¿Cómo decirle a los niños sobre el divorcio cuando solo uno de los padres todavía ama al otro?

Imagine un escenario en el que los padres están peleando porque uno ya no está enamorado del otro.

Finalmente deciden divorciarse, en lugar de vivir juntos, pero ya no como una pareja real. El padre que todavía está enamorado del otro se va de la casa, el padre que ya no ama se queda con los niños.

¿Cuándo, qué y cómo se les debe informar a los niños? Los niños tienen 5 y 7 años.

¿Deben los niños ser conscientes de que uno de los padres todavía ama al otro, que sin embargo ya no está interesado en el matrimonio? ¿O simplemente se les debe decir a los niños que el matrimonio está en crisis, sin especificar las razones reales?

Mi temor es que simplemente decir que los padres ya no se aman no será la verdad y le echará la culpa a la pareja amorosa. Este es un tema crucial ya que la pareja no amorosa se enfrenta a una crisis personal y rechaza en parte el papel de los padres.

Esto es tan difícil que mi corazón está contigo.

AMBOS padres se amaban para tener hijos. Es bueno recordar eso y apoyar a su pareja. Eso le mostrará a sus hijos que, aunque ya no esté casado, siempre será una familia solidaria.

No importa quién hizo qué o siente amor por otra persona.

Dígale a sus hijos que los ama y que pasarán tiempo con los dos. Dígales que todavía son padres juntos, incluso si no viven juntos.

Recuérdeles que hay muchas definiciones de 'familia'.

El mejor consejo que puedo dar (btdt) es perdonar a tu pareja y perdonarte a ti mismo. Los niños toman sus señales de ti. Has cometido un error (o bastantes) y así es como avanzas después de un error. Perdonas, te disculpas y tratas de que funcione para todos.

Todavía amo a mi ex, lo suficiente. Quiero que esté sano y feliz y que sea un buen padre, así que lo apoyo en esas áreas. Hacemos el cumpleaños de nuestro hijo juntos en un restaurante. Vivimos lo suficientemente cerca como para que nuestro hijo pueda ser trasladado en autobús a su casa pero desde su única escuela. Nos turnamos para hacer vacaciones. Tengo un fin de semana y una semana escolar. Luego tiene lo mismo. Nos enviamos mensajes de texto sobre nuestra hija y llamamos si es más complicado.

Tuvo una aventura y yo estaba enojada como el infierno. No puedo hacer nada para cambiarlo y hasta donde nuestra hija sabe, todo lo que sucedió fue que sus padres fallaron en su matrimonio. Ella es lo suficientemente mayor como para saberlo todo, pero a menos que alguien más le haya contado los detalles sangrientos, se los ocultó. Le aseguramos que no tenía nada que ver con la ruptura de nuestro matrimonio y esa es la verdad.

Ella ha tratado de enfrentar a uno de nosotros contra el otro para salirse con la suya, pero siempre solo enviamos mensajes de texto para asegurarnos de que papá / mamá dijera que podía hacer lo que sea.

Ahora que has editado:

Mi temor es que simplemente decir que los padres ya no se aman no será la verdad y le echará la culpa a la pareja amorosa. Este es un tema crucial ya que la pareja no amorosa se enfrenta a una crisis personal y rechaza en parte el papel de los padres.

Un padre que rechaza parcialmente su papel de padre no está actuando en el mejor interés de sus hijos. Estos no son un experimento 'fracasado'. No existe una política de devolución para tener un hijo y mucho menos dos.

Por lo tanto, me esforzaría por amar a los niños, animarlos y mejorar su juego. Será más difícil ser padre soltero, especialmente para los niños que sufren una pérdida.

Intenta no explicar o degradar a tu ex. Por supuesto que estás enojado, pero los niños sufrirán más si te ven enojado. Entonces está bien decirles que lamentas que haya sucedido. Está bien estar de acuerdo en que desearías que sus padres estuvieran con más frecuencia y que hicieran más con ellos, pero no está bien decir que el padre desaparecido es "malo" o "incorrecto". Deje que los niños pregunten por sí mismos y dígales que no puede responder o que no puede explicarlo.

Los niños se enojarán contigo si conviertes a tu 'ex' en una mala persona. Ellos decidirán eso por sí mismos.

La asesoría familiar (niños más usted y con ex si es posible) con un profesional imparcial es excelente.

Como dije, esto es muy difícil y tienes que hacer más a la vez que no solo estás sufriendo, sino que también estás haciendo más trabajo. Sin embargo, esto es lo que hacen los buenos padres.

Por favor, manténganos informados sobre cómo le va Todos hemos tenido experiencias que pueden ayudarlo en su viaje a través de este.

La mejor de las suertes.

¿Deben los niños ser conscientes de que uno de los padres todavía ama al otro, que sin embargo ya no está interesado en el matrimonio? ¿O simplemente se les debe decir a los niños que el matrimonio está en crisis, sin especificar las razones reales?

Esto dependerá de los niños, pero debes evitar arrastrar a los niños a cualquier conflicto entre los padres, porque eso los pondrá en un conflicto de lealtad (ya que aman y necesitan a ambos padres), lo cual es muy poco saludable para ellos.

Por lo tanto, utilice una respuesta que no entra en detalles, como "ya no nos amamos como solíamos" o "no estábamos de acuerdo demasiado". Si el niño hace más preguntas, aún puede decidir si desea contar más. En cualquier caso, más detalles solo serán apropiados para niños mayores (al menos en edad escolar).

Mi temor es que simplemente decir que los padres ya no se aman no será la verdad y le echará la culpa a la pareja amorosa.

Una respuesta no es "no es la verdad" porque no tiene todos los detalles, y nunca debe ser culpable.

Una respuesta como "ya no nos amamos como solíamos hacerlo" es la verdad, incluso si a una pareja todavía le queda más amor que a la otra. Y no creo que un niño lo entienda como culpar a uno u otro compañero. En cualquier caso, para los niños no importa a quién culpar (si eso es una pregunta significativa, que es discutible); para ellos es importante que tengan padres que estén allí para ellos y que los amen, y eso es lo que ambos necesitan asegurarse.

Para abordar su situación específica:

Básicamente, mi problema es si debemos hacer que los niños sean conscientes de que uno de los padres abandona el hogar a pesar de que todavía ama al otro, ya que este último ya no ama y cuida a los primeros. De lo contrario, me temo que los niños creerían que el padre que los abandona solo los está abandonando.

Sí, existe un riesgo real de que los niños puedan creer que el padre que los abandona los está abandonando.

Sin embargo: esto es independiente de por qué los padres se van.

El padre que se va debe asegurarse de que todavía puede cumplir su función de crianza: visitando regularmente, mediante un acuerdo de custodia adecuado, compartiendo la custodia, lo que sea. Entonces no importa (tanto) que el padre se vaya, porque solo se van de la pareja y no de los hijos.

Puede decirles esto a los niños según corresponda, pero, como de costumbre, las obras hablan más que las palabras, por lo que estar allí para ellos es la parte más importante.