Información de fondo

Soy un chico de 20 años que vive con mis padres en los Países Bajos. Cuando tenía 16 años, involuntariamente conocí a una chica estadounidense en línea de la que me enamoré y hemos tenido una excelente relación durante 3 años. Nos hemos visto muchas veces (generalmente 3 veces al año durante aproximadamente 3 semanas por visita, durante el verano generalmente más tiempo). Ella ha estado en nuestra casa durante mucho tiempo una vez y yo he estado en su casa muchas veces. Su familia me quiere mucho, nos ha brindado apoyo financiero para que podamos estar juntos más a menudo y todas las señales dicen que quiero estar con ella para siempre. Amo los Estados Unidos y me encantaría vivir y trabajar allí después de graduarnos.

Problema

Su familia me ama, pero a mis padres no parece gustarles. Debido a la barrera del idioma y a que tiene algunos problemas de incomodidad social, no es muy cercana a mi familia. Ella ha estado en nuestra casa durante 4 semanas cuando los dos realmente disfrutamos nuestro tiempo juntos. Cuando regresó a casa y luego le pregunté a mi madre cómo habían experimentado esas 4 semanas, la reacción que recibí de ella me hizo sentir deprimida durante aproximadamente dos semanas, sin exagerar (no fue nada positivo). Básicamente se redujo al hecho de que la pasaron muy mal porque ella estaba aquí, todavía no entiendo por qué ... Nunca le pregunté a mi padre qué pensaba porque tengo miedo de quemarme de nuevo. Mis padres me dicen que todavía es bienvenida aquí, pero que esperan que las cosas sean diferentes la próxima vez.

Durante Navidad estuve allí y realmente disfruté el tiempo que pasé allí y también su familia. Siempre me dicen lo bienvenido y querido que soy en su familia y que harán cualquier cosa por los dos. Quiero proponerle matrimonio a mi novia y ella también quiere comprometerse, así que le pedí la bendición de su padre a sus espaldas, que fue un gran "sí, absolutamente" y lo hizo muy feliz.

Por otro lado, tengo miedo de decirles a mis padres que quiero casarme con ella. No siento que nos estén apoyando en nuestra relación en absoluto. No tengo una gran relación con mis padres (y nunca tuve), tengo pequeñas peleas con ellos de vez en cuando, parece que apenas se preocupan por mí y realmente no siento que me vean, especialmente desde que mi hermana se casó y se mudó y ahora soy el único niño en la casa.

¿Cómo les digo a mis padres que quiero casarme con ella y mudarme allí en unos años? Me temo que comenzarán a gritarme, no me permitirán hacer eso, o que hará que la relación con mis padres sea aún peor de lo que ya es. No sé qué hacer ni cómo decirles que incluso le pedí la bendición de su padre. Me temo que arruinaré las cosas y empeoraré las cosas cuando las cuente. ¿Necesito incluso decirles mi plan de proposición? No sé qué hacer en esta situación y realmente me está estresando. Cualquier ayuda es apreciada.

Por primera vez; tus padres pueden protestar y rechazar todo lo que quieran, eres un adulto y no hay nada que realmente puedan hacer para evitar que te cases con quien quieras y vivas donde quieras. Entonces, si tienes miedo de que tus padres digan "no", recuerda que su opinión sobre tu matrimonio no es, al final, una barrera real .

Por la misma razón, no es necesario que les cuentes nada sobre tus planes. La idea de pedir permiso para casarse con alguien en los Países Bajos es bastante anticuada, y la mayoría de la gente ya no lo hace. Parece que estás bastante interesado en este matrimonio, así que en este punto no lo mencionaría como "Estoy pensando en casarme con esta chica", sino como "Me voy a casar con esta chica".

Dicho esto, probablemente deberías esforzarte en tratar de arreglar la relación entre tus padres y tu pareja. Trate de averiguar qué causó los problemas sociales iniciales y trate de hacer que ambas partes hagan un esfuerzo por llevarse mejor la próxima vez.

