¿La mayoría de los niños de 2-3 años desobedecen deliberadamente?

Tenemos dos hijas, de 2 y 3 años, con 13 meses de diferencia.

Durante los últimos meses, nuestro mayor ha tomado la mentalidad de "Prefiero hacer exactamente lo contrario de lo que me acaba de pedir que haga". Algunos ejemplos de esto son solicitudes tan simples como por favor ven aquí , deja de saltar en el sofá , etc. Hay (la mayoría de las veces) ocasiones en las que le pedimos que por favor solo venga a nosotros (piense, si estamos tratando de irnos) la casa), y ella huye deliberadamente para hacer otra cosa.

Quiero creer que esta es solo su forma de decir de 3 años,

Prefiero no hacer lo que quieras que vaya a hacer, así que voy a correr a jugar con mis juguetes, independientemente de que me llames repetidamente.

Mi principal preocupación aquí es por su seguridad. He notado el mismo tipo de comportamiento cuando la recojo para la guardería. Entiendo que está muy emocionada de irse a casa, pero la guardería tiene puertas automáticas al salir del vestíbulo; A menudo tengo que correr y agarrarla del brazo para evitar que corra hacia la entrada, donde los padres se estacionan para caminar y recoger a sus hijos.

Ahora estoy más preocupado de que su hermana menor se haya dado cuenta de este comportamiento y haya comenzado a mostrarnos el mismo tipo de respuestas queriendo que simplemente vengan aquí o me den la mano .

La única opción que tenemos a veces es mantener su mano lo suficientemente apretada para que no puedan soltarse, por su propia seguridad.

Sinceramente, solo quiero escuchar a alguien decir:

Sí amigo, esto es 100% normal.

Pero si no es así, entonces necesito saber para que podamos resolver cómo corregirlo.

Si investiga "incumplimiento de niños pequeños" (es decir, desobediencia), hay una gran cantidad de información. Parte de la razón por la que existe tanta información es porque es una preocupación común de los padres, por lo que existe una necesidad / deseo de comprenderla.

Uno de los factores que influye en el aparente aumento repentino de la desobediencia del niño en la infancia es el cambio en el enfoque de los padres para reprender o disciplinar al niño:

Los análisis del desarrollo de las estrategias de control materno indicaron un cambio de las modalidades físicas a las verbales con la edad. Las explicaciones maternas, las negociaciones y las reprimendas aumentaron con la edad y la distracción disminuyó con la edad. Los cambios en el desarrollo de las respuestas de los niños al control fueron consistentes con una perspectiva de habilidad social sobre el incumplimiento de los niños. El incumplimiento pasivo y el desafío directo disminuyeron con la edad, mientras que la negociación, la forma relativamente más sofisticada de resistencia, aumentó con la edad. El uso de razonamiento y sugerencia de las madres se asoció con el uso de la negociación por parte de los niños como una forma de resistencia, mientras que las estrategias maternas relativamente directas se asociaron con las respuestas desafiantes de los niños. ¹

También se han realizado algunos estudios interesantes sobre otros comportamientos negativos observados en los niños, como mentir sobre el incumplimiento de una regla.

En el Estudio 1, se pidió a los niños de 3 y 5 años que no tocaran un juguete en ausencia del experimentador. Poco más de la mitad de los niños tocaron el juguete, y de esos niños, la mayoría negó haberlo hecho. De los niños de control a quienes se les dio permiso para tocar el juguete, todos lo tocaron y admitieron haberlo hecho. En el Estudio 2, se pidió a los niños de 3 y 5 años que no buscaran en un cuadro para identificar su contenido. Casi todos los niños miraron, la mayoría negó haber mirado, y una minoría fingió constantemente la ignorancia de los contenidos. La comprensión de la creencia falsa estaba vinculada a la negación de mirar pero no a fingir ignorancia. De los niños de control a quienes se les dio permiso para mirar, todos reconocieron mirar, y casi siempre revelaron su conocimiento de los contenidos.Los estudios confirman que los preescolares engañan en el contexto de un delito menor pero son menos efectivos para fingir ignorancia . ²

Para mí, esto sugiere que el comportamiento no se debe completamente al cambio en los métodos de los padres, sino a una señal de que un niño está adquiriendo un marco moral simplista. Son conscientes de lo correcto y lo incorrecto en un sentido lo suficientemente limitado como para negar cuando lo han hecho mal, pero aún no están lo suficientemente avanzados como para saber que mentir está mal. (O bien, que los adultos pueden saber fácilmente cuándo ocurrió tal mentira).

