacer recompensas de esta manera. Primero es que, dado que no tenían un valor intrínseco para ellos, podría decidir cuánto valían. Mis hijos me preguntaban "¿cuántos centavos de oro costaría esto?" Si era algo que quería que "compraran" (comida saludable que les gustaba en el supermercado, el derecho de elegir dónde íbamos a cenar en nuestra salida nocturna, libros de capítulos, etc.) pongo el precio bastante bajo, y si era algo que no quería que tuvieran (dulces, cómics, etc.) el precio era alto. De esa manera, siempre supieron que podían obtener algo si lo deseaban absolutamente , pero apilé la baraja a favor de las opciones saludables.

Un beneficio secundario: no más "mami mami cómprame esto por favor mami ..." cuando estemos en la tienda. Solo les pregunto si tienen suficientes centavos de oro para comprar lo que quieren. Si lo hacen y están dispuestos a pagar, obtienen lo que quieren. Sin argumentos. Y sin crédito. Si quieren algo y no tienen suficiente para ganárselo, entréguenles una tarea y díganle "tan pronto como haya ganado lo suficiente, lo traeré de regreso aquí y lo compraremos". Inevitablemente, cuando tienen suficiente, han decidido que quieren algo más.

Curiosamente, mi hijo y mi hija han desarrollado patrones de gasto extremadamente diferentes según sus personalidades. El dinero quema un agujero en el bolsillo de mi hijo. Si tiene dinero, lo gasta en el primer elemento de impulso que ve y quiere. Esto se ha llevado a sus primeros años de adolescencia, desafortunadamente. Creo que es producto de su vida temprana en un orfanato rural chino extremadamente pobre (tenía 4-1 / 2 cuando lo adoptamos).

Mi hija es una acaparadora. Una vez ahorró 200 centavos (un promedio de poco más de 1 por día) y decidió que quería gastarlo en unas vacaciones en Disneyland para toda la familia. Eventualmente su tesoro se hizo tan grande que estaba pintando con pintura de cinco centavos, monedas de diez centavos y monedas, pero fue una excelente manera de alentarla a aprender sobre el dinero. Sus hábitos también se debieron a su primera infancia (ella era una niña "buena" según el orfanato -> traducir -> no lloró para que pudiéramos dejarla sola en su cuna y se enseñó a sí misma a no querer nada) .

Supongo que podría haber usado dinero real, pero creo que habría sido una muy mala idea en el caso de mi hijo. Ofreció la opción entre diez dólares de fruta (que le encanta) y una barra de caramelo (que le encanta aún más). Nunca podría predecir en qué dirección se caería. Si hubiera tenido un dólar y se le hubiera dado la opción de elegir entre $ 1 en fruta y $ 1 en dulces, se habría ido por los dulces cada vez.

En "Cómo comportarse para que sus hijos también lo hagan" dicen "nunca regale helado". Con eso se refieren a usar golosinas y cosas divertidas como una forma de recordarte que debes concentrarte en su buen comportamiento. Trato de considerar la propuesta de valor de mis hijos haciendo cosas que no quieren hacer y lo que obtienen de ella. David Murdoch mencionó que los cargos de su esposa le exigen cosas a cambio de hacer cosas. Quiero alentar este tipo de negociación. A veces les pregunto a mis hijos (niños de 7 y 9 años) qué hará que valga la pena. Sus respuestas a menudo me sorprenden: más tiempo en el parque, un paseo en bicicleta, un amigo, pizza para cenar. Esto se relaciona muy bien con el sistema de tokens de Tony Meyer. Usamos tarjetas de muestra de pintura de papel y escribimos recordatorios en ellas.

En cuanto a dormir con los padres, disfrutamos de los abrazos matutinos con nuestros hijos. Llegamos a este punto poniendo límites a cuándo sucedería esto. Primero, deben llamar a la puerta. Entrar sin ser invitado = no. Había un despertador antes de que pudieran decir la hora. Después de que sonó, podrían unirse a nosotros. A veces veníamos a su cama un poco si necesitaban tranquilidad. Un masaje en la espalda y un peluche ayudarían ("Es importante quedarse en la cama para que el peluche no se sienta solo"). Es muy importante saber por qué entran en tu cama para que puedas lidiar con la causa si son pesadillas. No se recomienda el soborno con dinero.

Personalmente prefiero recompensas sobre el pago de dinero. Especialmente, no me gusta la idea de pagarles a los niños las tareas que hacen en la casa. Todos vivimos juntos y todos tenemos responsabilidades dentro de la casa. Y tienen su parte que ver con eso. Para alcanzar este objetivo, debes enseñarles por experiencia y dejar que se acostumbren.

Establecimos un sistema con nuestros 2 hijos mayores (de 8 y 5 años) que cada día uno de ellos está "de guardia". Esto significa que necesita hacer algunas tareas muy simples en la casa, como recoger los juguetes y cosas así. Puede conseguir que su hermano lo ayude, pero es su responsabilidad. Al hacerlo cada dos días, no sienten que "tienen que hacer estas cosas todo el tiempo", y lo hacen muy felizmente. Por supuesto, los alentamos con elogios por su buen trabajo y les enseñamos cómo hacerlo correctamente a medida que avanzamos. Llegamos a un punto en que podíamos dejar todo el asunto "de servicio" por completo, ya que se han acostumbrado a hacer estas cosas.

En otras cosas, donde tuvimos problemas, como ducharnos, tomamos un enfoque de recompensa ligeramente diferente. Mi segundo hijo siempre peleaba y no quería ducharse. Establecimos un sistema de recompensa (después de algunos senderos) para ambos para que el grande no se sienta excluido. Fue así: cuando los llamamos a la ducha, si vienen rápidamente y entran a la ducha sin pelear, cada uno tiene un punto. Recolectan puntos y, al final de la semana, verificamos que si obtuvieron puntos completos, obtienen una recompensa. Las recompensas son una "nota" (como un cupón) y cada semana es diferente. Podría ser una media hora extra de televisión o computadora, un bocadillo, un cuento adicional antes de acostarse, etc. La idea es que puedan usar el cupón en cualquier momento que lo deseen. Esto funcionó muy bien, y después de aproximadamente 3 meses pudimos eliminar el sistema gradualmente,