(Y en serio; no invites a alguien por un mes y solo pregunta cómo se sintió al final. Probablemente podrías haber evitado todo esto si hubieras hablado con tus padres acerca de cómo les gustaba tu pareja unos cuantos días después de su llegada, entonces podrías haber solucionado el problema.)

Alternativamente, si su pareja realmente no se siente bienvenida, intente que sus padres viajen con usted. Esto tiene la ventaja adicional de que sus suegros pueden conocer a su familia, lo que creo que es una buena idea de todos modos. Y trate de abordar cualquier problema de idioma cuando sea posible; Es posible que deba traducir entre personas de vez en cuando. Eso es parte de tener un socio de un país diferente. También tiene la ventaja de que las personas tienden a ser un poco más felices en general durante las vacaciones y tienen menos probabilidades de causar problemas en el hogar de otra persona.

Al final, es tu vida. La sociedad holandesa en general es bastante fuerte en "es tu vida, haz con ella lo que quieras", y lo más probable es que tus padres vuelvan, incluso si al principio le da mal humor. También hay una buena posibilidad de que sea más importante para ellos que seas feliz, incluso si eso significa irse a EE. UU.

También hay, por supuesto, alguna posibilidad de que realmente arruine la relación con tus padres. En algún momento, debes decidir quién es más importante para ti; Esa es una pregunta que nadie más puede responder. Pero he descubierto que, por lo general, los padres superan la conmoción inicial de que sus hijos no hacen lo que esperaban de ellos y se dan cuenta de que siguen siendo sus hijos y que, de todos modos, los aman.

Realmente me gusta todo sobre la respuesta de Erik.

Lo único que agregaría es que tienes tiempo. Si la relación es correcta, el tiempo no la dañará. Tómate tu tiempo, termina tu educación y deja que ella termine la suya. La próxima vez que te visite en tu casa, comienza preguntándoles a tus padres qué puedes hacer para mejorar la visita. Quizás se sintió incómoda ayudando en la casa. Quizás ella no contribuyó de la manera en que un invitado a largo plazo debería hacerlo.

Honestamente, eres un adulto. Tienes que actuar como uno. Enfrenta los problemas de frente. Creo que quieres que tu pareja y tus padres estén felices el uno con el otro. Confía en mí, tendrás muchos problemas en tu relación amorosa. La pasión hace eso. Amar a una persona apasionadamente también significará que ocasionalmente pelearás apasionadamente. Quieres que tu mamá y tu papá entiendan esos tiempos. Desea que lo ayuden a reparar su relación de amor, no utilice esos momentos como una excusa para desgarrarlo. Creo que siempre es mejor que los padres estén contentos con su elección, pero no siempre sucede.

Es probable que aún seas lo suficientemente joven como para no haberles perdonado por ser tus padres. Cuando lo haya hecho, habrá madurado lo suficiente como para ser cónyuge y padre. Para explicar esto, si todavía te sientes enojado cuando quieren protegerte y tener buenas notas y ser responsables y cuidar tu salud, entonces aún eres inmaduro. Llegarás ahi. La edad adulta no ocurre de la noche a la mañana.

Tienes décadas para casarte. Mi matrimonio comenzó como de larga distancia. Hablamos todos los días por Skype y eso nos hizo muy fuertes. Hablamos de todo, desde si queríamos niños, religión, política, sistemas de creencias, hasta cómo pagaríamos las cosas. Tengo una hija y tuvimos que discutir sus necesidades y cómo sería padrastro. Piense en estar separado como una oportunidad de oro para saber realmente todo y comprender realmente lo que ambos necesitan y lo que necesitan aportar a la relación.

Consideramos nuestros años de larga distancia como un momento verdaderamente maravilloso. Él me leía todas las noches y todavía lo hacemos todos los días. Es amoroso e íntimo y una experiencia compartida, un club de lectura para dos. Puedes encontrar cosas para hacer juntos que fortalecerán tus lazos. Esos lazos lo ayudarán a superar los tiempos difíciles que tienen todos los matrimonios.

La mejor de las suertes.