Entonces, sí, la desobediencia es bastante normal en los niños pequeños, y no parece estar limitada a ningún país. Es tan normal que esta etapa de la vida tenga un nombre bien conocido:

Los terribles dos (o tres)

"La investigación muestra que la edad de tres años es el pico del comportamiento desafiante ", dice Kazdin. Eres más controlador (tienes que serlo; ¡ahora es una fuerza de la naturaleza!), Pero quiere desesperadamente la autonomía, lo que hace de la vida una serie de batallas. Y su hijo está preparado: ese razonamiento mejorado le permite entablar negociaciones de alto nivel ("Me pondré el pijama ahora si me das un trozo de chocolate").

1. Una interpretación del desarrollo del incumplimiento de los niños pequeños. Kuczynski, Leon; Kochanska, Grazyna; Radke-Yarrow, Marian; Girnius-Brown, Ona Developmental Psychology, vol 23 (6), noviembre de 1987, 799-806. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.23.6.799
2. Engaño de niños pequeños después del incumplimiento. Polak, Alan; Harris, Paul L. Psychological Development, Vol. 35 (2), marzo de 1999, 561-568. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.35.2.561

En mi experiencia algo limitada con niños de esta edad, no están desobedeciendo maliciosamente. Están en un punto de sus vidas en el que intentan hacer valer sus propios deseos y su independencia. Quieren obtener lo que desean y, a veces, eso es, al menos, tener el control de su mundo. Y decir "no" es el método probado y verdadero que todos descubren para hacer eso. Incluso si a ellos les encantara ir al parque, eso es un poco demasiado alejado en el tiempo para disuadirlos efectivamente de la emoción de tener el control ahora. (Los niños pequeños viven principalmente en el aquí y ahora, no en el futuro, no importa cuán pequeño sea el salto al futuro que pueda ser).

Además de eso, también están empujando sus límites. Y empujarán y empujarán hasta que retrocedas. Las consecuencias consistentes para las acciones ayudan a enseñarles dónde están los límites y que mamá y papá quieren decir lo que dicen. Será una pelea. Probablemente no sea corto. Pero después de un tiempo verá mejoras en un área. Entonces su niño comenzará a empujar un límite diferente. Y comienzas de nuevo con su nueva fascinación. Pero con el tiempo aprenden que te refieres a los negocios y las luchas por los límites se hacen cada vez más cortas.

TL / DR: bienvenido a lo que muchos padres han calificado como "los terribles dos" *.

* Nota: los terribles dos no se limitan al tiempo entre el segundo y tercer cumpleaños de su hijo.

Siempre lo he imaginado como si descubrieran un interruptor de luz dentro de su cabeza que hace algo que nunca antes habían sentido, con la capacidad de hacer que el mundo físico a su alrededor se adapte al mundo mental en el que están construyendo (por supuesto, no lo hacen) No necesariamente se dan cuenta de que solo se están saliendo con la suya porque estás tratando de ayudarlos a crecer, no solo de controlarlos). Cuando encuentran ese primer interruptor de luz, es binario: encendido o apagado, sí o no, capitular o rebelarse. Solo a medida que crezcan descubrirán que el interruptor de la luz era en realidad solo una tecla en un piano que pueden usar para tocar música hermosa con sutileza y matices. Por ahora, es solo el G ♭ por encima de la mitad C que están golpeando porque es el único que han encontrado hasta ahora.

Solo espera hasta que aprendan cómo hacer lo que pides, al pie de la letra, pero desobedece el espíritu. Fue entonces cuando aprenden a jugar ese {} bleep ing quinta disminuida que las rejillas en su alma! (¡Pero está bien, el quinto disminuido es una parte esencial del desarrollo de la sensación de tocar música de Jazz!)

Si, es normal. También es necesario y saludable. Un niño 100% obediente sería espeluznante. Me temo que son sociópatas (porque están usando su excelente autocontrol para manipularte).

Por el contrario, cuando un niño es desobediente es (a menudo, a esa edad) auténtico .