Tienes veinte años y estás tratando de consolidar las relaciones difíciles entre tus padres y tu novia de larga distancia. Es cierto que no es una tarea fácil, incluso en mi etapa de la vida.

Antes que nada, hay algunas realidades que debes atender, joven amigo. (Tengo una nieta de tu edad, así que puedo decir "joven" :)

Estás viviendo con tus padres, ¿sí? Tienen derecho a decir quién viene a quedarse en su casa. Una visita de un mes es muymucho tiempo para que se les presente a una nueva persona la primera vez. Supongo que sintieron una sensación de intrusión y posiblemente resentimiento como resultado de sentirse tan intrusos en su propia casa. Te estoy explicando esto para ayudarte a comprender algunas de las razones por las que tus padres no la aprobaron; pueden haber esperado que ella se diera cuenta de que era una intrusión e inconveniente solo por tener buenos modales. También pueden preguntarse qué tipo de padres le permitirían viajar a otro país para quedarse con personas que sus padres no conocen. Una vez más, decir esto no para desanimarte sino para subrayar razones por las que podrían no haberse sentido tan interesados ​​en que ella estuviera allí. Si desea tener alguna oportunidad de resolver esta situación, debe comprender ambos lados del problema. Reconozca que sí le permitieron que se quedara, incluso si no la cuidaban.

Dejando de lado los problemas de tus padres por un momento, estoy de acuerdo con otros carteles que dicen que tienes mucho tiempo; ella no se va a evaporar, ¿verdad? :) Tómate tu tiempo - Te lo prometo, luego estarás tan agradecido de haberlo hecho. Piensa en vivir juntos en los EE. UU. Durante al menos un año, suponiendo que puedas obtener visas de visita / trabajo adecuadas, etc. Esta podría ser otra razón por la que tus padres no la quieren, porque se dan cuenta de que probablemente te aleje de ellos. ; muy lejos. No creo que pueda hacer mucho al respecto, excepto asegurarles que los ama, pero afirmar respetuosamente su derecho a vivir su propia vida.

Es tu vida. No tienes control sobre sus sentimientos. Ya sabes que no se preocupan por ella, así que toma sus respuestas con un grano de sal. Prepárese para que se enojen mucho si se muda a los Estados Unidos; Dudo mucho que estén contentos con eso.

Sobre usted y su joven mujer --- Espero que esté escuchando con ambos oídos. No voy a hablarte porque eres joven; eres un adulto y mereces más consideración que eso. Sin embargo, diré que vas bastante rápido. No has estado con ella día tras día durante un largo período, solo visitas cortas en las que ciertamente puedes mantener su mejor cara en todo momento. Vea cómo es ella, cómo es la vida con ella durante un recorrido diario mucho más largo. Ese momento informará aún más sus decisiones sobre un futuro con ella. NO hay necesidad de que apresures esto; de hecho, ya tiene un par de huelgas en contra de usted: problemas familiares, por lo que es inteligente que vaya despacio, tómese su tiempo y vea cómo se desarrollan las cosas a largo plazo. Si realmente estás interesado en que tus padres eventualmente la acepten, tomarse su tiempo será de gran ayuda. Si ella te ama ahora,ella todavía te amará dentro de un año si es genuino y sólido y se basa en la realidad y las interacciones de relaciones saludables. Por otro lado, si durante la duración de ese año comienza a ver problemas, entonces tiene tiempo para corregir el curso. De hecho, te sugiero que intentes vivir juntos más de un año, pero tengo la sensación de que puedes perder algo si no te casas con ella de inmediato, eso solo no es una perspectiva prometedora.

¿Tienes miedo de perderla? Si es así, ¿por qué? ¿Tienes miedo de no poder amarla tanto como crees? A veces nos esforzamos y hacemos cosas a pesar de nuestras familias, para ilustrar que nuestras vidas nos pertenecen solo a nosotros; si eso está en alguna parte de su ecuación, no es la mejor influencia en una relación de larga distancia en desarrollo. Puede que ese no sea su caso en absoluto; Lo digo solo para pedirte que lo pienses bien, seas honesto contigo mismo y examines tus motivos. Solo usted sabe la respuesta a estas preguntas y es fundamental que pase un tiempo de calidad con ellas.

Lo siguiente que digo puede sorprenderlo, puede sorprender a muchos de los que leen esto, pero es una verdad que he aprendido durante mis 66 años: el amor no resuelve todos los problemas. Las películas y los programas de televisión y algunos libros pueden intentar venderte esa creencia, pero rara vez funciona de esa manera. La vida real viene con problemas reales. Con el tiempo, aprenderá cómo la persona que ama maneja el estrés, las crisis inesperadas, las enfermedades, los desacuerdos, las responsabilidades laborales y muchos problemas de la vida.

El aspecto brillante, brillante y apasionado evoluciona con el tiempo en una forma fuerte y sólida de tener la espalda sin importar de qué manera se cuiden y cuiden unos de otros, si es genuino y saludable. Si no es genuino y saludable, no durará. Período. Esto también lo he aprendido: absolutamente debes amarte a ti mismo, respetarte a ti mismo y a tu vida y tener un sentido consolidado de quién eres y qué quieres ANTES de que decidas unir legalmente tu vida a la de otras personas '.

Es maravilloso que sus padres sean tan abiertos y acogedores, pero sepan que a menudo no es el caso en situaciones como la suya. Creo que la forma en que sus padres han respondido es más típica de las preocupaciones de los padres para una relación a larga distancia.

Entonces ahí lo tienes. Ve más despacio; tómate tu tiempo, invierte al menos un año en la vida con ella día a día antes de dar un salto tan grande. Trata de apaciguar a tus padres si es posible, pero comprende que al final del día es tu vida, tu decisión. Puede que nunca lo acepten. Ese es un riesgo real en el que incurres. Dices que no estás cerca de ellos y no te importa lo que piensen, pero publicaste una pregunta en Internet sobre ellos, así que claramente: te importa. Pesar con cuidado. Es posible que solo necesiten verte serio y que ella también lo sea; con el tiempo cederán con toda probabilidad. ¿Puede su hermana ofrecerle algún apoyo y cómo se siente acerca de su relación con su novia?

Independientemente de lo que decida, le deseo lo mejor en sus decisiones y en su futuro. Sé fiel a ti mismo y honra tu vida. Es un regalo muy valioso y merece el tiempo requerido para tomar grandes decisiones. Espero que algún día recuerdes mis consejos y digas "¡esa anciana tenía razón!" :)

Una breve visión contundente (espero haber buscado en Google el adjetivo correcto) de un padre con un hijo casi tan viejo como usted:

1. Los padres tienen una nuera soñada, no pueden describirla exactamente, pero estos definitivamente no son los atributos que son sus sueños. La hija soñada debe suavizar las abolladuras en el hijo que fueron causadas por la crianza. Por ejemplo, si él no puede cocinar, ella debería dirigir un restaurante de cuatro estrellas.

2. Tus padres tendrán alrededor de mi edad (alrededor de 50). Ese es el momento en que te sientes muy cómodo con la situación actual. Sabes qué esperar cuando vuelvas a casa. Una novia es algo nuevo y no puedes integrarla (o asimilarla mejor ;-)) si hay problemas de idioma. Entonces, después de un corto tiempo, ella es la razón por la que no puedes caminar en tus calzoncillos. Bueno, yo también estaría un poco gruñón.

3. Si les dice que se casará con ella, aparecerán las siguientes preguntas:
   a) ¿Puede pagar esto?
   b) ¿No eres demasiado joven?
   c) ¿Está embarazada?
   Disculpe, le hará las mismas preguntas a su descendencia y eso demuestra que se preocupan por usted. Después de haber respondido todas las preguntas (un ceño está bien también). Diles que tú y tu novia están felices de que tus padres se preocupen tanto y diles la fecha.