Me gustaría enfatizar que, por razones morales y prácticas, esto garantiza una respuesta auténtica. En particular, trate de no meterse en peleas de poder donde no sea necesario. Pretender que la obediencia es importante cuando no lo es sería auténtica. Con nuestro hijo (tamaño de muestra de 1 ...) parecía funcionar bien enfocarse en los temas importantes.

Seguridad, obviamente. Nos pusimos muy serios cuando se puso en peligro. Contacto visual, atención, conversación con una buena explicación de por qué podría morir cuando lo vuelve a hacer. (O lo que sea.) Pensé que limitar estos momentos serios a problemas serios hacía que nuestro hijo obedeciera más fácilmente. No nos pondríamos tan serios por la desobediencia como tal, sino por el problema subyacente. Después de todo, el niño debe ser impulsado hacia la autonomía y el autocontrol.

Las molestias propias o ajenas. Como cuando estaba ruidoso en un buen restaurante, o interrumpía gravemente una buena cena en casa. La misma cosa. Asegúrate de que lo entienda. Señalaría cómo me molestó: "Escucha mi voz. ¿Notaste lo impaciente que sonó? Si continúas haciendo eso, me enojaré". Todavía puede ser desobediente, pero luego enfrentará consecuencias como padres descontentos, cenas abortadas, traslado físico de lugares después de una advertencia. Somos más fuertes, por una razón.

En otras situaciones (no deja de saltar en el sofá lo que me molesta) simplemente salía de la habitación si continuaba. Hay otras habitaciones. (Pero lo echaría de la oficina. Esa es mi habitación.) También me aseguré de no ocultar que estaba molesto y lo mencioné nuevamente más tarde. Si quería un favor más tarde, le recordaría por qué no tenía ganas, ahora mismo.

Me gusta mucho la opinión de Louis CK sobre su hijo de 4 años que no quiere ponerse los zapatos (y otros problemas). Seguro tiene talento para decir en voz alta lo que ni siquiera admitimos que estamos pensando. Espero que te haga sentir más normal :-).

https://www.youtube.com/watch?v=fOaIFgse4Hw (nota: el clip incluye blasfemias)

En la medida en que cualquier niño pequeño salga corriendo por una puerta o se encuentre en una situación peligrosa, depende de los padres controlar físicamente al niño antes de hacerlo sujetándolo en una carriola si el padre no puede cargar al niño. Si el niño grita o hace un berrinche por ser controlado, todo lo que puede hacer es asegurarle con calma que todo está bien, pero no permita que simplemente salga corriendo por una puerta y salga lastimado o muerto. No saben nada mejor y dependen de ti para protegerlos.

Mi hermana y yo estamos separados por 15 meses, así que puedo relacionarme con esa diferencia de edad. Agregaré que es muy importante que esos dos hermanos se relacionen bien entre sí también. Es una cercanía que puede relacionarse con gemelos y difícil de explicar. No entiendo cómo a mi hermana nunca le importa relacionarse, compartir o hablar conmigo desde que era una adolescente, pero sé cómo nuestros mayores en la vida nos hicieron muy difícil construir una relación sólida que perjudicara a nuestra cercanía natural para siempre. Parece que me duele, más que a ella, que yo sepa.

Con todo lo dicho, asegúrese de ayudar a esos hermanos a relacionarse, confiar y construir una relación sólida entre ellos.

Un niño a menudo pondrá a prueba los límites de su autoridad o intentará manipularlo de varias maneras.

La forma de evitar esto es establecer límites concretos entre el niño que puede hacer lo que elija y lo que debe hacer. La clave es no emitir nunca un pedido que no esté preparado para ejecutar de forma instantánea. Si un niño puede desobedecerlo incluso una vez, esa es la semilla del desafío.

Los padres que experimentan una "desobediencia" crónica tienen ese problema porque emiten una serie de órdenes que no pueden hacer cumplir. Naturalmente, el niño pronto determinará qué órdenes no se pueden hacer cumplir.

Por ejemplo, "come tus frijoles" es un mal orden, porque no es posible hacer cumplir ese orden.

Por otro lado, "ponerse el traje de baño" es un buen orden porque puede aplicarlo de inmediato, en caso de duda.

Al limitar sus órdenes a lo que es exigible, no experimentará ningún desafío.