4. Después de casarse, el estado cambia y cuando visita a sus padres, su esposa será llevada a la cocina para el intercambio de las recetas que más ama y su padre le servirá una bebida y le dirá cómo ser un buen esposo, padre, héroe como él es.

5. Ten paciencia con nosotros, viejos padres. Los padres aman todo lo que amas, excepto esta música extremadamente alta, solo lleva un tiempo

6. Todos mis mejores deseos para ti

Muchas buenas respuestas aquí, pero quiero agregar una más.

El matrimonio no es fácil. Necesita una red de soporte para que funcione. Los padres pueden y deben ser una parte importante de esa red. Asumiendo que te mudas lejos, te casas y tienes hijos ... tus padres sentirán que les "robaste a sus nietos", y es posible que sientas que privó a tus hijos de la oportunidad de tener abuelos.

No subestimes la importancia de eso. Me casé con la chica de mis sueños y vivimos lejos de mi país de origen durante toda nuestra vida de casados. A mis padres les molestaba, y mi madre sintió que "esa niña robó a nuestro hijo". Cuando era joven, pensaba que era una tontería; A medida que crecí, entiendo mejor cómo se sentía.

Ahora mis padres se han ido los dos; mis hijos son adultos y apenas conocían a sus abuelos paternos. No digo por un momento que lamento haberme casado con mi esposa, pero quería darle esta perspectiva: las decisiones tienen consecuencias y costos. "Decirle a tus padres" no es la parte difícil; vivir con las consecuencias de tu elección y su reacción, será difícil. Si crees que vendrán después de un buen partido de gritos, bien y bien. Si esto puede causar una grieta permanente, esa es su elección. Pero no solo te afecta. Afecta a tus padres, a tus hijos y a tu hermana.

Solo algo a tener en cuenta.

Si no tienes la "edad suficiente" para decirles a tus padres que te vas a casar, no tienes la edad suficiente para casarte. La razón por la que digo esto es que inevitablemente necesitarás establecer tu propio hogar e identidad independientes para tener un matrimonio exitoso, independientemente de tu relación con tus padres.

Tengo una gran relación con mis padres y adoran a mi esposa, pero aún es una lucha constante ayudarlos a comprender dónde están los límites. Y eso es después de más de una década de matrimonio.

La mayoría de los padres quieren que sus hijos se conviertan en adultos independientes con sus propias vidas, solo quieren que no cometan demasiados errores. Si te piden que esperes hasta que te gradúes y que pases un tiempo cara a cara con tu novia (es decir, más de unas pocas semanas cada año) antes del matrimonio, creo que esas son solicitudes justas y razonables.

Me casé con mi novia de 3 años cuando tenía 18 años.

He estado felizmente casado durante 10 años y tenemos una gran relación.

Decirles a mis padres y a los suyos fue muy estresante, y probablemente fue una de las partes más aterradoras de la prueba. Finalmente, nos dimos cuenta de que nos vamos a casar de todos modos y queremos que compartan nuestra felicidad.

Algunos de mis parientes asumieron que la noqueé (no lo hice) y traté de disuadirme, les di miradas educadas y reconocí que solo estaban tratando de ayudar.

Cuando le dije a mi madre, ella se rió al principio, pero lo aceptó y nos casamos 2 meses después. Hemos estado felizmente casados ​​desde entonces.

Que aprendí:

• Primero, debes estar realmente seguro cuando te cases. Las personas cambian en el transcurso de 10 años y usted necesita que las personas cambien con usted. Tuve el privilegio y la suerte de haber estado en mi posición. Yo sé Voy a seguir casado con la misma mujer en 20 años a menos que ocurra algo terrible.
• En segundo lugar, debes reconocer que tus padres están a tu favor y que todo lo que hacen y dicen, lo hacen por ti. Si protestan, tienes que comunicarte con ellos y descubrir qué hacen. Necesitas convencerlos de que entiendes las consecuencias.
• Por último, prepárate para hacer compromisos para hacerlos felices. Creo que tener una buena relación con tus padres es extremadamente valioso, son las personas que tienen más probabilidades de quedarse cuando las cosas van mal y te quieren.

Lo siento si esto se lee más como un testimonio que como una respuesta, pero espero que les sea útil.

Su decisión

Hablando como padre yo mismo: eres un adulto. No solo se te permite, sino que se supone que vives tu propia vida ahora. El tiempo corre para que vivas con tus padres; cuando hay una buena ocasión para abandonar su hogar, entonces puede y debe hacerlo.

Eso no tiene nada que ver con si tienes una buena relación con tus padres o no, o con tu esposa potencial.

Entonces, por supuesto, sal de tu casa y haz lo que tu corazón te diga. Es tu decisión, no la de tus padres; y la pregunta de si su futura esposa es la correcta no será resuelta por sus padres de todos modos.

Los padres no pueden soportar a tu esposa

Por duro que parezca, ese es su problema, no el tuyo. Sólo se convertirá en su problema si sus transferencias aversión a usted, y ellos no quieren ver que nunca más, así, si te casas con su esposa.

Pero, francamente, si tus padres son tan mezquinos que quieren "divorciarte" de la familia porque amas a alguien más, entonces probablemente deberías pensar mucho en lo que es más importante para ti: tu futuro o tu pasado. Sí, puede ser difícil para ellos y recíprocamente para ti, pero de todos modos nada cambiará eso. El daño ya está hecho por tu madre sacando la alfombra de debajo de ti. Si dejas a tu futura esposa ahora, de todos modos no tendrás un futuro muy divertido con tu madre, ¿verdad?

Si mantienen la puerta abierta para usted, pero luego no son amigables con su esposa, es probable que deba resignarse a visitar a sus padres sin su esposa en el futuro; o puede encontrar una manera de visitar su país de origen junto con su esposa, quedarse con amigos y visitar a sus padres por un día o dos por su cuenta. Pero eso no es nada especial, y muchas familias tienen el mismo problema de que las personas no se quieren tanto (sin ir a la guerra). Sobrevivirás, no será un gran problema.

Por supuesto, no querrás depender de tus padres después de mudarte. Es decir, que sea una separación limpia. Ahora vive solo, junto con su esposa, punto. No les pedirá que envíen un cheque mensual o algo así.

Cómo hacerlo

Debes ser muy consciente de que tus padres no tienen nada que decir legal o moralmente sobre esto (ni tu elección de pareja, ni cuándo dejas su hogar, o dónde vas a vivir), en nuestra cultura occidental. Esto significa: usted toma la decisión y la respalda. Usted no lucha con sus padres acerca de ella. Les dices cómo es, y lo aceptan o no, pero no les cargas con preguntarles qué hacer, o incluso colocar una fachada donde parece que tienen algo que decir al respecto. No es un problema en el que necesites alcanzar un consenso.

Usted todavía permanecerá abierto a ellos, incluso si ellos (intentan) hacer que sea difícil para usted. Si comienzan a pelear, eso significa que es difícil para ellos ; ellos "pierden" a sus hijos, su vida se volverá mucho más tranquila, tienen que renunciar a alguien a quien cuidaron durante toda su vida. Puede ayudarlos a superarlo haciendo todo intento humanamente posible de ser amigable y abierto con ellos, pero aún tiene que hacer su elección y decirles en términos muy claros.

Respuestas especificas

¿Cómo les digo a mis padres que quiero casarme con ella y mudarme allí en unos años?

Entiendo eso como "Quiero casarme con ella en unos años y luego mudarme allí". Entonces no hay ninguna razón para decirles ahora , ya que las cosas podrían cambiar entre usted y su futura esposa en los próximos años, de todos modos. Eso sería, después de tu historia, una amenaza vacía en este momento, tan insignificante como que tu madre dejara en claro su aversión por tu esposa.

Me temo que empezarán a gritarme

Trabaja en ti mismo; Esto no debería ser una amenaza para usted. Eres un adulto, sobrevivirás a los gritos. Tómelo como una posibilidad de aprendizaje; intenta reaccionar sin gritar, manteniéndote tranquilo y sereno. Y, como se dijo, si ya sabe que un tema hará que empiecen a gritar, entonces no lo mencione, no es asunto suyo.

no me permite hacer eso

Ellos no pueden. Pueden retirar cosas como su "amor" (que de todos modos parece que no hay mucho alrededor), su herencia, si es que existe, pero nada de esto es sobrevivible para usted, y a menos que estemos hablando de miles de millones de € aquí probablemente debería ganarse la vida antes de que esto sea un problema, de todos modos. ;)

o que hará que la relación con mis padres sea aún peor de lo que ya es.

Eso bien podría suceder, pero así son las cosas. Si leo entre líneas correctamente, esto sucedería con cualquier otro evento que cambie su vida en su familia también. Tendrás que seguir adelante. No veo de todos modos hacer que a tu madre le guste tu esposa con este tipo de visitas regulares. Tal vez se acerquen más después de que tengas hijos, tal vez no, pero eso es después del hecho.

No sé qué hacer ni cómo decirles que incluso le pedí la bendición de su padre.

No es asunto suyo, no lo necesita, y probablemente no debería decírselo.

Me temo que arruinaré las cosas y empeoraré las cosas cuando las cuente.

Probablemente sí.

¿Necesito incluso decirles mi plan de proposición?

De ningún modo.

No sé qué hacer en esta situación y realmente me está estresando. Cualquier ayuda es apreciada.

Ordena tus procesos de pensamiento: tus padres fueron muy importantes para ti durante tus primeros 18 años. A los 20 años, estás en una fase de transición. En algún lugar de los 20 de que va a dejar a sus padres. Comience ahora separando sus vidas y preocupaciones de las suyas. Se le permite tener asuntos privados que no comparte con ellos. Sus emociones no son tuyas. Los tuyos no son de ellos. Sus problemas no son necesariamente suyos, y así sucesivamente.

No es muy fácil comprender su mentalidad, pero es posible. Es hora de aumentar tu separación con tus padres; esto hará que sea más fácil y / o (de todos modos, si toma unos años hasta que te cases) no será un problema.

Si puede vivir en otro lugar (aún en su país, antes de mudarse a los Estados Unidos), podría ser una buena forma de practicar eso antes de hacer el gran movimiento. Entonces también tendrás una separación natural, y las cosas se enfriarán.

Creo que la forma en que le dices a tus padres es demostrando primero que eres un adulto y que eres lo suficientemente responsable como para tomar tus propias decisiones. Eso significa que, a los 20 años, tienes la edad suficiente para vivir por tu cuenta, mantenerte financieramente y mantenerte lo suficiente en la relación para que tu novia venga a las visitas sin ser una carga para tus padres.

También significa comportarse de una manera que demuestre que usted valora su relación y la persona que sea que traiga a la familia. Creo que tu novia necesita aprender a hablar holandés o alemán (o tu lengua materna). Lo que tus padres ven ahora es que dependes de ellos, pero quieres avanzar en una relación que no les entusiasma, con una persona que no les gusta. ¿No crees que les estás preguntando mucho, ya que vives en su casa?

No ha mencionado un par de factores importantes, como:

• ¿Eres religioso (cristiano)?
• ¿Has tenido relaciones sexuales antes con ella o con otra mujer?
• ¿Te apasionan ciertas cosas en la vida? ¿Cuales son tus intereses? ¿Tienes pasiones e intereses comunes?

Ahora, aquí hay algunos comentarios basados ​​en lo que mencionó:

• Tienes 20 años y la conociste a los 16. Estoy pensando que es tu primera novia o relación con una mujer.
• Vives en la casa de tus padres. Supongo que todavía no tienes un trabajo permanente, una carrera o una profesión que te entusiasme. Y usted no es financieramente independiente o autosuficiente actualmente.

Diría que eres demasiado joven e inmaduro para un matrimonio. Te deprimes y te deprimes emocionalmente cuando tus padres dicen que no les gusta la chica que trajiste a la casa. Entonces, ¿cómo manejarías un divorcio, tal vez incluso con niños involucrados? ¿Has pensado en eso? ¿Qué sucede si a largo plazo resulta que el partido no duró toda la vida y quieres ir por caminos separados?

Incluso entonces, el matrimonio es algo serio. Es un contrato social. ¿Por qué firmas ese contrato? ¿Puedes contar lo que estás recibiendo y lo que estás dando a cambio? Puedes pensarlo de manera diferente, que es una especie de vínculo espiritual eterno, pero al final terminarás en una institución mental con depresión crónica, después de haber terminado de pelear por quién obtiene la cuchara durante el divorcio. Solo te digo, ten en cuenta estas perspectivas.

No ha mencionado cuáles son sus intereses comunes, pasiones. Pero también, parece subestimar la enorme brecha cultural que tiene. ¿Alguna vez te has sentido entusiasmado con la historia, cultura o tradiciones europeas? En los Estados Unidos no los encontrarás. Puede ser después de un tiempo que te encuentres como una hierba desarraigada tirada en la acera de los Estados Unidos.

Al final, hay tres resultados posibles:

1. Solicita la aprobación / permiso de sus padres, se le niega y decide no casarse con la persona que ama debido a lo que piensan sus padres.

2. Pides la aprobación / permiso de tus padres, ellos están de acuerdo, y te casas con la persona que amas por tener el permiso de tus padres.

Estos dos primeros riesgos corren el riesgo de herir tus sentimientos por tener que escuchar las opiniones de tus padres.

La tercera opción es simplemente casarse con la persona que ama, invitar a sus padres a la boda y seguir adelante con lo que es SU vida. Eres un adulto, y llega un momento en que uno tiene que comenzar a tomar decisiones importantes sobre la vida por su cuenta.

Sinceramente, creo que realmente debes considerar todos los problemas y preocupaciones que tus padres están expresando hacia ti y ella. ¡Después de todo, ellos te aman y se preocupan por ti y se preocupan por las mejores decisiones para ti!

Continúa hablando con esta chica, trata de que venga con su familia o realmente habla en serio con tus padres sobre ella. No olvides que ser hombre es muy diferente a ser mujer. Los padres siempre son super protectores de sus hijas, pero para los hombres normalmente es un poco diferente.

Ve a visitar a esta chica, pasa un tiempo fuera de casa y deja que tus padres solo vean tu seriedad hacia ella. Cuando estés listo solo díselo. ¡No dirán NO, NO PUEDES CASARSE CON ELLA! Si lo hacen, no te destruyas emocionalmente, solo habla con ellos y diles que la amas y la quieres. Al final, no podrán detenerte y es tu decisión.

Eres un adulto, y la opinión de tus padres es de importancia secundaria, especialmente, ya que no hay (si entiendo correctamente) ninguna razón racional para que no te guste, ya que dices que a tus padres no les gusta principalmente debido a su incomodidad social.

Todavía eres bastante joven para el matrimonio, así que sí, si hubiera razones racionales por las que a tus padres no les agrada, entonces te sugiero que consideres sus argumentos cuidadosamente (por ejemplo, si ella fuera mucho mayor que tú o algo así) - a veces los padres realmente tienen un buen consejo).

Pero si está bien con su incomodidad (lo que sea que esto signifique), entonces los padres no tienen por qué decidir si quiere vivir con ella, especialmente si planea mudarse.

En muchos países del sur de la UE, las personas se quedan con sus padres incluso después de casarse, por lo que en ese caso sería extremadamente cauteloso, ni siquiera pienses en eso. Pero como planeas mudarte con ella de todos modos, eso no será una preocupación.

Una breve adición a las excelentes respuestas anteriores, pero si mi compañero hablara holandés o cualquier otro idioma, me gustaría mucho aprenderlo. Hablar con los suegros no sería la razón motivadora.

¿Quizás tu pareja pueda motivarse para aprender Vlaams / Nederlands / Frysk / sea cual sea tu idioma? Si nada más, que la ayudaría a conocer la completa que mejor.